Все форумы > Общий форум > LifeStyle
Байки, обсуждение и комментарии
Nester |
|
editor
Группа: Admin
Сообщений: 4123
Пользователь №: 12
Регистрация: 11-October 04
|
Активнее, всего 4 дня до окончания конкурса! Пиво в "Карте" уже пенится в ожидании обладателя )
|
|
|
Рыбавот) |
|
13 cектор
Группа: Фанатский Вираж
Сообщений: 3147
Пользователь №: 6134
Регистрация: 29-April 08
|
как голосовать то будем ?
|
|
|
vanilin |
|
member
Группа: Members
Сообщений: 5311
Пользователь №: 5198
Регистрация: 22-December 07
|
РАМА 2007.
Значимость этого выезда была,золотой матч как-никак,и ни у кого не возникало мысли ехать или нет.я не буду описывать как тяжело было достать тикет на этот матч,какого было добираться без билетов туда и обратно на поезд,при том что собаки были отменены,не буду рассказывать как ночью грелись в ментовской газельке,и в место того чтобы платить за выписку мечтали побольше времени там провести,и грезили о теплом отделении милиции с теликом,и как товарищи милиционеры предлагали нам договорится,день милиции как никак,все это неважно.суть рассказа рассказать вам про случай,который случился со мной на обратном пути.
В общем я не помню как у меня оказался тикет на один из доп поездов,часов так в 2 ночи.Не помню сколько шампанского было выпито,но наверное очень много.Помню заряды от всей души и песни прославляющие нашу команду на вокзале=) все это правда как-то размыто.Что я помню ? ну про это как раз и истрия. Открываю я глаза,я на нижней полке в плацкарте,поезд несется по направлению к спб,и был уже примерно в балагом.Ну слава богу подумал я ,хоть в поезд сел.находясь в одежде и обуви,я понял,что билет то у меня на верхнюю полку был,а я на нижней.ну да и хер с ним.Мое внимание привлек проводник.Он подошел ко мне и с ходу начал,ты очухался ? да ,сказал я ,припоминая откуда этот щщец и что ему надо,забегая немного вперед скажу что в поезд меня садила женщина(рассказы очевидцев).Проводник махнул рукой и поманил меня за собой,немного забегая вперед сделаю акцент на том что именно поманил,хотя тогда я на это не обратил внимание.Я мысленно послал его нахер и уснул вновь.Не знаю сколько прошло времени,но я был разбужен через какой-то промежуток опять этим проводником,он уже настойчиво зазывал меня за собой и говорил что у него есть дело.что это насчет моего паспорта.Порывшись по карманам,я понял что паспорта у меня нету.мда...ну чтоже пришлось вставать и идти,вдруг он у него ?
Зайдя в коморку для праводников,мне был предложен чай,без какой либо задней мысли я согласился.Товарищ проводник спросил,почему я оказался в таком нетрезвом состоянии? что несколько раз меня пытались высдаить,то типа он впрягся и я еду дальше,далее ,он ловким движением достает из заднего кармана мой и паспорт,и спрашивает,не мой ли докУмент,получив утвердительный ответ,проводник отдает мне его,затем (когда я пью чай) следует диалог о том как было непросто меня сдерживать в поезде и прочее.а потом,последовало действие,после которого я окончательно протрезвел.Проводник,провел рукой мне по ноге два раза подряд,да так что это не могло быть случайностью.я вскочил.и спросил чего это он ??? (ситуация была угрожающей,я уже думал чем мне отбиваться от ПИДАРАСА в тесном помещении,находясь зажатым в углу)Проводник немного замялся,далее последовал диалог что он вовсе не пидарас,что у него есть дочка и жена и что он просто так иногда развлекается в дороге,и что один раз вовсе не пидарас и что-то в этом духе,мне это было вовсе не интересно,я думал лишь о том как поскорее бы ретироваться,оценив ситуацию,я хотел было уже пробиваться,так как переговоры никчему не приводили,а лишь я выслушивал все больше и больше отговорок и аргументов что какбэ все ок,но тут,стук в дверь,я подумал ну слава богу.В итоге он открыл дверь,а на пороге стояли еще 2 проводника мужика,довльно таки крепких =) они посмотрели на меня,и по тихой чуть ли не шепотом спросили,типа как дела ,когда нам приходить.Поняв что это не вагон,а целый состав пидарасов и уже ищя тяжелые предметы для защиты своей чести,я надеялся на спасение.и оно пришло.как только толпа гомосеков ушла,проводник вновь закрыл дверь,и начал подходить ко мне.НО тут снова стук.На пороге оказалась женщина,она о чем-то любезно попросила проводника,и тот пошел за ней,вот это было счастье,я резко выскачил из этого закутка и направился на свое место.быстро лег,и начал делать вид что сплю...поняв что операция провалилась,проводник от меня отстал.так мы доехали до питера.мои парни ехали в соседнем вагоне.утром,процентов 80 из мужчин в вагоне,отказывались сдавать постельное белье проводнику.я их понимал =) не сдав белье я быстро слился и вышел из поезда,дождавшись своим я рассказал всю историю,на что мне сказали что я словил белку,и проводница у меня была женщина,и что если уже и поразвлекался с проводницей то так бы и говорил...мда ,я пришел к выводу,что увидив мое безжизненное тело,которое заносилось в вагон,проводник поменялся с той женщиной вагонами...его планам к счастью не суждено было сбыться!!с тех пор я знаю не по наслышке,что гамасеки это вовсе не миф =)
|
|
|
Толстый |
|
member
Группа: Members
Сообщений: 105
Пользователь №: 889
Регистрация: 26-April 05
|
Эта байка,рассказанная проводником,с подробным описанием недосказанных..эээ.моментов.., думаю могла бы претендовать на победу в конкурсе:)
|
|
|
195.182.140.50 |
|
member
Группа: Members
Сообщений: 1642
Пользователь №: 2078
Регистрация: 7-April 06
|
Бля, ты что то забыл.... А как же предложение отсосать??
|
|
|
Умка |
|
14 сектор
Группа: Фанатский Вираж
Сообщений: 2121
Пользователь №: 1926
Регистрация: 6-March 06
|
мне друган рассказывал практически такую же историю, с той разницей что в конце проводнику были разбиты щщи)))))))) бля, неужели в РЖД стока гомосеков?
|
|
|
pupkin-zalupkin |
|
member
Группа: Members
Сообщений: 1894
Пользователь №: 3392
Регистрация: 10-March 07
|
гыгы, я всигда гаварил что ржд хуже пидарасов!! ))
|
|
|
vanilin |
|
member
Группа: Members
Сообщений: 5311
Пользователь №: 5198
Регистрация: 22-December 07
|
QUOTE (195.182.140.50 @ 16.04.2009, 19.52) | Бля, ты что то забыл.... А как же предложение отсосать?? |
такие подробности можно и опустить)))
|
|
|
№13 |
|
status
Группа: Members
Сообщений: 1445
Пользователь №: 74
Регистрация: 27-December 04
|
Эта байка от начала до конца является плодом больного воображения автора и любые совпадения с реальностью нелепы и невозможны априори.
