Все форумы > Общий форум > LifeStyle
Байки, обсуждение и комментарии
f2b |
|
member
Группа: Members
Сообщений: 251
Пользователь №: 8299
Регистрация: 25-March 09
|
чё та сходства не найду.
|
|
|
Nester |
|
editor
Группа: Admin
Сообщений: 4123
Пользователь №: 12
Регистрация: 11-October 04
|
QUOTE (f2b @ 01.04.2009, 17.02) | чё та сходства не найду. |
написано же - белка )
|
|
|
NCAD |
|
12 сектор
Группа: Фанатский Вираж
Сообщений: 235
Пользователь №: 8339
Регистрация: 1-April 09
|
Байка о вреде излишнего возлияния перед матчем.
В 2008м году перед матчем с Рубинов был сбор SG у Бункера. Все мои собирались за пару часов до начала сбора. Я немного припозднился, мои друзья уже ждали меня на Спортивной. Особенно один, которого с 3го класса знал, подонка) Зовут его Костя. Он бросился ко мне чуть ли не целоваться, так много в нем уже булькало... Я не придал этому значения и принялся поить его пивом. Усердно. Ведь я еще трезвый был. Когда все пошли к стаду, я направился в магазин за пивом ввиду того, что я себя чувствовал недостаточно бодро. Какой-то космонавт на кой-то хрен пришел туда, стоял оглядывался среди толпы фанатов. Когда я вышел, мой друг стоял на крыльце и с любопытством постукивал по каске, наклонившись к стражу порядка, стоявшего к нему спиной. На недоуменный взгляд мента Костя изрек "Извините, перепутал Вас, у моего друга точно такая же голова...". Обошлось, мент послал его и пошел дальше. На подходе к стадику наш герой разошелся - каждого второго курсанта ВВ он задевал плечом, за что три раза получал пинки, которых как-будто не замечал. Апофеоз истории - первый кордон. Я убеждал как мог своего товарища вести себя разумно. АГА, как же... Сначала он прокомментировал все, что делал с ним ОМОНовец - а-ля "Хватит за жопу хватать, у меня геморрой, и.т.д...." Мент терпел как мог (второй толерантный попался). Но Костя решил добиться своего и, расставив руки в стороны, пропел в каску менту "ОЛЕ-ОЛА, с Зенитом навсегда...". ДА еще так зычно, собака. Космонавт, естественно, взял его за шкиряк и выкинул - "Иди трезвей!". Я все это видел и сразу позвонил ему. Он изрек "Сейчас пройду, подожди перед кордоном" и сразу же появился на соседнем проходе кордона. Тот мент, который его выкинул смотрел с таким недоумением... Костя, пройдя кордон, обратил на него внимание - принялся пританцовывать, показывая, что его не так-то просто не пустить не стадион... Встретились мы с ним через дня три... Он был понурый. Мама повестку из вытрезвителя нашла в почтовом ящике...
|
|
|
Georg |
|
12 сектор
Группа: Фанатский Вираж
Сообщений: 756
Пользователь №: 148
Регистрация: 28-December 04
|
повестка из вытрезвителя??? в почтовом ящике? ты первоапрельски фантазируешь?
|
|
|
Andrew11 |
|
member
Группа: Members
Сообщений: 266
Пользователь №: 6565
Регистрация: 20-June 08
|
"Запутанная истоория"(с) А на кой они его там 3 дня держали? Могли сразу вломить ему и выпустить вечерком.
|
|
|
Old Speckled Hen |
|
member
Группа: Members
Сообщений: 119
Пользователь №: 8067
Регистрация: 21-February 09
|
я не знаю, кто это написал, но это что-то из серии "я посмотрел фильм про хулиганов, теперь я тоже крутой фанат и щас я вам опишу, каким не№уевым траблмейкером является мой друг"..
заранее извиняюсь, если что не так и я ошибаюсь, но, объективно говоря, история на байку уровня кроновских вообще не тянет. как-то по-детски все выглядит и нет того драйва, который есть во всех подобных историях.. а под "повесткой" ты имел в виду квитанцию об оплате "проживания там"* что-ли??
насчет "нах 3 дня держали, могли б сразу выпустить" - попрошу не горячиться. может, автор просто неправильно изложил свою мысль. он имел в виду, что выпустили друга-то раньше, но встретились они через 3 дня, я надеюсь.
* - слышал, что такое есть. сам там ни разу не был - не знаю, вот и сделал вывод ))))))))). повестка..хаха )).
я про QUOTE | Байка о вреде излишнего возлияния перед матчем |
, если что.
|
|
|
labrador |
|
13 cектор
Группа: Фанатский Вираж
Сообщений: 9290
Пользователь №: 7288
Регистрация: 28-October 08
|
QUOTE (pupkin-zalupkin @ 31.03.2009, 16.39) | кстати очень было бы неплохо почитать баечки от старичков )))
пердун, лабладор ау? ) |
Я не писатель,так красиво как вы писать не умею.Историй очень много и смешных и грустных.Тогда другая страна была и юмор другой.В моркву многие ездили фанты попить.Минск,Вильнюс,Днепропетровск,Киев,Донецк-это всё уже пересказано по многу раз.Вот я не заметил в рассказах историй рассказанных Лёшей Сапогом.У него один выезд моих двадцати стоит,а то и больше.В такие перди как Сапог сейчас уже не попасть. Да и в жизни всё поменялось.Само по себе слово Фанат приобрело социальный статус в России.Я помню,когда преехав в Вильнюс,первый раз в жизни нас назвали не болельщиками, а фанатами.Причём это сделал глава ГУВД Вильнюса в мегафон объявив:"Уважаемые фанаты Зенита!Пожалуйста проследуйте по проспекту Ленина....."Дальше слов было не разобрать так как от нас последавали продолжительные апплодисменты.По приезду в Питер многие не верили в этот факт.Сейчас не кого не удивишь этим. Чтобы сесть в поезд с московского вокзала приходилось при подходе прятать розы и флаги наматывая их под одежду,как партизаны в окупации. Нет восемнадцати менты могли забрать затарку.Но и наепать их было легче.Не досталось билетов на футбол строились толпой подходили мент говорит: -где билеты? -вон сзади у старшего группы. Последний показывает кипу нарезанной бумаги и прикрытой сверху двумя билетами,мент начинает пропускать толпу спрашивая: -это все с вами? -да,да!конечно! и когда все уже вписались последний говорит менту,что двоих не хватает и сейчас он подойдёт только посмотрит где они задержались,быстро и благополучно сматывая сквозь накопившуюся толпу остальных прущих сзади,и уже через другой вход пробирается с билетом. Вот поймаю творческую музу напишу вам про один запомнившийся выезд. А вообще кто хочет старых баек послушать,это надо ехать вместе с нами на выезд по 50 и новый рассказ.
|
|
|
мареш |
|
14 сектор
Группа: Members
Сообщений: 2919
Пользователь №: 822
Регистрация: 17-April 05
|
QUOTE (labrador @ 02.04.2009, 02.02) | А вообще кто хочет старых баек послушать,это надо ехать вместе с нами на выезд по 50 и новый рассказ. |
Поддерживаю цитату. На дальничке можно байки травить вагонами), но я все же сюда че нить чиркану)
|
|
|
Макинтош |
|
member
Группа: Members
Сообщений: 113
Пользователь №: 5934
Регистрация: 3-April 08
|
Сезон 2008.Домашка с Рубином. Мы с парнями погнали на домашку Зенита-выцепили абоны,полудили на славу,ну вобщем все как всегда. Но самый глум приключился в поезде на обратном пути. Мой корешок В. Находился в изрядном подпитии и его естественно потянуло на женщин. Когда он зашли в вагон то увидел девушку, в общем-то очень даже ничего. Так как его место оказалось рядом с ней то он естественно стал подкатывать яйца — про мужскую дружбу и солидарность забыл, гад ))))
В.- Девушка здравствуйте!Вы очень красивая(вобщем стал начинать ездить по ушам). Вдруг девушка поворачивается к В. лицом и говорит полуженским-полупидорским голосом: «Я не девушка» и вздергивает вверх подбородок и вызывающе смотрит на В. Ну вылитая девка!
