История эта, про одного хорошего парня, действительно имела место быть на последнем выезде чемпионата в Волгоград. Но поскольку это байка, то рассказчик допускает лёгенького пиздунца. А паскольку парень на диком шифре и все дела, мы условно назовём его Вовой.

Нет смысла рассказывать про то, как любители футбола из культурной столицы ехали до цели назначения. Ежу понятно, что всю дорогу они играли в шахматы, обсуждали прошедший выпуск программы "культурная революция", читали друг другу стихи классиков и спорили о эстетической ценности "чёрного квадрата" Малевича.

Зенит выиграл 5-2, занял четвёртое место в перенстве России, и наш герой впал в депрессию, т.к. это нормальное состояние фана после конца долгого девятимесячного футбольного марафона, который оттащил нормальных парней от обыденной жизни среднестатестического российского 20-летнего молодого человека.

Перспектива скучать остаток дня парня сильно смущала.

Словом после игры Вова поехал со своим спутником на кем-то снимаемую квартиру. Обстановка такая: маленькая 3к.кв. ,человек 15 парней,2 девушки и море выпивки. Под обсуждение перепетий прошедшего сезона,громко исполняемые песни во славу любимого клуба и распитие алкогольных напитков все завалились спать…Поняв, что если он уткнётся носом в подушку сегодня, то вероятность того что депрессия продолжится завтра весьма велика, Вова и его друг берут такси и едут в гостиницу со звучным названием ООО "Отдых", где по его мнению должно продолжаться всё самое веселье. Наш герой не учёл, что на часах три часа ночи и поэтому друзья встретили его смачным похрапыванием в подушки. Под покровом ночи у друзей была выкрана бутылочка живой водой и Вова со своим подельником пошли шататься по корпусу гостиницы, паралелльно опустошая тару.

Пролетела ночь. Под утро Вова нащупал кошелёк в кармане и понял, что денег на обратную дорогу у него остаётся достаточно мало. Банкет продолжать ещё хотелось, так что вновь после приезда на такси в район где находилась квартира, Вова взял 1,5 литровую бутылку "волжанина". Путь, по которому друзья, которых оказалось уже трое, направлялись на квартиру таинственным образом пересекался с путём студентов какого-то весьма котируемого волгоградского техникума. Немного подумав друзья решили пригласить на банкет пару волгоградских парней, но эти самые волгоградские парни еле-еле открывающие слипшиеся после сна глаза почему-то не радовались перспективе полудить с самого утра субботы. Следующими на пути героев оказались девушки. Они тоже сказали, что утром им надо поучиться, а впоследствии сделали то, что дало начало супер боевику этого дня. Дамы пригласили парней сходить вместе с ними поучиться в техникум.

Сцена 1. Лекция.

Быстрой нечёткой походкой, сжимая "волжанин" в руке наш герой просеменил мимо вахтёрши. За ним просачились его друзья. Вахтёрша - не дура, ясен пень, и она рванула за нашими героями. Убежав от бабули на последний этаж Вова&Co вновь озадачились поисками компании на утро этого дня. получив ещё пару отказов наш герой решил перейти к более решительным действиям. Открыв дверь аудитории и увидев внутри человек 50 ждущих очередной лекции он огласил пространство фразой: "Хули вы все здесь собрались? Лекции не будет, все идут бухать!", и прошёл к кафедре. Двое знакомых начинали медленно перекатываться по полу с бока на бок держась за животы, в то время когда аудитория на очень удивлённых сегодняшней лекцией щщах продолжала следить за "лектором". Дойдя до кафедры, Вова ещё раз поведал о том, что лекция отменяется и в знак пущей убедительности окатил содержимым пластиковой бутылки доску. Тут он заметил, что на первой парте сидела жуткая девочка, которой это всё ужасно не нравилось, т.к. она ожидала любимой лекции. Вова подошёл к ней и чётким движени залил тетрадь с конспектами остатками содержимого бутылки и оттащив полумертвых от смеха друзей из прохода он и компания удалились.

ЗАНАВЕС.