«The Real Football Factories или cska away»
Это был морозный ноябрьский денек 2006 года. На стадионе Динамо в борьбе за медали чемпионата России сошлись обладатели кубка УЕФА – подопечные усатого осетинского пса и безрегальный на тот момент Зенит. Это был во многом памятный матч. И запомнился он в первую очередь не праздником футбола или фееричным суппортом, а бенефисом товарища Петая, исполнявшего сольную партию на протяжении всей встречи. Он, подобно великому иллюзионисту, волшебным образом отменял голы и назначил липовый пенальти, а доставанию из рукава желтых карточек ему бы позавидовал любой первоклассный шулер. Но совсем не об этом я хочу поведать вам в своей байке.
Днем, на станции «икс», собралась группа молодых людей неравнодушных к ритуальным уличным танцам с ирландскими элементами. Исколесив столичный метрополитен в поисках партнеров по денсингу, наш коллектив вышел на станции «Динамо». И о боже, как только мы сделали пару шагов от метро, наш лик озарила небесным светом ангельская фигура Дени Дайера! Да, это был именно он. Кумир кэжуалов, император карликов, великий актер, гений если хотите, стоял всего в нескольких метрах от нас! Не обращая внимание на камеры, многие из танцевального кружка сфотографировались с живым телеэкраным идолом околофутбола. И что бы вы думали? Именно в это же время по мосту в направлении стадиона, слегка поцокавая на ходу, выдвигаются парнокопытные мастера нижнего брейка! И вот тут то и началась настоящая фабрика футбола, без монтажа и многочисленных дублей, бессмысленная и беспощадная, но в то же время захватывающая и будоражащая кровь. Со стороны доблестных красно-синих балерунов в нашу сторону полетели пивные бутылки и файера. Но разве это может помешать хорошему танцу? Конечно нет! В первые секунды многие летели в лучших традиция Мариинской школы: с вытянутой вперед ногой, выделывая в воздухе немыслимые «па» и прыгая «антраша». Потом танцы перешли в страстное танго, где каждый выбрал себе по партнеру, после чего наши соперники исполнили своими копытцами шикарнейшую по четкости чечетку, удаляясь от нас в противоположном направлении. В итоге жюри единогласным решением признало победителями Петербургских гастролеров. И только Дени Дайер с режиссером культового сериала продолжал записывать нелепое интервью, стоя от места действия в каких-то жалких ста метрах. Думаете, такое бывает только в кино? Вы правы: стоп, снято!
|
|
|
CensoreD |
|
12 сектор
Группа: Фанатский Вираж
Сообщений: 824
Пользователь №: 8223
Регистрация: 18-March 09
|
талант не пропьешь!!!!!
|
|
|
admin |
|
Administrator
Группа: ROOT
Сообщений: 1401
Пользователь №: 1
Регистрация: 9-October 04
|
рубимсяя-а-а-а!
а голосование будет по каждой конкретной байке после 20 апреля, в простой и понятной форме
|
|
|
admin |
|
Administrator
Группа: ROOT
Сообщений: 1401
Пользователь №: 1
Регистрация: 9-October 04
|
Чемпионство культурной столицы
Читаешь этот сайт? Ну, тогда ты точно знаешь, чем же примечателен день 11 ноября! У всех послематчевое празднование проходило по разному. Кто-то радостно скрипел зубами, оставшись без спиртного на весь автобус из 40 щщей до Питера, кто-то отмечал праздник в ожидании поезда до Петербурга, ну а кто-то предпочел авиатранспорт…
…Речь далее пойдет о нашем друге П., на редкость активном и целеустремленном молодом человеке. Со своим друзьями, ценителями культуры и хорошего алкоголя, А. и Б., на волне позитива он прибыл в аэропорт города Москва. И вроде бы всё отлично, идет полным ходом отмечалово, уже в 8 вечера – самолет домой… Тут происходит фатальный фейл – рейс задерживают до полуночи! Парни тогда еще не знали, какой пикантный тон это обстоятельство задаст всей истории.
Словно по волшебству, алкоголь никак не желает кончаться. В окрестных магазинах вдруг резко исчезают разнообразные вещи, чаще всего совершенно ненужные. Тут же неподалеку сидит и скучает известный арбитр Александр Гвардис. Будучи воспитанным молодым человеком, П. делает жест вежливости в сторону Александра и у него на глазах подходит к ближайшему магазину, срезает DVD и вручает мэтру судейского цеха – мол, чтобы не было скучно лететь. Затем на уши Гвардису садится Б. и общается с ним больше часа. Память Б. вынесла только три факта – что Спартак зарядил Динамо в матче этого тура, что Петтай гниет во второй лиге и скоро сгниет до КФК, а Левников копает на даче грядки и закатывает банки с огурцами. П. с А. отправляются в настоящее чемпионское путешествие по зданию правительственного аэропорта Внуково. Свою интеллектуальную и культурную беседу, половину слов из которой не смог бы понять и тупица Вассерман, они решили прервать изящным визитом в женский туалет. С ноги вынесена дверь, «Спецназ, лежать!» и тотальная зачистка сектора. «Террористки» спешно натягивают трусы, разбегаются, а два джентльмена ломятся в шкафчик под предлогом, что именно там прячется бородатый главарь. Затем наши друзья решили менять судьбы людей. Был найден совершенно пустой этаж, на котором была только стойка с алкоголем. Сыч за стойкой был жестко прокачан на тему того, что теперь он должен выбрать «любое говно» (с) из московских клубов и строго за него гонять, иначе жизнь его останется совершенно пустой. Сыч проникся и начислил по полстакана виски. И тут же едва не была изменена еще одна судьба. В зале ожидания появилось одно из первых лиц РПЦ. Лицо посоветовало больше П. не наливать, когда тот назвал его раввином, а Б. спросил, как смотрит церковь на рабский труд (за «раввином» ходил маленький мальчик и таскал его вещи).
Дальше началась кульминация. Души новоиспеченных чемпионов так распирало от радости, что руки стали задевать лица некоторых борзых пассажиров. И тут-то и появились серые ангелы порядка. Дальше предоставим слово скромному П.