Повисает МХАТовская пауза-весь вагон ржет над В. и наш герой выдает хит - «тогда съебался нахуй отсюда,пидор!». До сих пор это глумная тема когда речь заходит о В. и что он не смог отличить п...дора от девушки.
|
|
|
bundy |
|
14 сектор
Группа: Фанатский Вираж
Сообщений: 31
Пользователь №: 7648
Регистрация: 8-December 08
|
у меня тоже был забавный выезд на финал кубка УЕФА! звал, звал я друзей, но они так и не собрались, у одного денег небыло, у другого паспорта, а у третьего желания, вобщем как обычно))) но некоторые мои товарищи поехали! вобщем я купил билет и поехал совсем один, было конечно немного страшно ехать одному в незнакомую страну, но все таки я поехал, но перед выездом узнал что мой друг тоже еждит и мы договорились встретиться в аэропорту в Лондоне (Хитроу, а я прилетел.....не помню в какой, но в другой), и вот прилитаю я в лондон и звоню родствиникам сказать что все тип-тов и билайн благополучно съедает у меня все деньги)) ну я поговорив с семьей 1 минуту поехал друга встричать, он на 2 часа позже меня прилетал, сел как я понял в метро наземное и поехал, у меня карта была но я в ней сначала не розабрался, проехав почти круг я начал бегать от пассажира к пассажиру и спрашивать как доехать до хитроу, но они все от меня почему-то убегали, но я встретил какого-то латыша, который говорил по-русски и он мне все объяснил и сказал что я еду "зайцем". приехав в хитроу я естественно опаздал на все рейсы, пытался к другу позвонить, но услышал только что "суммы на вашем счету не достаточно" я разочеровался, но вдруг....русская речь, это были 2 казаха и они ругались на таксофон, позвонить с него они мне не помогли, бесполезные оказались! потеряв надежду встретиться с другом я поехал на жд вокзал, ждать поезда в манчестер. приехал и решил там и поспать, денег-то мало, но пока стоял за ужином (бургер+кола) встретил еще 3-их русских с которыми познакомился! они тоже на зенит прилетели, с одним из них мы пошли гулять по лондону, нагулявшись поехали к нему в отель, у него был 2-местный номер с 2-мя кроватями! поспав 5-6 часов поехали обратно на вокзал и в манчестер, приехали и увидели что обратно в лондон рейс только в 5.10 вроде, а у меня самолет в 6 часов утра, всеравно ришил ехать! приехав в манчестер я стал искать с кем обратно в лондон после матча возвращаться, нашел 2-их человек. после матча я их естественно потерял и стал опять искать с кем вписаться в лондон, нашел одну компанию (у них бас был), но они не захотели меня брать, им было совершенно пох., меня это огорчило! вобщем было не как не уехать с манчестера в лондон и я решил попробовать ултеть, поймал такси и поехал в манчестер-аэропорт, рейсов небыло, но была какая-то русская девушка которая там работала и она посоветовала все таки взять билет из манчестер-пикадили в лондон на самый ранний рейс, а самолет малоли задержат! но в манчестер-пикадили из аэропорта надо было еще добраться, я взял билет на поезд и пошел в зал ожтдания, где и уснул! я проснулся и вижу поезд подали, и я без задней мысли в него прыгнул и опять спать! проснувшись я о...л, весь поезд в болельщиках глазго! я подумал, куда я еду, врятли болелы глазго едут из аэропорта обратно в манчесте и предположил что я еду в шотландию, куда совсем не хотелось ехать! я вышел на первой же станциии сел на поезд уже в лондон, а до этого (еще в манчестере) я успел купить билет до лондона, но кондуктор сказал что он не действителен и пришлось платьть штраф. приехав в лондон я естественно опаздал на свой самолет, уже нашел адрес консульства, но пошел в билетную кассу SAS они там за 70 фунтов обменяли мне билет на самолет, который летит на следующий день в 6 утра! отдав 70 фунтов у меня осталось всего 20 фунтов, которых хватило только на пару чистых носков, гамбургер и первую за весь выезд банку пива!!!!!!!! но это все равно самый лучший мой выезд, хочу повторения!!!! P.S.извените что так много!
|
|
|
Georg |
|
12 сектор
Группа: Фанатский Вираж
Сообщений: 756
Пользователь №: 148
Регистрация: 28-December 04
|
охуенная байка, ты именно для этого регистрировался, чтоб ее написать?
|
|
|
yakshe |
|
member
Группа: Members
Сообщений: 3317
Пользователь №: 4836
Регистрация: 3-November 07
|
Пизданул бы и я реальную байку про выезд в Минск, но боюсь Н. и Стоматолог должны добро дать сперва... Ничего особенного нет, но просто драйв ничёшный..
|
|
|
Барабашкин |
|
member
Группа: Members
Сообщений: 166
Пользователь №: 1981
Регистрация: 20-March 06
|
Ехали на Локо! Все проходило как обычно и все мои товарищи улеглись спать,а один из соседнего вагано решил,что уже недонесет свои телеса,до лавки и завалился на пол на матрац,ну спит человек и спит.Просыпаемся от того что нас легонько похлопывают дубинкой по ногам.Все еле продрали свои щщи и смотрим,как товарищ,крутится на четвереньках и пытается сообразить куда ему идти или ползти спать,менты просто уссыкаются. И тут оказывается,что товарища с сосеедней полки нет(ушел лудить в др вагон).Менты посмотрев на эти черепашьи бега говорят,мол снимай свои берцы и залась на шконарь,товарищ в это время стоял на четвереньках носом к ногам нашей доблесной милиции,сказали,значит надо делать.И начинает развязывать шнурки старшему мусору,думая что это его берцы,у всех началась истерика,вагон мы разбудили,а товарищу которому было очень плохо еще пришлось их(шнурки)обратно и завязывать. Менты оказались с юмором и оставили нас в покое!
|
|
|
rinatello |
|
13 cектор
Группа: Фанатский Вираж
Сообщений: 21
Пользователь №: 4442
Регистрация: 5-September 07
|
11/11/2007
День чемпионского матча с Сатурном.Московская область. Автобус мчится в Раменское.Выезднюки расслаблены в предверии как всем кажется победного матча и под воздействием выпитого.Вдруг общее спокойствие сменяется нервозностью,когда навстречу попадается еще один наш бас,который завернули менты под предлогом отсутствия билетов на матч!А этих самых заветных квиточков у нас явно не хватало.Общим советом решаем безбилетников,в которые попал и я,высадить перед постом.Дорога там делает крюк и теоретически пешком напрямик можно было обогнуть опасное место. Мы вышли,автобус уехал.Немного побродив по окрестности,поняли нашу ошибку и решили идти по трассе к нашему басу,в это время стоящему у ДПС,благо идти немного,около киллометра. Вообщем менты порядком удивились,увидев как к автобусам,а их накопилось штук 8-10,со стороны Спб приближаются человек 10.Нас остановили на расстоянии 100 метров от автобуса и долго выясняли кто мы и откуда.И даже наш старший автобуса,вышедший нам на подмогу не мог переубедить мусоров. В итоге нас сажают в Газель и везут в местное отделение какого-то городка.Там мы пробыли всего минут 15.Выяснилось,что начальник отделения,послал всех и сказал,что нас своими силами возврвщать в Питер не будет,поэтому стоило нас отвезти обратно и посадить в автобус. Едем назад.Стоим на светофоре.Долго стоим и видим как по трассе мимо нас промчалась колонна наших басов под сопровождением ДПСников. Наша Газель срывается с места(а надо сказать,что никаких знаков принадлежности к ментам на Газельке нет),по встречке прибижается к перекрестку,там одного мента почти находу выкидывают навстречу подохуевшему постовому с целью разъяснения ситуации и попытке по дпсной рации остановить колонну,потому как оказывается ментовские рации дпсные не ловят. А в это время старший нашего автобуса,узнав,что мы нагоняем,попытался остановиться,но под угрозами со стороны дпс,пришлось снова ехать. Вообщем через какое-то время безумной гонки нагоняем колонну,обгоняем по встречке все автобусы и подрезаем подохуевших от этого дела дпсников. Сколько же было радости в наших глазах,когда мы выскочили из Газели и побежали мимо всех автобусов к нашему последнему и сколько было изумления в лицах,смотревших на нас из других автобусов! А дальше была победа!
|
|
|
Zahario |
|
14 сектор
Группа: Members
Сообщений: 1395
Пользователь №: 2087
Регистрация: 8-April 06
|
История произошла с другом, назовём его Жираф, в дивном городе Манчестере, в прошлом году. Оказался он там сами понимаете по какому поводу... Так вот, день мячика... Жираф с утра, похмеляясь после алкогольной дороги, опять убирается в состояние "Кекс с изюмом", заливаясь качественным английским пивом, пиво с каждым часом становилось всё больше и больше и как это зачастую бывает наш герой оказывается в месте, где Питерская культура не позволяла ему опустошить резервуары... Минуты текли, пиво подступало, бедняга носился по центру в поисках клозета, убежал подальше, и увидел О ЧУДО! МакДональдс! Врывается в него, в мужской толчок километровая очередь из скоттов, в женский - та же история, но наш друг не теряется, вбегая в кабину для инвалидов! Взлетает на седьмое место от счастья и видит дивный шнурок, подумав что это савдеповский метод слива - дёргает, от бачка никакой реакции, он ещё раз, посильнее, опять ничего, но наш пьяный герой не может уйти не смыв пиво в канализацию и рьяно начинает дёргать шнурочек! В итоге прибегает взъерошенный сотрудник МакДака и с охуевшими глазами пытается понять, что это физически здоровое создание забыло в этом алтаре прямой кишки... На что Жираф на своем "безупречном английском" старается объяснить, что скотты заполонили всё что можно и пассать единственная возможность здесь, и так как он Русский, он не может уйти не смыв за собой... Сотрудник просто охуел...мягко говоря... В итоге выяснилось, что шнурок этот "савдеповский" предназначен для инвалидов которые, в случае падения с вазы, и которые не могут самостоятельно подняться должны дёрнуть за шнурок, прибежит сотрудник и поднимит беднягу))))) Вот такие вот дела творились...