Надо сказать, что людей полудить они нашли, более того они нашли пару прекрасных дам, которые не отказались пообщаться с представителями города что стоит на реке Нева. Но как это всегда бывает представительниц прекрасной половины человечества оказалось меньше чем представителей сильной половины. Тогда Вова предложил супер план: оставить в заложниках папку с тетрадями волгоградских парней, а самим парням вместе со скромной делегацией гостей из Петербурга отправиться за новой партией девушек.

Сцена 2. Второе пришествие.

Понятно, что сказания о подвигах Владимира дошли и до вахтёрши за столь короткий промежуток времени, но она никак не ожидала этого человека вновь в гости. Вова закрыл за собой дверь. Вахтёрша преградила дорогу, но он обступил её и с дивной улыбкой направился искать дверь в фитнесс зал табличку которого он заметил во время своего первого пришествия. Вахтёрша заорала что она сейчас вызовет милицию ринулась к телефону. Вова добежал до него первым и с улыбкой хуякнул его об пол. Вахтёрша поймала приступ великого гнева, но нагнулась и выбрав парочку плат из груды пластмассы и проводов начала пытаться звонить. Возможность оказаться в сей чудесный весенний день в мусарне у Вовы не вызывала радужных чувств и он вырвав из рук вахтёрши остатки телефона направил их в стену. Пройдя по коридору по которому разносилась бранная ругань бабули наш Вовочка наконец-то нашёл ту самую заветную дверь, за которой, вероятно, находилась куча женских телесов. открыв дверь он увидел множество представителей женского пола отплясывающих под какую-то музыку. Ясен пень, что будь наш герой потрезвее он бы практически любую из молодых дам увёл с собой, но поскольку в животе плескалось очень много чего разного, то ничего лучше чем снять штаны и двигать жопой в такт музыке он не придумал. Тётки тихо хихикали и оценивали содержимое которое выпячивалось из Вовиных трусов. Вову, словом, такая обстановка тоже не сильно напрягала, поэтому он продолжал свой брачный танец. Сиё действо продолжалось до тех пор пока не пришла вахтёрша с грозными заявлениями что "пестец, щас приедет милиция и вас всех пидарасов к чёртовой матери посадит". Это убедило Владимира одеть штаны назад и не мешать учебному процессу, а чуть позже покинуть здание учебного заведения.

ЗАНАВЕС.

Сцена 3. Не мытьем, так катаньем.

Какая-то мисисс видимо не давала покоя нашему герою, и он захотел снова попытаться исполнить свой танец для неё, но пути были отрезаны. Я думаю что любой развернулся бы и ушёл, но наш Вова немножко не такой. Прикинув внутреннее расположение аудиторий, он вычислил приблизительное нахождение фитнесс-зала. Подойдя к окну единственные мысли, которЫЕ останавливали его: как он залезет на эту высоту, и как он пройдёт сквозь стекло. Словом решение было найдено сразу же в виде друзей Вовы и камня соответсвенно. Стёкол в окне оказалось два, но разбилось только одно. Вова этого не заметил и не заметили этого и обитатели помещения куда ломился наш 195 сантиметровый дон-жуан. Приподнявшись на уровень окна Вова посмотрел внутрь. В середине помещения сидел дед в национальном костюме и очень весело играл на баяне, вокруг него прыгали девочки машушие платочками весело что-то распевавшие.

ЗАНАВЕС.

Словом тот день вероятно вошёл в историю этого техникума. Уже потом приехал козелок из которого повыпрыгивали защитники порядка и начали искать нарушителей, в т.ч. и нашего траблмейкера. но было уже поздно. город просыпался, а захватчики готовились уезжать домой. Ещё произошёл один интересный случай по дороге назад, в С.-Петербург. Один человек въебал последний прайс в вагоне-ресторане на курицу-гриль, но по случайности по приезду в Москву её оставивший в ваоне. От нехуй делать он рванул за курицей в депо. В итоге рабочие депо очень огорчились, т.к. вынуждены были отдать свалившийся на них с неба обед.