«Почему-то вяжут меня. Естественно, я начинаю выебываться (как иначе?). Все внуковское отделение наконец открывает себе глаза на свою тупость. Естественно, меня заковывают в наручники и начинают пиздить в сортире. Я ржу, ору им что они тупые и мол, давай еще говно. Им надоедает, меня сажают на скамейку и говорят – мол, давай потише, у тебя скоро самолет. Но мне походу уже этого не хотелось. Я обстоятельно объясняю им, что кроме тупой семьи и дебильной работы у них нихуя нет. Увы, до предложения «выбрать любое московское говно» я дойти не успел…».
Последнее, что слышали друзья П. - заряды «Я гражданин Российкой Федерации! Вы нихуя не понимаете!».
Дальше – лирика. Проебанный самолет. Купленный поутру на последние бабки билет. Утренний гаштет на родной питерской местности и дикий угар над культурным чемпионским пиздецом.
|
|
|
MYST |
|
13 cектор
Группа: Фанатский Вираж
Сообщений: 145
Пользователь №: 4633
Регистрация: 5-October 07
|
Дело было на Выезде в Мадрид.Проискав все бюджетные варианты,было решено ехать через Турку,в Стокгольм,потом Париж,Порто,и наконец Мадрид,и оттуда таким же сложным путём через Сантандер,Франкфурт и наконец Стокгольм.Вообщем получалось 6 самолётов за 3 дня.+ 2 парома,от такой перспетивы сердечко немножко сжималось,но тем неменее так получалось бюджетней.,как нам казалось ещё вечером при заказе билетов,но так как за класическую Визу был сбор в размере 20 евро за каждый заказанный рейс,попросили нашего друга П. заказать через его карту электрон где сбора не снималось,данный маршрут получался в размере 700 рублей на чел. за перелёты,без аэропортных сборов,которых мы надеялись тем или иным способом избежать.Но при заказе билетов вечером у нашего товарища вырубило интернет,и в итоге он пообещал что закажет билеты на следующий день,но следующий день оказался чёрным и цены на все 5 рейсов кроме одного поднялись,в итоге он не углядев данный момент заказал нам билеты,которые вылились в 380 евро,наше счастье от этого как Вы понимаете было беспредельно,6 самолётов,за ту же сумму при которой мы могли обойтись и двумя-тремя.Вообщем не задался он с самого начала,а может и задался,ведь не в деньгах же счастье,кстати до этого я уже один раз не смог заказать билеты на другой маршрут,по той же причине что когда я собрался заказывать маршрут резко подорожал,вообщем потихоньку навязывалось чувство что ехать в Мадрид не стоит,то ли самолёт упадёт то ли паром утонет)),но ведь надо быть,поэтому чувство тревоги заталкивалось куда подальше..Но это была некоторая прелюдия-,а терь передём к самой весёлой историию.Вообщем до Турку было решено ехать на машине,там её бросать на стоянке и идти на паром,билеты на оный были уже куплены.Ну чтож выехали вроде заблаговременно,и тут отъехав буквально 36 км от города мы попадаем в жуткую пробку,из-за обледенения дороги и превращённой оной в каток,где через каждые 40 метров стоят битые машины.И торчим в ней примерно часа 2 пока нахонец таки приезжает чудесная машина с солью и дорога начинает оттаивать,чувство тревоги как вы понимаете начинает нарастать,так как терь у нас минус два часа и хрен знает сколько ещё до Турку.Давлю на гашетку и мы летим к границе.На которой происходит новый забавный инцидент.Идём на финский пропускной пункт в четвером.Подходим к 3 окошкам где задаются стандартные вопросы куда едете ,ну и происходит стандартный ответ Хельсинки,Турку,шопинг и туризм,после чего троим ставиться штамп,и вроде счаз мы поедем но тут когда к окошку подходит С. туда же подходит какойто финский начальник и тут пограничник видимо показываю какой он дотошный работник начинает С. задавать сразу много вопросов,куда,едете ,зачем,почему и тут звучит каверзный вопрос на сколько,в ответ получает цифру в семь суток,после чего его брови ползут вверх,и он переспрашивает,типа 7 дней шопинг???C. начинает немного менятся в лице и мы соответстенно тоже,так как начинает всплывать перспектива через границу не пройти.Тут пограничник спрашиват где собираетесь остановится,С. молчит с белым лицов,подходжу я говорю в Хельсинки,погранчик где в Хельсинки.К этому вопросу я вроде был готов так как у меня был журнал где я смотрел госнитиницу,но от данной нервной ситуации забыл это грёбанное финское название отеля.Ну я говорю подождите,у меня в машине записано,бегу в Машину хватаю журнал который по нервяку не могу найти в течении двух минут,вообщем читаю и бегу обратно,подхожу к окошку говорю,на что погрничник явно уже понимая куда мы едем говорит и видимо про себя глумясь,покажите ваучер заказа.,и тут мне становится совсем не по себе перспектива остатся увеличивается с каждой секундой,я говорю мы вселимся и заплатим на месте поэтому ваучера нет,Повисает 30 секундная тишина,и мы смотрим на погранца он из подлобья на нас,и тут фан Д. не выдерживает и громко говорит,да на футбол мы едем,на футбол в Мадрид.Пограничник расплывается в самодовольный улыбке и выдаёт вопрос Are you hooligans?И тут почемуто напряжение у нас спадает,может из-за улыбки может не знаю от чего,в следсвтии чего все 4 начинают его убеждать что нет.Вообщем говорит он что в следующий раз не обманывайте,спрашивает нас полный маршрут следования ,после расказа от оного впадает в небольшое удивление и видимо крутя у виска про нас,ставит таки штам в паспорт С. Уффффффффф.Вообщем путь становится всё и веселее и веселее кульминация веселья намечается в Турку но мы об этом ещё не знаем))).На границе мы ещё встречам бас Б.который катит в Тампере на рейс,и перекинувшись немного с хорошо уже подогретыми товарищами у Дютика,катим в Турку.Вообщем навигатора нет,в финку я сам еду второй раз за рулём,в Хельсинки не был,вообщем у Хельсинки мы немного заблудились уехав немного дальше чем следовало,и немного покружив всётаки я выбираюсь на дорогу до Турку.Вообщем часики тикают,и время мы теряем потихоньку,да ещё етить ночью по пути в Турку вылезает Дикий туман,просто практически не видно нечего,в следствии я еду не более 60 км в час.Вообщем в Турку мы приезжаем за 1,10 до отправления парома,и где этот грёбанный порт я тоже не знаю,нервы начинают накаляться,смотрю на карту Турку но почему то толи от нервяка нехрена не понимаю,время утро,никого нет спросить не укого.Останавливаюсь у автобусной остановки в надежде найти оную на карте и понять куда ехать.И о чудо карта есть и вроде остановка обозначена ,запоминаю маршрут,считаю повороты и вроде на нужном поварачиваю направо,еду,,еду,еду и тут понимаю мля что портом тут не пахнет вообще,что мы пи,пи в какойто промышленной зоне,начинает трясти,разворачиваюсь и судорожным взглядом ищу хоть когото кто бы мне мог показать дорогу,и о чудо,вижу остановку на которой стоит женщины.Мы с Д. вылетаем из машины,подбегаем к ней и начинаем судорожно и эмоционально узнавать где находится порт и терминал Сильи Лайн.Женщина смотрит на нас с очумевшими глазами и примерно после минуты наших попыток выяснить где порт выдаёт следующие "АоыэоооэООАЭЭ".Пилять вы не поверете она немая,НЕМАЯ!!!!!!!!!!!!!!Единственны й человек который мог нас спасти немоййййййййййййййййй.)))).Мы переглядываемся с Д.отходим садимся в машину в истирическом хохоте и не знаем толи нам ржать от ситуации,то ли плакать что на паром мы счаз опоздаем,вообщем угарая миунты две ,мы двигаемся дальше со слезами на глазах)))))Вообщем кое как но на паром мы всётаки успели,спасибо что на бензокалонке оказались люди.И мы успели на регистрацию в притык)))))Потом ещё была бутылочка Джека Дениэлса оставленная в кустах аэропорта Скавста из-за отсутстви камеры храннеия и благополучно через 3 суток извлечённая оттуда обратно при прилёте,и согревшая нас в этот холодный день,но это уже совсем другая история))).