|
|
|
Buk |
|
member
Группа: Members
Сообщений: 246
Пользователь №: 6046
Регистрация: 15-April 08
|
QUOTE (Z-R @ 04.04.2009, 16.15) | История произошла с другом, назовём его Жираф... |
Лучше б верблюдом обозвал гг
|
|
|
A.G. |
|
member
Группа: Members
Сообщений: 97
Пользователь №: 2314
Регистрация: 24-May 06
|
Z-R я в шоке от того как ты палишь людей всю жизнь,Жираф то знает о том,что рассказ от твоего имени про него на кроне?))
|
|
|
Zahario |
|
14 сектор
Группа: Members
Сообщений: 1395
Пользователь №: 2087
Регистрация: 8-April 06
|
Я думаю ему категорически похуй))) И что значит QUOTE | Z-R я в шоке от того как ты палишь людей всю жизнь |
????
|
|
|
pupkin-zalupkin |
|
member
Группа: Members
Сообщений: 1894
Пользователь №: 3392
Регистрация: 10-March 07
|
QUOTE (rinatello @ 04.04.2009, 16.34) | 11/11/2007 День чемпионского матча с Сатурном.Московская область. Автобус мчится в Раменское.Выезднюки расслаблены в предверии как всем кажется победного матча и под воздействием выпитого. |
вопщим по мативам этой байки решил таки выложить одну интереснейшую историю )
в приницпе все происходило точно так же, бас полный выездюков неторопясь подъезжал к злополучному посту дпс. тикеты были тока человек у 5, но это нас никоим образом не пугало, ибо остальные билеты уже были в раме, куда они прибыли вместе с греческими узниками прямо из негостеприимного волоса. радостное известие об этом мы получили ещё часов в 7 утра. и вот мы подъезжаем к посту, в бас заходит какой-то мутный акаб и убедившись, что на весь бас всего 5 билетов, дает команду "от ворот поворот". на все уговоры и предъявы, что все остальные тикеты уже находятся в раме и дожидаются своих счастливых обладателей, мусор никоим образом не реагирует. в итоге бас разворачивается, отъезжает немножка и высаживает практически всех своих безбилетных пассажиров. старший заявляет, что наша задача №1 на ближайшие 15 минут (пока доформировывается колонна) это всеми правдами и неправдами пробраться за пост дпс где нас с распростертыми объятиями будет ждать наш бас. тут надо сделать небольшое отступление и уточнить, что моих знакомых в этом басе было ну человек 20, и естественно я горел желанием чтобы в бас попали все. но у народа было иное мнение, и разделившись на группки, они стали по разному осуществлять свой план (все вместе - иначе никак хуле) вся сложность заключалась в том, что у некоторых уже начали сдавать нервы - одни хотели тупо идти по трассе, другие вписываться в проходящие тачки, кто-то вапще уже хотел добраться до ближайшей станции и гнать на псине (напомню что мы где-то в тверской области, а время уже 10 утра). вопщим через какое-то время мне поступает звонок от братвы, которая благополучно вписалась в бас, пробравшись к нему через лесополосу ) мгновенно мобилизовав оставщихся товарищей, которые от безысходности уже хотели перекрыть движение на трассе (один мракобес уже пытался дозвониться до москвы с целью вызвать такси (!), было принято решение бежать через всё ту же лесополосу ) вот это был пиздец - толпа оголтелых парней с дикими воплями и матами ебашит в 20 метрах от трассы по какой-то мутной лесной тропинке, кто-то умудряется при этом ещё и пивком заливаться, кто-то свернул не туда и отстал от остальных... в этот момент парни из баса передают порцию хот-ньюс - наш бас готовиться к старту )) эта новость придала всем спринтерам третью космическую скорость и вот уже впереди замаячила колонна басов, заправка, пост дпс, а значит надежда на возвращение в свою бричку. видели бы вы охуевшие глаза 15 омоновцев, неспеша отходящих от колонны басов, когда из ниоткуда на трасе возникает толпа в 10 человек с матами и криками, стремительно торопящаяся на посадку!!! )))))))))))) слава богу наш бас был почти последним, ибо колонна уже рельно поехала, поэтому под аплодисменты мы влетали на ходу в уже отъезжающий бас ))
ps самое интересное как потом оказалось происходило внутри баса, когда на галерке истошно орали "там наши бегут!!!", вадила гаварил что его неебет ибо колонна уже двинулась, старший баса Г-с орал на вадилу "бля, тармази!!!", вадила орал на Г-са, Г-с орал на галерку, ну и так далее вопщим ))))
pps на матч многие из баса так и не попали (((
|
|
|
admin |
|
Administrator
Группа: ROOT
Сообщений: 1401
Пользователь №: 1
Регистрация: 9-October 04
|
Несостоявшееся боевое крещение или Знатоки футбола
Эта история рассказывает о славном и бравом начале пути одной группировки. В один прекрасный день компания фанатов "Зенита" решила, что просто гонять на футбол своей тусой - это слишком скучно. Тогда и было принято решение создать банду и в боях с противниками защищать цвета своего клуба. Ну а какие же бойцы без боевого крещения?
В те годы молодежь очень любила посещать матчи игравшего в первой лиге петербургского Локомотива. Случалось и пересечься с приезжими оппонентами. И на счастье парней в ближайший уик-энд Локомотив играл с Балтикой из Калининграда. Лучше врагов не придумать!
Волнительный момент первого сбора, глаза горят, все продумано до мелочей - и хитрый подход к стадиону и место атаки оппонентов. Все потрудились на славу. Единственное - не было известно, сколько же оппонентов из Калининграда приедет в Петербург. Но разве это вопрос для горячей молодой крови, жаждущей славы и подвигов?
Время Х все ближе, адреналин в крови зашкаливает, первая драка плечом к плечу! Дело только за одним из бравых парней, который опаздывал на сбор.
Его появление нарушило все планы героев. Подъехавший бравый парень молча достал спортивную газету с прогнозом тура, купленную по дороге на сбор. В ней к грядущему матчу обстоятельно описывались составы, назначенные судьи и погода .... в Калининграде.
Это не огорчило наших героев, потому как это было лишь начало их длинного и боевого пути. Но эту историю они до сих пор вспоминают.
Maxi
|
|
|
admin |
|
Administrator
Группа: ROOT
Сообщений: 1401
Пользователь №: 1
Регистрация: 9-October 04
|
Этнографический выезд
Время и место действия байки - 2006 год, вокзал города Пермь. Закончился очередной матч, фанатье разбрелось кто куда. Однако, Пермь не из тех городов, где можно долго и приятно гулять, а полтому большинство зенитосов тусили на вокзале и около него. Местная милиция тогда еще не полюбила нежною любовью такую фишку, как жесткое оцепление, поэтому по зданию вокзала парни гуляли вполне свободно. И вот несколько человек спустились в камеры хранения, дабы забрать свои вещи. Стоим мы, значит, в этом бункере, рядом стоят четыре молодых человека. Парни одеты как типичные представители окраин любого города нашей страны. Долго смотрят на наших героев, переговариваются, наконец не выдерживают и подходят к ним.
Далее следует такой диалог.
- А вы че реально из Питера приехали? - Да, а вы кто? - А мы ( с гордостью) - пермские гопники. Мы тут рядом живем.
Мы от такого ответа дружно сползаем на пол, а пермские гопники, довольные произведенным эффектом и собой, уходят.
После этого фразу "Мы пермские гопники" можно смело было причислять к фразе выезда, ибо то тут, то там, на вокзале можно было увидеть людей сине-бело-голубой расцветки задающих друг другу один вопрос, - Вы кто?. На что тут же следовал прогнозируемый ответ, - Мы (с гордостью!) пермские гопники.
|
|
|
nfzs |
|
13 cектор
Группа: Фанатский Вираж
Сообщений: 476
Пользователь №: 2295
Регистрация: 18-May 06
|
Джувелир История данная произошла уже почти в преданьях старины глубокой, выезде на Штуттгарт. Путь нашей ОПГ лежал через Франкфурт, где на пару ночей мы и остановились. Гостиницу я забронировал самую обыкновенную, но при первом же ее виде она оказалась не совсем такой. Оказалось, что на первом этаже находится самый обыкновенный...публичный дом. Первый день не чем особым не запомнился, зато второй! Приняв неплохую порцию пива в номере в виде 2 ящичков по 6 бутылок на персону, мы отправились в гаштет, после которого градус зашкаливал. В номер мы ввалились в салат и решили разрисовать стену гостишки, запрещенными в бундесе символами. Пока занимались искусством на стене, один товарищ Д. вырубился, и мы продолжели уроки ИЗО на его теле, делая пиздатые татушки из тех же символов. Про FCSM тоже не забыли. Спустя час он протрезвел, устроили фотосессию с картинами и решили распить отжатую в местном магазине Граппу, в народе изюм. Тут товарищу В. Приспичило погонять поршень. Мы сразу заявили, что ему не дадут, а лишь выебут метровыми болтами чернокожие мальчики и заберут в сексуальное рабство. Тут он сразу же получил прозвище,как нам тогда казалось, на весь выезд, ЧЧЧ-чехол для черного члена. Вызвался с ним пойти мракобес Д., тот самый разрисованный спец.символами! Пропали они где-то на часа 2. Д.-у, увидев его татушки, сразу же отказались обслуживать, он сидел в углу и наблюдал за ЧЧЧ. Благодаря ему мы и узнали итог. Наш кумир В. подклеил престарелую чернокожую даму, габаритами 2 на 2. Результат оказался плачевен. Зато русское имя В. Оказалось сложным для шалавы и она его называла, по неизвестным нам причинам, “Джувелир”. Вам когда-нибудь дрочили за 300 евро? PS не до конца! Значит вы Ювелир!