|
|
|
Nester |
|
editor
Группа: Admin
Сообщений: 4123
Пользователь №: 12
Регистрация: 11-October 04
|
Шефу выше - ты бы еще без пробелов писал ))))
От меня - байка серьезная.
Верность цветам
Один мой друг с 6 лет занимался футболом в разных спортивных школах Санкт-Петербурга. Он стремился осилить нелегкий путь в профессиональный спорт и, конечно же, мечтал об игре в "Зените". Позиция на поле у него была непростая - был он голкипером. В 11 лет парень получил очень серьезную травму ноги. Врачи говорили - мол, ты не сможешь ходить, не то, что играть в футбол!
Парень наш был не из слабых, взял себя в руки и сумел вернуться в спорт. На тот момент ему было 19 лет. Увы, время было упущено и попасть в профессиональную команду стало еще сложнее. Стос стал играть за одну из любительских команд на чемпионате города. На одной из игр его заметил тренер-селекционер команды "Зенит-2" и пригласил на тренировки с этой командой. Мечта о профессиональном спорте оказалась близка, как никогда.
Парень тренировался с "Зенитом-2", хорошо показывал себя на тренировках и стал попадать в заявку на матчи. И тут пригласившего его тренера неожиданно уволили из команды. Стос перестал попадать в состав. Спустя некоторое время этот же тренер оказался в петербургском "Динамо" - в то время эта команда была на подъеме и играла в первой лиге. Практически сразу парень получил приглашение в команду первой лиги. Надо ли говорить, что о таком наш парень и мечтать не мог!
Тренер так и не понял, почему его бывший подопечный сказал "В "Динамо" я не перейду никогда". Спустя некоторое время парень закончил с профессиональным спортом, но остался верен выбранным однажды цветам.
|
|
|
Robin The Good |
|
member
Группа: Members
Сообщений: 625
Пользователь №: 1598
Регистрация: 27-November 05
|
Нестер по праву претендует на лавры победителя!
кратко, сочно, складно!
Один город - одна команда!
п.с.
а на то она и байка, чтобы быть немного ярче правды) кто в теме, тот поймёт ггг
|
|
|
Bereza |
|
14 сектор
Группа: Фанатский Вираж
Сообщений: 494
Пользователь №: 3831
Регистрация: 27-April 07
|
Фаер в шлюпке. Данная байка затрагивает сразу несколько выездов, но обо всем по - порядку. лето 2007 год Я поехал отдыхать в Европу с родственниками, и наш путь пролегал через Турку, от туда мы, естественно, плыли на пароме Викинг Лайн в Стокгольм, взяв луды в дютике мы с братом поднялись на верхнюю палубу, чтобы расслабиться по-русски. Поднявшись туда, я заметил, что к спасательным шлюпкам привязана, колба напоминающая фаер или ракетницу (в дальнейшем будем называть его фаер) и решил во, что бы то не стало пару таких фаеров подрезать, но в этой поездке этого сделать не удалось из-за большого кол-ва луды, хорошей компании и баб лёгкого поведения)) 2008 год Обратная дорога из Манчестера. Прилетев из Лондона в Стокгольм, мы направились в порт, чтобы уплыть на пароме в Турку. Попав на паром, я первым делом, пока ещё не было никого, на верхней палубе, пошёл резать этот фаер, чтобы зажечь его, на манежной площади, срезав оный вернулся в каюту и сразу же рухнул спать. Проснувшись, сходил в ванную, потом позавтракал на халявном шведском столе, так долго ли коротко ли, до прибытия в Турку осталось не более полу часа, поднявшись на верхнюю палубу, решил срезать ещё один фаер, чтобы пронести его на какой-нибудь домашний матч, срезал, но меня запалили финские дети и убежали за мусарами, фаер скидываю обратно в шлюпку, спускаюсь на палубу пониже, захожу в лифт, когда двери оново начали закрываться вижу бегущих финский детей и с ними 3 мусара, вора поймали ёпти, медаль дадут не меньше))) Спустившись на лифте до самого нижнего этажа и зайдя в нашу каюту, говорю парням, чтобы выходил через общий выход и скинули утренний фаер куда-нибудь, а я попытаюсь выписаться через выезд для автотранспорта, так как мы уже пребывали в Турку. Поднялся на 2 этажа выше и оказываюсь на большой палубе для выезда автотранспорта, смекнув, что выходить пешком из этого место будем дичайшим палевом, стучусь в первую попавшеюся фуру с финскими номерами, далее диалог: - Дуи спик инглиш (я) -Ноу (финн в фуре) - Ок. Порт аут, гоу-гоу(я))))))))) -Ок (финн)))))))))))) И ведь не испугался же, а вдруг я 10 кг герыча везу)))) Доехав с этим финном до ближайшей заправки Несте, пишу парням и спрашиваю где они, отвечают, что уже у собаки, которая отправляется на Хельсинки, нахожу эту платформу, вижу табличку, над платформой, что поезд, на Хельсинки отбывает через 12 минут, но своих парней не вижу, пишу им «Где вы, блять?», отвечают «давай быстрее поезд отходит через 7 минут от станции возле порта Вигинг Лайна», ловлю такса-мотор, ору «гоу-гоу порт Викинг Лайн»))), приезжаем вижу эту платформу и своих парней, быстро выбегаю из такси и также быстро забегаем уже вместе в эту собаки и она отправляется))))), проехав несколько минут в этой собаке рассказываю о своих приключениях и тут мы останавливаемся на той самой платформе от которой я недавно ловил таксо, оказывается в этой богом забытой, перди несколько (!!!!) платформ по направлению в Хельсинки, т.е. я зря тратил нервы и деньги и мог спокойно сесть и на этой платформе. Ну ладно хуй с ним, главное возвращаемся домой с победой. До следующего раза Викинг Лай и фаер в шлюпке)))) 2008 год Обратная дорога из Монако. Случай опять свёл меня со Стокгольмом и паромом Викинг Лайн, решил, что уж на этот раз фаер будет у меня в кармане, сев на паром, опять же с утра пошёл сразу же на верхнюю палубе, чтобы срезать сразу же 2 фаера, сделав это спустился в каюту и начал смотреть как пользоваться этим злосчастным фаером ( в прошлый раз картинки на этом чуде пиротехники были размыты и не было понятно, как именно им пользоваться) и тут я валюсь на пол от смеха и ржу минут 10, на самом деле это не хуя не фаер, а колба с бумажкой, что-то типа бутылки с письмом, как делали раньше если, кто-то в море попадал в беду, хотя было очень похожу на то, что это фаер))))) P.S. Будете на одном из паромов этой компании не поленитесь посмотреть, вы тоже подумали бы, что это фаер)))))))