Присоединённое изображение
|
|
|
NCAD |
|
12 сектор
Группа: Фанатский Вираж
Сообщений: 235
Пользователь №: 8339
Регистрация: 1-April 09
|
Извиняюсь за неточность, когда писал, был немного под анестезией... Не повестку, а счет из вытрезвителя. P.S. Мой друг не позиционировал себя как крутой хулиган.... Он вообще больше за Art Group чем за ОФ, так что фильмы здесь ни причем...
|
|
|
takamak |
|
12 сектор
Группа: Фанатский Вираж
Сообщений: 22
Пользователь №: 5222
Регистрация: 28-December 07
|
Однажды Гуня, неплохо набравшись пивка возвращлся в плацкартном вагоне с очередного дальнего выезда...это была Пермь, полная всяческих гопников, желающих вломить правильным стосам из Спб, таким как Гуня, чтобы потом рассказывать об этом ни один год своим быдлобабам... Гуня ненавидил Пермь... - сейчас уже и не вспомнишь от куда у него взялось столько злости к этому уральскому городку... В голове у него смешалось похмелье, радось от очередной победы родного Клуба, неприязнь к долгой дороге домой... На его куртке Stone Island виднелось несколько багровых пятен - еще бы, тот упырь после крика "Ебать бомжей, ебать" не простоял на ногах и секунды, удар Гуни пришелся прямо в нос, что даже добивать не пришлось... хотя он упал прямо к Гуниным белым Lacoste... но нога не поднялась, чтобы впечатать его тупую башку в асфальт - Гуня всегда плохо относился к добиваниям, он считал себя выше этого... - Ебанный гопарь! - процедил Гуня, увидев кровь на рукаве, и напрвился в направлении туалета чтобы попытаться смыть ее. Кровь смылась лекго, благо в туалете была теплая вода - "Фирменный поезд, хуй ли!" - прокомментировал это обстоятельноство в своих мыслях Гуня, и впервые за последний час, натянув улыбку на свои сложные щщи, вышел в тамбур покурить. Вернувшись на свое место, Гуня понял, что 30 часов дороги имеют все шансы получиться весьма увлекательными. На соседней койке, сложив ногу на ногу сидела милая блондинка. "Герцогиня...!" - пронелось в голове у нашего героя. Не сводя глаз с предмета своего вожделения, Гуня присел на свое место. - Добрый вечер! - сказала милая барышня, - меня Маша зовут. - Здрасьте, - проропотал Гуня. И в его мозгу пошел анализ сего грациозного объекта. Питерский журнальчик "Афиша", лежавшей на столике рядом с Машей говорил о том, что следует она именно в северную столицу - и это не могло не радовать, - "30 часов у меня есть!" - смекнул Гуня. Томик Достоевского лежавшей под журналом немного раздасадовал нашего героя, по его логике девушку, предпочитающую столь серьезную литературу, с наскока будет не взять. Пошел мыслительный процесс... Начал Гуня естественно с банального диалога в стиле "Что?Где?Когда?", узнавая куда, откуда и зачем прекрасная Мария держит путь. Сам же он непонятно зачем скрыл свою принадлежность к футбольной и тем более околофутбольной общественности, а поведал вместо этого увлекательную историю о том, как посещал в славном городе Пермь двоюродную бабушку. После этого короткого диалога Гуня полагает, что пора начинать действовать. А действовать он решил так: - Мария, а не голодны ли Вы? - Пожалуй да, я бы перекусила, - заявляет Маша, почему-то сопровождая свое высказывание глупым смехом. - Тогда вот что!, - заявляет наш герой, - я знаю тут рядом одно местечко, - в этом момент Гуня наверное понимает, что он находится не в славном Петербурге, где дейтвительно знает и ни одно романтичное местечко, а в плацкартном вагоне поезда, который мчит его по транссибирской магистрали. И ничего более романтичнее вагона-ресторана естественно в этом поезде нет. Но как известно слово не воробей, и надо как то выкручиваться... - там готовят прекрасный... - сам от себя охуевая Гуня продолжает нести полную чушь, потому что, как вы сами понимаете, в вагоне-ресторане ничего кроме прекрасной солянки и салата из несвежих огурцов и помидоров отродясь не готовили. Напряжение снимает сама мадмаузель. Не дав Гуни закончить его пламенное предложение, она громко и искренне рассмеялась и прошептала, - пойдем в ресторан. "Как ты мила!" - читалась в этот момент в глазах у нашего героя. Вообщем в приподнятом настроении наша парочка проследовала в вагон ресторан, лекго мониврируя между свисающими с полок пятками уже спавших пассажиров. Антураж ресторана был весьма обычным для такого рода заведений. Очеивдно командировочный с пышными усами допивал контрольные тристаграмм на сон грядущий, чуть дальше двое стосов активно доедали солянку, закусывая ее все теми же тристаграммами. Присев за свободный столик, Гуня открыл меню и учтиво спросил - "Что будешь пить?". В ответ он получил очередную порцию лекгомысленного смеха и фразу - "Наверное пиво, так как водки я не хочу, а больше здесь ничего нет". Ну пиво, так пиво... и наша парочка принялась уталять свой пока еще просто голод, употребляя пивко Невское и закусывая его свежесваренной солянкой... Закончив с трапезой и приятным пенным напитком, Гуня замечает что в воздухе повисает так нелюбимая правильными стосами неловкая пауза. Наш герой пытается вспомнить, что он делает "после ресторана" когда находится не в в поезде. А после ресторан обычно или все сразу уже получается, что судя по настроению феи не тот случай, или после ресторана надо еще погулять и мило поболтать. Ну как в рекламе - помните: "Джуниор, посмотри какие звезды... О да, Коля..." Но так как мест для прогулок РЖД особо не предоставляет, наш герой впадает в легкое смятение, ибо останавливаться на достинугнутом, а точнее на недостигнутом в его планы никак не входит, ведь азарт и желание он чувствует уже во всех частях тела... - А ты когда-нибудь смотрела на уходящие в даль рельсы из окна тамбура последнего вагона? Кто тут охуел больше от такого предложения - милая блондинка или бравый стос, сказать вряд ли кто возьмется. Идея действительно была не ординарной, и в связи с чем Гуня решил ее дальше не рекламировать, а просто дождаться ответа своей спутници. - Правда сказать - нет, а оно этого стоит? - Маша опять хихикает, и наш герой не может понять, эти хиханьки относятся к его оригинальному предложению, или ими априори должны сопровождаться все фразы, исходящие из ее милых уст. Так и не разобравшись в этом, он бросает - - Да, конечно, - и беря свою спутницу за руку напрвляется вместе с ней в последний вагон скорого поезда "Демидовский Экспресс". В тамбуре провели наши герои недолго - минуты две, может три. К сожалению, через маленькое окошко звезды не видно может в силу того, что оно маленькое, а может в сило того, что небо облачное, а уходящие в даль рельсы не видны потому что на улице было темно и страшно. Да и обстановка в этих двух квадртаных метрах оказалось не столь располагающией к сближению, как этого хотелось бы Гуни. Они шли обратно и молчали. Проходя мимо туалета Мария тихо проговорила, нежно посмотрев на нашего героя - Пойду умоюсь перед сном! - Я с тобой! - эта фраза была сказана с той же интонацией, с которой кричат "Служу Российской Федерации", принимая воинскую присягу. Произнося эту фразу Гуня не думал, он вообще больше не хотел думать в этот день, после предложения про рельсы. - Ну как хочешь!, - был ответ!
Через 15 минут Гуня закурил, стоя в тамбуре... он смотрел в окно и видел свое отражение... А утром поезд подъезжал к городу Киров... проснувшись наш герой увидел, что Маша одела верхнюю одежду, взяла свою сумку и собирается выходить. - Ты куда? - спросил Гуня. - Как куда? - расмеялась герцогиня, - уже Киров. Я здесь живу. - Давай я тебе провожу... - весьма охуев от ее фразы мямлит Гуня. - Не надо, меня муж встречает. - Ну тогда, пока... - Пока, стосик Гуня... я буду вспоминать тебя, попутчик!