|
|
|
vitalikp |
|
member
Группа: Фанатский Вираж
Сообщений: 5633
Пользователь №: 4690
Регистрация: 12-October 07
|
Береза, мазут береговой :) в этой колбе кусок общей карты лежит ... ну а ваще как человек который в своё время отвечал за эти штуки, скажу что ты канечна гавнюк:))))))))
|
|
|
мареш |
|
14 сектор
Группа: Members
Сообщений: 2919
Пользователь №: 822
Регистрация: 17-April 05
|
Ирония судьбы или "Высер года"
Эта забавная история случилась совсем недавно,а именно 3 января 2009 года. Народ на руси заливает во внутрь различные алкогольные напитки и празднует Новый год. Вот и я,в кругу футбольных друзей наслаждаюсь праздничными днями и в этот прекрасный вечер,мы собрались на халупе,на севере нашего чудесного города. Настроение,расположение духа и компания, были по новогоднему замечательными,а было нас ровно 5 щей. Усевшись за вкусный стол мы принялись поднимать стопки/бокалы и душевно беседовали на разные околофутбольные темы. И тут у одного из сидящих за столом зазвонил телефон. Это позвонил наш общий кореш, которого мы все хорошо знаем. Кстати юзер кроны. Назовем его Василий. Василий по телефону сообщил,что едет к нам с целью дополнить нашу веселую компанию,чему мы были очень рады и пользуясь случаем мы попросили Василия купить 2-х литровую бутылку Coca-Cola,что бы запивать виски. Добрый Вася сказал что все будет в лучшем виде и кинув слово "ждите",повесил трубку. Мы начислили еще по пятьдесят и фан Игрок поднял очередной тост за этот мандариновый праздник.Уютную атмосферу вечера разбудил телефонный звонок. Как вы думаете кто звноит?..-Конечно Вася, ну кто его не знает:) Долгожданный Василий сказал что он вышел из метро Академическая и будет через 10 минут. Обрадовавшись такому раскладу мы выпили еще. Не, ну а чё,праздник все-таки). Выпили и принялись готовить горячее блюдо к приходу нашего корефана. И вот блюдо уже в процессе изготовления,а мы с любопытством принялись обсуждать баталии текущего ЧФЗ, и даже делали какие то прогнозы на ближайшие матчи. В этот момент все сидели в комнате за столом, а в коридоре раздался звон домофона, - это к парадной подошел Вася. Ну наконец-то сказали мы, и хозяйка квартиры пошла и открыла входную дверь,после чего вернулась к столу,за которым бурно обсуждались "Национальные вопросы". Правда Московские хроники не помогли нам понять что нас ждёт, и мы сменили тему разговора. Прошло 5 минут, а Васи нет. Ну мало ли чего подумали мы и продолжили угарать. На кухне почти сготовилось горячее блюдо и все были в ожидании нашего героя Васи-словно ждали деда мороза из Лапландии. И вот после гудка домофона,прошло уже ровно 10 минут,а Васи нет.. мы стали переживать. За это время можно добраться до вершины Мамаева Кургана,а мы находились всего на 7-ом этаже, в доме где имелся лифт. Хозяйка квартиры вышла на лестницу с целью проведать ситуёвину, но вместо Васи она увидела как вниз по ступенькам бежит дико-оголтелый сумашедший мужик, который был абсолютно голый! Охуев от такого расклада мы принялись ждать и немного насторожились. Я уже подумал пойти за другом, как в квартиру зашел большой 2-х метровый Вася. На его лице была видна тревога и непонятное удивление, он был без Coca-Colы и мы сразу закидали Васю вопросами аля" Ебаный насос,Вася где ты был"?..Вася с трудом начал объяснять что произошло,а мы любопытно развесили уши. Забегая вперёд скажу что Вася на этой халупе был уже неоднакратно. А дело было так...Пока Вася добирался от метро до дома, внутри его,началось сильнейшее давление на задний-нижний клапан,и скопившиеся в отсеках вещества так и рвались наружу. Вася мечтал как можно быстрее очутиться в WC и зайдя в парадную,Василий на лифте поднялся до нужного этажа и привычно повернул налево. Подойдя к квартире,Вася вошел в открытую дверь и сразу был удивлён, что в квартире где веселяться герцоги, выключен свет. По пути к WC, он заметил что хозяйка квартиры купила новый холодильник,но дикое желание сбросить поглощенные накануне салаты, затмило все его удивления. Вася залетает в туалет и кинув туза на очко,прицельно сбрасывает снаряд на Тбилиси. Релакс,базара нет,но тут Вася видит что на двери висит какой-то незнакомый календарь и в его голове начинает происходить неописуемое. Ггыгыг,Не может быть подумал Вася,неужели я в ...другой квартире?! ОяЕбу! Ибать спортаг! дорогая редакция- снова подумал Вася и истратив чужие 54 метра, охуевший фан-Василий дал джазу. Вася не смыл. Не смыл, дабы не шуметь,а то вдруг еще хозяин проснется. Правда Вася и не догадывался что хозяин будучи дико-сумашедшим белочником, носится голым по парадной гыгыг.Было бы весело если они пересеклись бы на лестнице,но этого не произошло. Съёбывая с чужого жилья Вася в парадной выронил бутылку Coca-Colы, но страх и ненависть в лас-вегасе, не позволили ему вернуться за покатившейся по ступенькам бутылкой,ноги несли его по дальше от злополучной конуры. Выслушив от Васи эту дичайшую "ржаку",мы вместе вернулись за Coca-Сolo-ой. А уже потом, за столом, мы окрестили этот случай как "Высер года",не смотря на то,что год только начался. ЫЫыыы Дичь.