И Маша ушла. А гуня откинулся на подушку и сказал чуть еле слышно - "Да, выезд удался...". До Петербурга оставались сутки пути... Краем глаза Гуня заметил бабушку соседку, читающую произведение под красноречивым названием "Идиот!".
|
|
|
Рыбавот) |
|
13 cектор
Группа: Фанатский Вираж
Сообщений: 3147
Пользователь №: 6134
Регистрация: 29-April 08
|
гумно какое то)
|
|
|
Информация |
|
member
Группа: Guests
Сообщений: 1755
Пользователь №: 334
Регистрация: 16-January 05
|
чуть непрослезился
|
|
|
Underfish |
|
member
Группа: Members
Сообщений: 1632
Пользователь №: 294
Регистрация: 11-January 05
|
Я не понял, он ее осчастливил в туалете или нет?!
|
|
|
rolex |
|
member
Группа: Members
Сообщений: 74
Пользователь №: 6870
Регистрация: 23-August 08
|
QUOTE (Underfish @ 07.04.2009, 21.31) | Я не понял, он ее осчастливил в туалете или нет?! |
по идеии должен.чем же можно в сортире 15 минут двоём занимается?!))))
|
|
|
dec |
|
12 сектор
Группа: Фанатский Вираж
Сообщений: 1495
Пользователь №: 5133
Регистрация: 11-December 07
|
Она его не любила, и он скинул её в котлован. Содержании истории никчёмное - зато написано лучше всего, что пока было.
|
|
|
Koenig Punk |
|
member
Группа: Members
Сообщений: 1859
Пользователь №: 5964
Регистрация: 8-April 08
|
байка ни о чем конечно, но изложена, конечно, очень красиво)
|
|
|
Maxi |
|
member
Группа: Members
Сообщений: 8113
Пользователь №: 1783
Регистрация: 28-January 06
|
Я думал это порно рассказ из журнала бульвар, нехватает картинки с голой герцогиней.
|
|
|
мареш |
|
14 сектор
Группа: Members
Сообщений: 2919
Пользователь №: 822
Регистрация: 17-April 05
|
Ну последнюю байку хотя бы интересно читать,она держит читателя в заинтересорванности, и сама история реально жизненная,хоть немного и "сухая". 4 балла имха)
|
|
|
Maxi |
|
member
Группа: Members
Сообщений: 8113
Пользователь №: 1783
Регистрация: 28-January 06
|
QUOTE (мареш @ 08.04.2009, 09.32) | и сама история реально жизненная,хоть немного и "сухая". 4 балла имха) |
То есть ты часто бывал в ситуации, когда проезжая в одном купе с сексапильной блондинкой, и пытаясь к ней подкатить не был послан на хуй?
|
|
|
CensoreD |
|
12 сектор
Группа: Фанатский Вираж
Сообщений: 824
Пользователь №: 8223
Регистрация: 18-March 09
|
весело, задорно )
|
|
|
мареш |
|
14 сектор
Группа: Members
Сообщений: 2919
Пользователь №: 822
Регистрация: 17-April 05
|
QUOTE (Maxi @ 08.04.2009, 10.46) | То есть ты часто бывал в ситуации, когда проезжая в одном купе с сексапильной блондинкой, и пытаясь к ней подкатить не был послан на хуй? |
Словами "реально жизненная" я не имел ввиду, что такое же приключалось со мной, но полагаю, что подобное вполне может произойти с любым стосом.
|
|
|
мигицко |
|
member
Группа: Members
Сообщений: 1310
Пользователь №: 360
Регистрация: 18-January 05
|
ну раз пошла рубка про герцогинь, представляю вашему вниманию байку:
Купальник из Канн.
Отправившись из Калининграда в путь на Монако, мы заприметили симпатичную попутчитцу на соседнем сидении баса. -хотите старого кенисберга? -наливайте! Попутчица оказалась довольно понятливой девушкой и жила одна в соседнем номере в каннах. Дневная прогулка по городу показала, что большинство информации о футболе наша новая знакомая почерпнула на некоем сайте "крона",а на пляже внимание друзей было приковано к откровенному купальнику и татуировке чуть пониже спины. События развивались стремительно - ирландские пабы в Каннах и уже "номинатка" жаждет ехать с нами на ночное вручение "пальмовой палочки" в Ниццу.Полуночные купания в фонтане на центральной площади и откровенные рассказы о кунике у себя в номере одного из пользователей некоей кроны(назовем его Т.) погрузили молодую спутницу в расслабленное смятение и, спрятав подробности, напишем - в разгар ночи она уезжает на такси в каннский отель,а участники церемонии отправляются на празднование будущей победы. Следующая встреча произошла уже на футболе, после победы команды все вместе отправились в отель. Закупившись алкоголем, воплощаем идею ночного купания на теплом каннском пляже(где в отличии от ниццы - песочек), естественно без трусиков. А после этого в номере были долгие беседы о вреде наркотив в исполнении другого юзера все того же известного сайта. Удавшихся любовных атак не было-нравоучительные лекции заставили герцогиню спать отдельно. Ну а Т.(первоупомянутый известный юзер) на утро нашел купальник у себя в номере, но это уже совсем другая история.... ....прошло несколько месяцев и купальник был выставлен в качестве лота на Барахолке, после чего у иной дамы, ночевавшей в его номере, начал нагреваться телефон и аська- от запросов людей, желающих узнать нескромные подробности=)
|
|
|
Nolimitsoldier |
|
member
Группа: Members
Сообщений: 744
Пользователь №: 7661
Регистрация: 10-December 08
|
В общем даже не байка, а так история одного выезда:
Началось всё с устрашающих рассказов бывалых стосов , непойми какими тропами забредших в Белорусию.За бокалами пенного в родных Петербургских кабаках, с нетерпением ожидая выезда в Минск , просиживали задницы ровные парни и внимали повествованиям о незаурядной жестокости и неподкупности Минских служителей порядка , как только не ссали нам в уши , про то, какой строгий тоталитарный режим царит нынче в Белорусии ,про общепризнанные нормы поведения,короче сводилось всё к одному-"шаг влево , шаг вправо -РАССТРЕЛ".Сидел я и верил , потому как сам в сием братском гос-ве присутсвовал в последний раз ещё в несознательном возрасте, каково же было всеобщее удивление , когда все эти россказни неоправдались .... но об этом позже.
Прохладный , если не сказать холодный вечер.Коллектив , с разных сторон, неторопливо подтягивается к Пулковской готинице и жадно выискивает глазами обещанный огромный и комфортабельный сверкающий серебром бас, таковые на парковке присутсвовали в некотором количестве , но почему то меня да и всех прочих категорически отказывались пускать в какой-либо из них.Напомню на дворе стоял вовсе не май и в рядах бравых выездюков послышался тихий , пока ещё , ропот сопровождаемый "Звоном бокалов" и это при том , что ,вняв исторям о беспощадных белорусских милиционерах и пограничниках, советом директоров баса было принято мудрейшее решение - ДО ГРАНИЦЫ НЕ БУХАТЬ!!! Ну по крайней мере , не до потери пульса. Но как мог я запретить окоченевшим товарищам запретить принять по 50 -100 -200 и т.д. тем паче , что нш мифический бас до сих пор не прибыл.Ропот в рядах нарастал и все шишки посыпались на заказавшего автобус , назовём его Г-с, он невыдержав давления , да и сам слегка обморозив щщи , с телефоном в руках и дикой матерной тирадой , поскакал аки бес по парковке искать, как оказалось уже давно присутствующий на этой самой стоянке, но до одури неприметный автобус!!!Увидав сие чудо техники Г-с, покрикивая в свою очередь , на хозяина этого муравья, получил от колеектива очередную порцию мыслей вслух о себе самом.Мечты о комфорте развеялись как туман в предрассветный час , нашему взору предстал во всей своей красе 30-ти местный , китайский недобас!!!Вопли возмущения гремели в морозном воздухе ,хозяин пытаясь оправдаться во всю глотку верещал , что мол это тот самый автобус который Г-с видел на фотографии и потом восхищённо описывал благодарным слушателям, возмущению небыло предела, крики о срочной замене автобуса и рекомендации куда засунуть этот недобас хозяину оного , заглушали здравый смысл.Ибо в 12 часов вечера найти подходящее транспортное средство не представлялось возможным , в итоге пришлось удовлетворится тем , что есть и пересадив нескольких человек в машины направлявшиеся в Минск и вовремя повёрнутые назад.В общем как только расселись были забыты все невзгоды и все в приподнятом настроении духа тронулись в путь.Конкретно поразил водила , который прямо навыезде из города умудрлился 2-жды выехать на встречку и чуть было не снести разделительный отбойник , после чего был заменён на более опытного сидящего со мной рядом и глядящего в лобовое стекло с нескрываемым ужасом. Решение не лудить до границы было воспринято с юмором и граждане фаны с криками "до границы не пьём" , принялись заливать в свои лужёные глотки всё , что горело - что привело к беспрепятственному переезду пограничного поста ..... всё население баса ( язык неповорачивается называть его громким именем ) дрыхло без задних ног а один стос умудрился вскарабкаться на сидение с коленками , обнять спинку и спать вперёд тузом по ходу движения. Утром следующего дня наш отряд,благополучно опохмелившись,радостно следовал по территории Белоруссии , казалось бы ничто неомрачало радужного настроения , как вдруг от какого то впереди следующего баса пришла информация о том , что басы в Минск непускают , а будут держать в отстойнике , а потом сопроводят прямо к стадиону , что ненашутку встревожило нас и понеслись предложения по попаданию в черту города, одно , другого гениальнее.