|
|
|
СЕВЕР |
|
13 cектор
Группа: Фанатский Вираж
Сообщений: 88
Пользователь №: 2792
Регистрация: 17-October 06
|
Последние байки просто ад)))
|
|
|
Bereza |
|
14 сектор
Группа: Фанатский Вираж
Сообщений: 494
Пользователь №: 3831
Регистрация: 27-April 07
|
Вонючий Гатвик. Данная байка произошла в лондонском аэропорту Гатвик, на обратном пути из Манчестера, но вначале предыстория. Приехав из Манчестера, я и ещё несколько стосов отправились в ближайший паб отмечать победу великого клуба, так как скоро надо было улетать в Стокгольм, вскоре к нам присоединился Василий, из прошлой истории, уже хорошенько подпитый и мы продолжили нашу адскую вакханалию, за разговорами и распитием эля, мы вспомнили, что пора бы уже и уезжать в Гатвик. Еле успели на маршрутку, в которой мы ехали только мы, простояв некоторое время в пробках, мы поняли, что уже опаздываем и попросили вадилу прибавить, да и остановить в где-нибудь поссать (клапан уже давал о себе знать после выпитого), пообещав ему накинуть лаве за хлопоты, водила останавливает возле какого-то парка и говорит идите, мы говорим «куда здесь же парк(!!!)», он «всем похуй это же Лондон»)))), сделав свои дела мы помчали дальше в аэропорт, приехав туда мы посылаем самого, быстрого и англоговорящего бежать быстрее на регистрацию, так как остаётся до её окончания 5 мин., даю вадиле денег, но отказывается, мотивирую это тем, что он ненавидит шотландцев и очень рад тому, что мы их обыграли)))). Прибежав на регистрацию, мы узнаём, что наш планер задерживается на 2 часа, ну чтож продолжим возлияние, на территории Великобритании, купив сидора мы не немного подлудили и так за разговорами подошло время, чтобы идти на посадку, вот тут и начинается самое интересное)))) Подойдя к металлоискателю, нас попросили снять ботинки)))))))). Василий не менял носки уже 3 дня, так как находился в застенках полиции в английском городке Эссекс и еле успел на матч в Манчестере, соответственно, носки менять ему было некогда, да и забыл он о них, да и наши ботинки с потники оставляли желать лучшего, после ночных танцев на коуч стейшен. Далее диолог: « Давайте не будем этого делать» - хором заявлем мы и начинаем понемногу угарать. « Почему?» - удивляются сотрудники аэропорта и начинают немного напрягаться, возможно подумали, что мы везем в ботинках, что запрещенное. «Вы не выдержите этого запаха» - уже начинаем откровенно ржать над ситуацией. «Ничего, мы нос зажмем» - успокаиваются Гатвекцы «И глаза зажмурьте» - продолжаем угать. Первым снимаю ботинки на ренгенную ленту и прохожу через металлоискатель я, они понемногу уже охуевают, затем М., затем Д., они в шоке и уже не могут стерпеть этой вони, мы угараем по полной, ну и настал черед Василия, после того как он прошёл через металлоискатель с довольной ухмылкой, все сотрудники Гатвика, находящиеся вблизи нас, убегают метров на 10 от этого эпицентра газовой атаки, даже собачки-ищейки завыли и тоже поскорее ретировались от туда, осталось только бедная баба, которая досматривает сумки с багажом, никогда не забуду её красного лицо, глаза слезятся, губу перекошены, да и вообще она в ахуе, из последних сил просит меня открыть мою сумку и показать, что там лежит(ыгыгыггы), открываю и она чуть ли не падает в обморок, потому что запах из сумки ещё хуже, чем вместе взятый был до этого, она достаёт пинцетик и начинает аккуратно вынимать все имеющиеся там вещи, я говорю ей, да чё вы паритесь, давайте я и достаю махом все вещё сразу, ну это был полный финиш))), она тоже убежала и все сотрудники сказали нам немедленно идти на посадку иначе вызовут мусаров и всех нас повяжут))))))). P.S. Рейс по итогом задержали ещё на 2 часа и мы продолжали наше возлияние дютековской алкашкой, потом всё таки улетели на охуенном самоле, на котором нас накормили и напоили пивасом нахаляву, который мы пили ещё в электричке до Хельсинки, о которой рассказывал в прошлой истории, жаль что компания обанкротилась, хотели ей лететь в Монако)))
|
|
|
серб72 |
|
13 cектор. Юзер года 2018
Группа: Members
Сообщений: 14409
Пользователь №: 1781
Регистрация: 27-January 06
|
Был у меня один знакомый приятель,метатель диска под 2 метра ростом и кг 150 весом,очень интеллигентный...Ходил в очках и пиджаке малиновом... Как-то на одной пьянке,сидели мы втроем на одной кухне,все на пиджаках,а одна,единственная дама пошла принять душ...И вот нашему интеллигенту захотелось жутко по-большому,видать от сильного микста молока и соленых огурцов...А туалет то совмещенный,а там девушка принимает водные процедуры...Как быть? Метатель принимает единственно верное решение-посрать на кухне на расстеленный девушкин глянцевый журнал(другой бумаги под рукой не было) Короче ,мы вышли....Когда вошли ,наш интеллигент в очках и на пиджаке стоял весь в говне...Как это случилось? А очень просто...Оказываецца,чтобы замести следы преступления ,он решил выкинуть сверток с испражнениями в форточку,но не учел что там висел накомарник,а зрение у него было хуевое... Вообщем, сидим мы на кухне дальше все интеллигентные люди,на пиджаках,только метатель голый ,но в очках....
|
|
|
Eugene |
|
14 сектор
Группа: Фанатский Вираж
Сообщений: 883
Пользователь №: 1018
Регистрация: 19-May 05
|
QUOTE (мареш @ 17.04.2009, 19.16) | Ирония судьбы или "Высер года" |
Я бы вручил главный приз автору высера ыгыгы
|
|
|
yakshe |
|
member
Группа: Members
Сообщений: 3317
Пользователь №: 4836
Регистрация: 3-November 07
|
Честно говоря байка то фигня, но с картинками зато! (Не знаю, может много картинок, тогда удалите на фиг..) Дело было в 2003 году.. Я был на стажировке в Германии, в городке Мюнчеберг, что в 40 км от Берлина на Восток. Городок крохотный, 5000 чел, очень уютный и спокойный вобщем-то.. Был я там полтора месяца, почти один, языка не знал.. вобщем скучновато. Это был конец ноября - начало декабря, шли матчи ЛЧ и я однажды решил зайти в местный кабачок Gipsy.. На вывеске было написано Internet и я расчитывал почитать он-лайн трансляцию в инете как играет Локо. Зашел в кабак. Это оказался местный футбольный паб, да еще и фан-клуб клуба Шальке 04! Немцы сидят, пьют пиво и смотрят ЛЧ. Народу в городке немного, все знают друг друга, поэтому на меня несколько удивленно смотрели поначалу.. Я спросил интернет как сумел (с собой был разговорник). Бармен сказал "Нихт интернет" и налил мне пива. Ну думаю фиг с ним, посижу посмотрю с ними футбик и пойду в гостиницу... .... В следующий раз когда я пришел в этот паб я принес с собой шарф Зенита, который у меня был с собой на всякий случай и предложил в качестве подарка бармену. Ну тут и началось... Шнапс, ответные подарки, застолье до полуночи.. Был момент, когда с немцами хотели пиццерию идти разносить итальянскую.. а может я не правильно их понял.. :) Вобщем так на самом деле устанавливались первичные контакты между Шальке 04 и Зенитом.
Присоединённое изображение
|
|
|
yakshe |
|
member
Группа: Members
Сообщений: 3317
Пользователь №: 4836
Регистрация: 3-November 07
|
1текст
Присоединённое изображение
|
|
|
yakshe |
|
member
Группа: Members
Сообщений: 3317
Пользователь №: 4836
Регистрация: 3-November 07
|
2текст
Присоединённое изображение
|
|
|
yakshe |
|
member
Группа: Members
Сообщений: 3317
Пользователь №: 4836
Регистрация: 3-November 07
|
3текст
Присоединённое изображение
|
|
|
№13 |
|
status
Группа: Members
Сообщений: 1445
Пользователь №: 74
Регистрация: 27-December 04
|
«Бойтесь бляди - башню клинит или пусть все знают, как мы отдыхаем»
Когда мы уже опустились на самое «дно» и снизу нам кто-то постучал, у меня зародилась трезвая мысль посетить местное увеселительное заведение, по форме и содержанию напоминающего «Белград». Благо наши Самарские друзья уже побывали в этом проклятом местечке.
Сказано – сделано! И вот уже наша хмельная компания спускалась по каменным ступенькам в культовый рок-клуб «Подвал». «Welcome to Walhalla» – сказал мне внутренний голос низким басом. Дальнейшие события я помню исключительно «вспышками»: вот я держу литровую кружку пива, вот я обнимаю за талию и лезу целоваться с местной геруогнией, вот я отплясываю босиком на широком дубовом столе под зажигательные песни группировки «Ленинград», вот мы отправляемся с другом в «место не столь отделенное, но весьма уединенное», дабы чуточку освежиться. Поразительно, но начиная именно с этого места, до недавнего времени веселый вечерок превращается в контртеррористическую операцию. Дело в том, что умывальники в туалете оказались общими. И вот споласкивая руки после «мокрого дела», мой друг (назовем его В.) сцепился языками с гламурной фифой. Последнее, что я слышал от уходящей парочки, было милое обращение В. к даме по всем канонам пикапа: «В рот возьмешь?». Выйдя вслед за ними в коридор я увидел как В. на повышенных тонах выясняет отношения с хачиком, держащим гламурную телку под ручки. «Бей первым» - сказал мне внутренний голос в манере диктора первого канала. Сказано – сделано! Хачик садиться на жопу. Раздается женский визг. Из соседнего зала на крики выбегают еще тое чурбанов. Начинается нормальный замес. Вот за что я люблю своих друзей, так это за то, что они всегда появляются в нужную минуту. А пока я перемахиваюсь с чуркой, та телочка, из-за которой собственно все и началось, цепляется мне в лицо ногтями. На что получает удар в лучших традициях муа тай – локоточком в голову. Признав свое тотальное поражение, избитые чурбаны покидают клуб. Немного протрезвев, подсаживаюсь к герцогине, которая любезно угощает меня выпивкой и спрашивает: «А зачем ты ударил того парня?». «Он не прошел фейс контроль», невозмутимо ответил я. За общением с дамой вдруг замечаю, что каким-то волшебным образом я остался в клубе один. Выхожу на улицу и моему взору открывается картина бытового апокалипсиса: В. лежит пластом на трамвайных путях, рядом стоит скорая помощь, милицейский уазик и толпа зевак, выбежавших из клуба. Нужно напомнить читателю, что все представление происходит глубокой ночью, поэтому на трамвайных путях лежать было вполне безопасно. Придя в себя, В. поведал нам как он оказался в таком незавидном положении. Оказалось, что после «Ирландских танцев на головах» пьяный в хлам В. решает ехать на хату. Ловит машину. Из машины почему-то выходят сразу четверо пассажиров и последнее, что слышит В. перед тем, как увидеть черную заставку и уйти на временную профилактику, было: «Это он!». После поведанной истории к нам подходит мент и просит немедленно уезжать с этого места, мотивируя тем, что скоро нас всех перебьют к чертям собачьим. Действительно, добежав до соседней улице мы увидели толпу чурбанов ( рыл15-20), вооруженных аргументами и жаждущих отмщения за собратьев по крови. Оценив ситуацию, ловим машину и едем в обжитое логово. Удивительно, но водила опять оказался чурбаном! Запросил за дорогу порядка 400 р., в итоге по приезду получил лишь дырку от бублика и тотальное, праворадикальное пожелание спокойной ночи.
Ровно через две недели я вернулся домой после посещения «Белграда» в порванном и окровавленном свитере, со сломанным пальцем и осознанием того, что пора бы уже остепениться. Хотя, весело и хуй с ним!