За обсуждениями пеших прогулок партизанскими тропами и разглядыванием карты окрестностей Минска , бас как то незаметно привёз нас в город , радости небыло предела и...... тут нас останавлявает сотрудник дорожнопостовойслужбы!На жутко сложных щщах почёсывая жирный загривок этот бич автомобилистов поднимается в бас обводит , очень натурально прикинувшихся спящими , выездюков тяжёлым взяглядом и задаёт вопиющий вопрос : -"Будете хулиганить?" На , что я лаконично ответил , мол мы же на футбол приехали ,какие хулиганства.Он рассказал о неких имевщих место быть инцидентах с ранее прибывшими и задал недвусмысленный вопрос: -"Деньги то у вас есть?" Ну думаю начинается , конечно есть говорю , а сам ломаю голову как бы этого жука объегорить.На , что ДПСник предложил отведать местного пива и натянув улыбку на свои необьятные щщи порекомендовал попробовать "их девочек", отдал честь и чинно удалился , честно говоря ожидал я другого исхода , особенно освежив в памяти описание местных ментов товарищами ранее бывавшими в Минске.Дальше в общем то ничего интересного, выгрузились, поменяли тыщи наших рублей , на миллионы их рублёу, ну и как заведено отправились обследовать гаштеты.После сытного и недорого обеда в ресторане , мы в количестве 15 носов отправились на самообразовательную экскурсию , заряжая "Мы приехали , чтобы победить", неспеша добрели до БНТУ (белорусский научно технический университет) и дружно зарядили "Мы приехали , чобы ПОСТУПИТЬ" )))) На , что местная студенческая общественность отреагировала однозначно и начала втягиваться в ворота учебного заведения , немало охуев от таких абитуриентов.Далее я необдуманно подскочил к группе слонов и ехидно поинтересовался где тут можно попить пивка , мои глаза встретили тяжёлые взгляды хранителей порядка и порядком стушевавшись я вслух пердположил , что обратился не по адресу продолжая ненавязчиво пятится к своим.Но менты вежливо попросили меня остановится и о ужас ....... спросили какого пива моей душе угодно , разливного или бутылочного , на , что я в свою очередь охуев , ответил , что нам в общем то без разницы , лишь бы какого и был благополучно послан ..... в магазин находящийся на соседней улочке.Похлопав глазами мы, в полуобморочном состоянии от такого поведения ментов, продолжили путь. На протяжени целого дня я и Г-с совали носы в каждый киоск, торгующий бульварно - информационной литературой, в поисках журнальчиков с изображением и телефонами , ветренных девушек , но каждый раз продавщица на мой невинный вопрос , округляла глаза так , что они становились больше стекла киоска и мотая головой отвечала , что они такой литературой не торгуют.Правда все они (продавщицы) умолчали , что подобного рода объявления печатаются у них в газете "из рук в руки", чем я был порядком охуевлён.А в ещё большей прострации я оказался , когда навопрос проститутки , сколько мне лет , говорил 28, в ответ раздавалось , что мол я ещё слишком юн и... короткие гудки в трубке. Но забавная история , вспоминая которую парни смеются надо мной до сих пор, случилась когда мы расслабленные алкоголем и баней шкурили себе к стадиону.Переходя через какой то мост я своим подслеповатым , особенно в темноте, зрением впалил , что справа в кустах происходит какое то нездоровое движение.Отсановившись поглазеть что за хрень , я понимаю что в кусты забегают какие то челы , а выбегают оттуда в ЖЁЛТЫХ футболках и кучкуются в моб , тут я представил себе дерзкий прыжок адских минчан невъебенно превосходящих нас количеством.Впрыск адреналина и я помчался останавливать своих парней , дабы встретить противника лицом к лицу , догнал и ору мол сзади бульбаши группируются , встали и ждём!!! Парни дружно замахали руками , мол окстись , тебе пригрезилось , но я настоял на своём остановились .... ждём.... и тут из темноты появляется толпа жёлтых футболок ........ основным составляющим которой были женщины и детвора всех возрастов бляяяяяяяяяяяяять))))))))))))Дикий ржач ..... купил контактные линзы ....... занавес.
|
|
|
Иван Добски |
|
member
Группа: Members
Сообщений: 299
Пользователь №: 8010
Регистрация: 13-February 09
|
Nolimitsoldier, ахуенна!!!, хоть на байку и не похоже, но местами я пад стол падал))))
|
|
|
Nolimitsoldier |
|
member
Группа: Members
Сообщений: 744
Пользователь №: 7661
Регистрация: 10-December 08
|
Да я ж обозначил выше , что навроде и не байка вовсе )))) За оценку благодарю)
|
|
|
Buk |
|
member
Группа: Members
Сообщений: 246
Пользователь №: 6046
Регистрация: 15-April 08
|
У тебя реально литературный дар) гг
|
|
|
№13 |
|
status
Группа: Members
Сообщений: 1445
Пользователь №: 74
Регистрация: 27-December 04
|
"Главная проблема карликов в России - это лично ты, потому что носишь бейсболку с говнопатчем!"
Подарили свитер SI, Нашел сразу телку с большими сисИ, Карлики смотрят теперь уважительно: +10 к авторитету (неудивительно). Патч на руке стал важнее яиц, Я гордо смотрю на людей, как ариец. Но в теплой воде свитерок стиранул - Он сел, пидарас, я кричу караул! Теперь на бейсболке красуется патч, Я круче чем самый крученый калач!
|
|
|
majore |
|
14 сектор
Группа: Фанатский Вираж
Сообщений: 1345
Пользователь №: 7683
Регистрация: 13-December 08
|
если победителя конкурса баек будут определять голосованием я за №13 Про патч дика улыбнуло например)))))) как говорится: даффай ещо (с)
|
|
|
мареш |
|
14 сектор
Группа: Members
Сообщений: 2919
Пользователь №: 822
Регистрация: 17-April 05
|
Ну № 13 конечно угарно сочиняет,особенно про дуэль мушкетеров)),но только это вообще не байка)) а стихи) без обид)
|
|
|
CensoreD |
|
12 сектор
Группа: Фанатский Вираж
Сообщений: 824
Пользователь №: 8223
Регистрация: 18-March 09
|
QUOTE (мареш @ 09.04.2009, 16.22) | Ну № 13 конечно угарно сочиняет,особенно про дуэль мушкетеров)),но только это вообще не байка)) а стихи) без обид) |
мушкетеры заслуживают отдельного приза ))
|
|
|
№13 |
|
status
Группа: Members
Сообщений: 1445
Пользователь №: 74
Регистрация: 27-December 04
|
QUOTE (мареш @ 09.04.2009, 16.22) | Ну № 13 конечно угарно сочиняет,особенно про дуэль мушкетеров)),но только это вообще не байка)) а стихи) без обид) |
Пока что в этом топике я не одной нормальной байки не прочитал (без обид). Следовательно и не возникает никакого желания выкладывать свои истории. Жду пиздатой байки от юзеров Кроны! Где таланты пера, блядь?
|
|
|
Nolimitsoldier |
|
member
Группа: Members
Сообщений: 744
Пользователь №: 7661
Регистрация: 10-December 08
|
2№13 байки чё то пока неподготовил , а вот продолжение мушкетёров какое - никакое набросал )))
Продолжение истории 4-х друзей в лудильне :
Пришли бухать , нажрались в сраку, Впалили сразу много брака , и.... В кабаке случилась драка , Туда пришёл Жюссак собака!!! Да не один блять , а с братвой И мушкетёры встряли в бой. Скамейки,стулья, три стола И в баре больше нет бухла, Под руку , что не попадалось- Всё в ход шло , билось и ломалось Наш Дарьтаньян орёт - ВПЕРЁД!!! И Де Жюссаку в коки бьёт, А тот не кисло охуев Пердеть стал и реветь как лев.
Спина к спине, Портос с Атосом Колотят щщи залётным стосам, Гасконца мобом щемят к стенке Уж затряслись его коленки, Но Арамис крутя усы, Орёт ДЕРЖИСЬ ,МОЙ ДРУГ НЕ ССЫ!!! И выхватив свою рапиру В противниках стал делать дыры. Миледи мимо пробегала. Он платье ей вспорол с удара , Тут ... драка сразу прекратилась, Все на блондинку бля воззрились, А Дартаньян не зная сути , Помчался тут же мять ей груди. И не впалив клеймо н жопе , Вопить стал , что жениться хочет,
Тут мушкетёры кинув ЗиГУ Врагам пизды вломили мигом. И гордо!Радостью пылая, Из кабака того съебали..........
Вот такая вот вафля ))))) Не судите строго я не поэт ......)))
|
|
|
№13 |
|
status
Группа: Members
Сообщений: 1445
Пользователь №: 74
Регистрация: 27-December 04
|
2Nolimitsoldier: я чтоли поэт? я боксер. допустим сегодня, вместо того чтобы купить весеннюю куртку (как сделал бы любой поэт), я приобрел новые кожаные перчаточки грин хил, и еще на бинты и каппу деньги остались))
Вот ты про Минск отчет написал. Так я уже где-то свой тоже постил (гггггг).
Мiнск
Я боялся, как бы в Минске Свои не повредить миниски; Мне говорили: "Там A.C.A.B., Кто не в системе - жалкий раб! Там Батьке все дают поклон, Царит там 100% С.Л.О.Н., А если камнем кинуть в уток Получишь ты 15 суток!". Признаюсь, был на стороже, Но прибыл в Минск на кураже.
Что вам сказать: здесь очень чисто, Здесь нету яшечки-таксиста; Не бросит здесь никто окурок, На улице не встретишь чурок, Все благородно, все по госту, Преступность здесь не знает росту; В ходу купоны монополии - Обед на 10 штук и более! В чести у населения бакс - Живут, как завещал Карл Маркс.
Но все же Беларусь совок: У магазинов есть свой срок, Завязывать пришлось удила Когда одиннадцать пробило. Все руки развели, увы - Здесь ночью не достать луды! Инфраструктура тут в зачатке, Боятся все стальной перчатки... Но кто в погонах - счастлив вроде, В почете те, кто на заводе, Дает всем Лукошенко льготы, Кто супротив - в штрафные роты! Хоть я не знаю все расклады, Но кажется что люди рады. Я поехал, Минск - прощай: Слався, Слався, белый рай!
p.s. про мушкетеров - грязный плагиат))))
|
|
|
CensoreD |
|
12 сектор
Группа: Фанатский Вираж
Сообщений: 824
Пользователь №: 8223
Регистрация: 18-March 09
|
понравилось про Минск. душевно.
|
|
|
Барбудас |
|
Landscrona Team (13 cектор)
Группа: Фанатский Вираж
Сообщений: 3835
Пользователь №: 1300
Регистрация: 20-July 05
|
2 байки, не байки, хз как их охарактеризовать, "сцены" что ли))) вспоминаем когда - всегда улыбаемся.
1. какой-то год, вроде бы двойник Ярославль - Самара, последний этап пути домой - сидячка из Москвы. Все, понятно, с пенным напитком и волжской рыбкой. Едем, веселья как такового особо нет, вспоминая о результате. Входит торговец, встает в середину вагона и начинает описывать достоинства распространяемой им энциклопедии по теме "здоровье". Долго и старательно перечисляет множество представленных в книге болезней, способов их лечения и т.п. - в вагоне ноль внимания к данной проблематике. А может, кто из вас болен плоскостопием? Молчание. Может, у кого-то слабое сердце? Молчание. И долгое время в том же духе... Наконец, торговец литературой присматривается к пассажирам,просекает происходящее пивное пиршество, выдерживает каноническую паузу (видимо, думает) и выдает: - А есть среди вас алкоголики? Весь вагон хором (воодушевленно чокаясь и поднимаясь с мест): - ДААААА!!!! Сразу поднялся шум и бурное веселье, вся дальнейшая речь торговца была обречена на неуслышанье, и книгу так никто и не купил. Но смекалка - есть смекалка)))
2. Да не обидится на меня герой сего повествования. Имя его - фан, скажем, Икс. ))) Выезд куда-то на юг, поезд , проходящий через Липецк. Где продается местный пенный напиток под названием "Приятель". Так вот, едем, в Липецке обзавелись в изрядном количестве этим самым "Приятелем", а наш таинственный герой фан Икс то ли поленился закупиться, то ли не рассчитал уже имеющиеся запасы пива - в общем, пива Приятель у него не оказалось. Минуло несколько часов пути, все пребывали уже в приподнятом настроении. И наш герой тоже. И тут его вдруг в какой-то момент осенило, какую он совершил большую ошибку - то ли запасы иссякли, то ли нестерпимо захотелось продегустировать липецкий продукт, щас уже не помню, ибо располагался фан Икс в другом конце вагона. Что делает наш герой? Он вспоминает, у кого данное пиво есть, направляется к нам, и на весь вагон (а громким голосом его Бог не обделил) уверенно оглашает: - Барбудас! Дай-ка попробовать твоего Приятеля!!!!
Вагон несколько минут трясло от смеха ))) А фраза уже стала "притчей".
|
|
|
мареш |
|
14 сектор
Группа: Members
Сообщений: 2919
Пользователь №: 822
Регистрация: 17-April 05
|
2 Барбудас двойник Ярик-Самара (первая твоя байка) это 2004 г Апрель месяц и это как ево,завязывай с Приятелем гыгыггы
|
|
|
admin |
|
Administrator
Группа: ROOT
Сообщений: 1401
Пользователь №: 1
Регистрация: 9-October 04
|
Итак, господа, близится финиш. Наиболее прошаренные могли бы как раз сейчас начать скидывать байки - запоминается последнее )
|
|
|
admin |
|
Administrator
Группа: ROOT
Сообщений: 1401
Пользователь №: 1
Регистрация: 9-October 04
|
«Первый выезд»
«Спартак-Зенит» 15.03.2009.
На последние деньги, в последний момент был взят билет в бизнес класс за сумму в ползарплаты в одну сторону. Компания в самолете была милейшей: 20 красно-белых и один я (зато в бизнес классе).
На матче саппорт был потрясающим и даже рад, что попал на D7, хоть и из-за дыма половину матча не было видно поля. Самое удивительное, что четко разглядел «дождь» из сидений в первой тайме, а вот стычку с мясными во втором проморгал.
После матча держали часа полтора точно. За это время как раз и было два пожара на нашем секторе. Когда народ начали выпускать, кого-то из фанов очень сильно расстроила давка, и зарядили нелицеприятные речевки в отношении ментов. Несколько человек сразу выцепили из толпы. Но самое интересное было на выходе, потому что выхода в сторону метро просто не было. Полукругом стояли милицейские грузовые ГАЗы, предназначенные явно не для перевозки туристов. И здесь «вязали» всех подряд.
Передо мной возникло два тела в шлемах и с дубинками, и страж правопорядка процедил: «домой ты сегодня не поедешь», и на всякий случай ударил по ногам дубинкой. Потом процедура обыска и в передвижную камеру. Нас там было человек 15. Причем, в нетрезвом состоянии только 2, и тем, уже за 40. А один паренек с особым испугом в глазах признался, что вообще для студенческой газеты пришел репортаж делать. Просидели в машине минимум час, прежде чем поехали. Куда везут, сопровождающие отказывались говорить. И только в конце поездки назвали отделение ГУВД. За время «путешествия» все перезнакомились и, уже без стеснения, курили прямо в камере и ржали по любому поводу. Прошло часа четыре, питерские сокрушались по поводу уезжавших басов, но вскоре поступил звонок и сообщили, что дождутся всех.
Было уже часов 9, когда собрали у всех паспорта и начали вызывать по одному. Меня вытащили первым. В отделении сообщили, что дела мои очень прискорбны, да и в секторе «нужном» я оказался. Потом «капитан» вызвал меня пройтись, и пытался выяснить, где наши забились с «конями». Ответов у меня не было в принципе. Провожатый довел меня до автобуса ОМОНА и начал переговариваться с коллегами. Через 10 минут цирк закончился, и один из них тупо сказал: «Предлагай». Обули на два рубля и указали в какой стороне метро. Через час обзвонил оставшихся в каталажке, и выяснилось, что всех уже отпустили.
Самое противное было после — читать в новостях как четко сработала милиция и сколько замесов было предотвращено (путем заламывания кузьмичей, видимо). Но главное — то, что сказал один из наших еще в бобике: «Будет, что вспомнить». И прав был на все 100.
|
|
|
admin |
|
Administrator
Группа: ROOT
Сообщений: 1401
Пользователь №: 1
Регистрация: 9-October 04
|
"Грязная девочка"
Самара 2006. От этого города всегда ждешь тепла и моря пива. Но в этот раз - апрель, мразная погода, холодно, мокро и дико грязно... Мы пробили вписку в 7 щщей в однокомнатной квартире недалеко от вокзала. Здесь же и обосновались залуживать после футбола.
Вдруг звонит наш друг Ц. с просьбой о вписке. Естественно, бросить кореша в этом грязном аду мы не можем. Тут Ц. сообщает, что появится не один, а с какой то мамзелью, которая типа тоже гоняет за Зенит. Ну, думаем, девушка все-таки, разбавит компанию и все такое далеко идущее.
Каково же было наше удивление, когда мы увидели, что дама просто с ног до головы перемазана в грязи! Увидев картину из 7ми куканов, она немного прихуела и заперлась в ванной омываться. С\у как на зло был совместный и в сортир было не попасть. В итоге после часов 2х омовения дама нас заебала и мы стали ломиться к ней. Кое-как вопрос решили и приступили к алкогольным возлияниям. "Желейный туз"(так мы ее назвали за глаза) расположилась на кровати, рядом с ней прилег С. Спим - ночь, тишна. Вдруг раздается дикий визг и шлепок. Выяснилось, что С. закинул на нее ночью руку, за что и получил по щщам. Погоняло "любитель желе" так и просилось к нему...
Утром "Ж.т." снова отправилась в ванную и снова обломала всех на посещение сортира на пару часов. В спешке собравшись, она выдвинулась на свой поезд. А отправлялся он буквально через 20 минут. Вздохнув с облегчением, мы открыли пиво и вальяжно расположились в квартире. Проходит 15 минут и раздается звонок в дверь... На пороге стояла она. В грязи с ног до головы. "Я упа-а-а-а-ала....".
Как выяснилось позже, денег чтобы купить билет на другой поезд у неё не было и вообще неизвестно как она далее выбиралась из Самары. Но на следующем матче в Москве очевидцы ее заприметили. Не иначе, как по "Желейному тузу".
|
|
|
pankomat |
|
member
Группа: Members
Сообщений: 724
Пользователь №: 525
Регистрация: 20-February 05
|
QUOTE (admin @ 14.04.2009, 12.50) | «Первый выезд»
«Спартак-Зенит» 15.03.2009... |
Байка?
|
|
|
admin |
|
Administrator
Группа: ROOT
Сообщений: 1401
Пользователь №: 1
Регистрация: 9-October 04
|
QUOTE (pankomat @ 14.04.2009, 13.05) | Байка? |
Согласен, байкой можно её назвать с натяжкой. Тем не менее - была прислана, уж о её качестве будем судить в процессе голосования.
|
|
|
Eugene |
|
14 сектор
Группа: Фанатский Вираж
Сообщений: 883
Пользователь №: 1018
Регистрация: 19-May 05
|
QUOTE (pankomat @ 14.04.2009, 14.05) | Байка? |
Ждем от тебя байку о выезде в Мадрид ыгыыыыг
|
|
|
admin |
|
Administrator
Группа: ROOT
Сообщений: 1401
Пользователь №: 1
Регистрация: 9-October 04
|
"Товарищи"
Эта история произошла по пути на Лазурный берег Франции. Дорога, естественно, была выбрана наиболее бюджетная. Таким образом нааша троица оказалась на пароме Хельсинки-Стокгольм.
После посадки на это судно, как обычно это бывает, мы приступили к принятию на грудь в каюте. Изрядно повеселев, решили осмотреться и прогуляться. В процессе мы встречали разные компании Петербуржцев. Не без "за знакомство" и "за встречу"наши бренные тела превратились в титаники лавирующие меж айсбергов.
Вскоре один из нас заметил табличку, повествующую о наличии банного комплекса на этом пароме. Говно вопрос - двигаем туда. Заплатив за входной билет сразу двигаем в джакузи. Впрочем, оказалось что здесь принято одевать плавки, и нас обули ещё на некоторое количество денег за плавки на каждого.
В бане было безлюдно - за одним огромным скандинавским исключением. Суровый бородатый мужик больше всего напоминал викинга. Не обратив на него особого внимания, мы расположились рядом с ним и стали на великом и могучем обсуждать нашим планы.
Лицо у "Викинга" моментально исказилось в недовольной гримасе, едва он услышал русскую речь. Оно багровело от злости все сильнее с каждой минутой. Поняв, что мы не обращаем на праведные скандинавские эмоции никакого внимания, "викинг" начал упорно поддавать пару. Вероятно, он пытался выкурить нас оттуда, при этом сам нехило страдая. Впрочем, мы этого даже не заметили. А Викинг похоже был близок к тому, чтобы непрерывно повышать температуру.
В конце-концов скандинав понял, что соревнование в выносливости грозит закончится для него в мире Одина и Тора. Резко поднявшись и приняв героическую позу, он процедил с акцентом "До свиддаании-и-я... ТОВАРИЩИ" и покинул сауну. В дальнейшем фраза стала хитом выезда, а в караоке на пароме после каждой песни мы передавали воину Вальгаллы привет.
|
|
|
TT |
|
14 сектор
Группа: Фанатский Вираж
Сообщений: 1559
Пользователь №: 194
Регистрация: 30-December 04
|
В общем, история эта произошла на праздновании моего ДР в 2006году. Местом проведения был выбран всем известный офис НФ на Софийской улице. Народ подтянулся к вечеру, было закуплено много алкоголя на в общем-то небольшой круг футбольных и не очень лиц. Отпраздновали весело. Была сломана голова манекену Тарантино, засран полностью пивом пол, сломан толчок, накурено в ящики письменного стола. После полуночи по звонку приехал фан Це...ля. Дальнейшее помню смутно. В седьмом часу утра очнулись в дальней комнате спящими на флагах. Пошел искать своего школьного товарища, на вопрос к парням из БК "где он?" мне показали составленные в горку стулья на лестнице. В общем, человек вспомнил, что ему в шесть утра надо в институт, словил белку и выпрыгнул из окна второго этажа. Для тех кто в танке- там высота метров пять и бетон внизу. Решили расходиться. Я ушел первым. Потом звонок от товарища. В общем, на голову спящему фану Це...ле был кинут использованный гондон, найденный под диваном в той же комнате, а на дверь была приклеена написанная от руки записка: "Беломор, не пизди сильно, это сделал я, Антон М-ко." В девятом часу приходит Б-р с Х-м, у него комиссия от Фурсенко и видит разъебанный офис и спящего Це...лю с гондоном на голове. Начинают его тормошить, фан Ц...ля не видя под флагом что происходит ворчит: "Пшол нахуй" и отворачивается. После этого получает уже ногами. Ответ тот же: "да пошел нахуй". В общем, потом разобрались ггг Трубка Ц-ли улетела в стенку.
Как итог- выброшенный пакет с двумя поло лакост и джинсами СИ- просто ушел на помойку вместе с мусором.
ПС: потом на дубле было награждение кого-то из ветеранов. Пошли к Б-ру, ожидая пиздюлей. Коля пожал плечами: "Я все понимаю, но нахуй было манекену голову отламывать?..."
|
|
|
the_Terrible |
|
14 сектор
Группа: Фанатский Вираж
Сообщений: 27
Пользователь №: 4900
Регистрация: 7-November 07
|
ТТ а нафига накуривать в ящик письменного стола?! ахаха
|
|
|
TT |
|
14 сектор
Группа: Фанатский Вираж
Сообщений: 1559
Пользователь №: 194
Регистрация: 30-December 04
|
QUOTE (the_Terrible @ 14.04.2009, 17.32) | ТТ а нафига накуривать в ящик письменного стола?! ахаха |
Ничо не помню гггг Кстати школьный камрад при падении сломал себе нихуево руку, потом гипс естественно... Повел себя некрасиво, после чего общацца перестали вовсе.
Ну и чисто поржать. 2004 год. Выезд в Мск. Главный герой- фан Св-ик из молодой питерской конторы. У персонажа конечно же не было денег, решил вписаться в гроб. Трогается поезд, молодой человек с облегчением вздыхает: ну, мол, утром в столице буду. Но он не знал, что в тот день работал прошаренный провод. Прошаренный провод начинает идти по вагону и досматривать все подряд раи и гробы. Св-к в панике: нет денег, на выезд хочется, домой пиздюхать неохота. И вдруг на человека снисходит озарение! Он достает хуй и начинает его яростно надрачивать. Приходит провод, поднимает крышку "гроба", видит парня за сеансом рукоблудия и с криком "ИЗВИНИТЕ" в панике закрывает ее. Больше провод рядом не проходил, а парнишка доехал до Москвы без приключений.
пс: ну а вообще всякие вписки в гробы это отдельная тема, слышал множество историй, с ними связанные.
Никогда не забуду выезд на мусоров 2005. Бас НФ, сборная солянка народу. Старики периодически на ходу метают пиццу, товарищ Повар (он же Soze) тогда получает, сидя за одним столом с Ро-и, Ба-й и мной свое погоняло, за умение готовить пищу. Далее какой-то хрен умудряется сигануть с моста в Твери в Волгу. Да и все бы ничего, но вот обратная дорога.... Остановка за Тверью покушать, какое-то строение с летней террасой, на которой готовят шашлыки. Сидим, "ужинаем", вдруг крик: "народ, быстрее к басу." Прибегаем. Ситуевина такова. Один водила в третьем часу ночи пытаеться сьебаться от нас на попутках, его догняют, дают пизды, связывают и закидывают в конец баса. Второй накурен в уматень, рычит, мол, "ща я вас, сук, в канаву сброшу". Короче, этот накуренный пилот формулы минус один довез нас с дикой скоростью до Новгородской области. После чего ломается бас и встает вопрос- до города сто с лишним километров, как добираться? Стоппится газель-овощевозка (типа пассажирской, но без сидений и стекол), туда набивается семнадцать человек и так едем почти два часа. На границе с городом Ро-и приспичило поссать, что он и сделал. Я думаю охуели водители всех машин, находящихся поблизости. Представьте: овощевозка останавливается на перекрестке, из кромешной темноты показывается куча лиц, после чего Ро-и вынимает прибор и начинает оссывать территорию. Домой приехали поздно...
|
|
|
0 Пользователей читают эту тему (0 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
0 Пользователей:
[ Script Execution time: 0.0375 ] [ 12 queries used ] [ GZIP включён ]
|
|