|
|
|
pupkin-zalupkin |
|
member
Группа: Members
Сообщений: 1894
Пользователь №: 3392
Регистрация: 10-March 07
|
по мотивам байки выезд разведчикаЗаранее ps Просьба всем мега-ахуенным выездюкам, пробившим за ноль различные пердаки нашей родины (за что вам отдельный респект) не читать нижеприведенный текст )) Посвящается всем карликам и прочим бракованным фонадам… ....Есть у меня один дружбан, назовем его дапустим Виниамин. Нельзя сказать что он агалтелый ебанутый на всю голову фанат. Нет, скромный болельщик, в некотором роде даже кузьмич, посещающий домашние матчи и иногда выезжающий за любимым клубом в другие города и веси, то есть вписаться для него в гроб или погнать на выезд на псах сродни первому полету человечества в космос. ....Но вот отличается он от агалтелых ебанутых на всю голову фанатов (ну или считающий себя таковыми) тем, что преодолевая все препятствия, достигает намеченной цели любыми средствами. И так, выезд на локо, тикеты на поезд куплены заранее, Виниамин за пару часов до выезда предлагает выступить в роли провожающего. Но прийдя на вокзал его начинает одолевать понимание того, что банда то едет на ВЫЕЗД и это как-то совершенно не комильфо для ровного стоса оставаться в Питере, когда его команда будет играть совсем рядом, буквально каких-то 8 часов без сна (с) ....На собаках наш друг никогда до масквы не добирался, а слово «вписка» слышал тока от одного честного товарища, паэтому оперативно выцепив в кассе послед тикет на 55 поезд за 12 мин до отправления, наш герой по началу немножко прихуел от того, что остальная то опг едет на другом поезде. «Хуй с ним», подумал Виниамин и пошел на посадку. Именно в этот момент он прихуел второй раз, когда при себе у него не оказалось паспорта. Да не то чтобы паспорта, у него при себе ВАПЩЕ НЕ БЫЛО НИКАКИХ ДОКУМЕНТОВ )))) ....Но все таки проявив недюжую смекалку и воспользовавшись подсказкой зала наш выездюк благополучно вписывается в своей поезд и бес палива доезжает до столицы нашей родины. Слонятся по маскве без доков в наше нелегкое время совсем даже не безопасно, но если ты приличного вида молодой человек шанс быть остановленным сводится к нулю. ....Повесть о том как по ошибке купив у барыг тикет за номинал в 3 сектар стадиона и последующее вписывании Виниамина на гостевой вираж опушу, лучше расскажу как наш герой пытался уехать назад ) Ясен хер билета на обратный поезд у нашего героя не было, как впрочем и лаве. Как порядочному человеку, Виниамину утром надо было на работу, поэтому вписывание в бас отпадало. Остается поезд. Благополучно прибыв на курский вокзал столицы, пытаемся урвать боевому товарищу биток на наш поезд, чтобы хотя бы на обратной дороге ехать вместе. Почему то нам отказались продавать купейное место, мотивируя что это места для инвалидов. На инвалида наш друг не тянет, значит оставался послед вариант – опять же купейное место в проходящем владикавказском поезде. Напомню читателям, что каких либо документов у Виниамина не было и в помине, а спокойно вписаться в купейный вагон все таки сложновато. ....Говорить правду, только правду и ничего кроме правды Виниамина учили с детства, поэтому на все уговоры сказать проводу что у него спиздили сумку вместе с документами он ответил категорическое «нет», за что поплатился отказом быть пущенным в купе и был отправлен к начальнице поезда. Ей он снова выдал правду матку – сорвался мол на выезд, а паспорт дома отдыхает. Второй раз на 2 мин ему был дан отказ, однако наш путешественник не опустил рук. Вновь проявив смекалку, ловкость рук и никакова мошенства, он благополучно вписался в… вагон-ресторан, откуда все таки через н-ное кол-во времени пошел в свое купе. На этот раз провод был уже более сговорчив, однако все равно порядком подохуел, увидев нелегала, которого не пустил на огонек ещё в маскве. Мораль - никогда не сдавайся!!!
|
|
|
№13 |
|
status
Группа: Members
Сообщений: 1445
Пользователь №: 74
Регистрация: 27-December 04
|
Пора бы выявить победителя и проставиться ему!
|
|
|
Nester |
|
editor
Группа: Admin
Сообщений: 4123
Пользователь №: 12
Регистрация: 11-October 04
|
Шеф верно говорит. Приём баек на конкурс завершен, в ближайшее время организуем голосование, в котором примут участие все пользователи Ландскроны.
Однако, это не значит, что байки теперь никому не нужны. Обязательно продолжайте их присылать - индивидуальные призы никто не отменял )
|
|
|
Maxi |
|
member
Группа: Members
Сообщений: 8113
Пользователь №: 1783
Регистрация: 28-January 06
|
Это мероприятие было самым мозговзрывающим, в течении нескольких дней байки на этом ресурсе по своей сюжетной линии и непредсказуемым развязкам поражали порой круче чем романы Дюмы.
|
|
|
Pornostar 69 |
|
member
Группа: Members
Сообщений: 5
Пользователь №: 2099
Регистрация: 11-April 06
|
Nolimitsoldier сука ну ты мочишь коры приятель ))))) Я голосую за тебя.
|
|
|
Nolimitsoldier |
|
member
Группа: Members
Сообщений: 744
Пользователь №: 7661
Регистрация: 10-December 08
|
Вспомнилась тут ещё одна коротенькая , но презабавнейшая история из памятного выезда в Беларусь , представляю её вам вне конкурса, а так ржаки ради)))
Незадолго до выезда , мой добрый приятель Г-с , путями непроторенными интернет пространства , умудрился завязать знакомство с представительницей дамской бандули обитающей, в овеянном легендами, славном городке под названием Мозарь(или Мозырь).Поправлюсь о легендарности и .....хм прославленности сего населённого пункта я почерпнул информацию из уст незабвенного Г-са, как это неудивительно самого никогда непосещавшего сего прелестного обиталища , прекрасных ультраправых хулиганок.Старина Г-с очень доверчив к женскому полу и ко всему прочему неисправимый романтик , поэтому стоило ему только узреть присланное на мыло изображение женского лица (правда полностью закрытого сверху панамой , а с низу , подчёркиваю, КЛЕТЧАТЫМ шарфом а ля Burberry), как нежное сердце рыцаря растаяло ... и я подозреваю вылилось в унитаз вместе с пивом.Сейчас всё это вспоминается со смехом , а тогда мозги были порядком выебаны , планами выехать в Минск на 3 дня раньше , с условием обязательно посетить г. Моз..рь и местных прелестниц , которые как оказалось ещё и таскают с собой бинты и каппу.Благо неповелись мы тогда на эти уговоры и выехали как раз тогда , когда следовало. Дорога и прочие приключениябыли описаны выше , поэтому приступлю к описанию непосредственно общения с белорусской герцогиней носящей безумно редкое имя О-я. Присев в рэсторанчике , в самом сердце Минска , за бокалами с лагером местного разлива и различными вкусными закусками , мне вспомнились песни вюблённого Г-са об удивительной незакомке и я предложил ему позвонить ей и поинтересоваться н занесло ли её с подругами вдруг в Минск, братва тут же шумно поддержала эту идею, но Г-с почему то сразу сник и мотая щщами наотрез отказался разговаривать по телефону и.... мне пришлось взять это дело на себя , вместе с его именем и погремухой )Передавать разговор с О-лей буду насколько это возможно по памяти,то есть как услышал слова так и выкладываю.....советую учесть , что сам Г-с с это О-ей,язык не поворачивается называть это создание женским именем, ниразу по телефону не разговаривал, то есть никак не мог ожидать того , о чём пойдёт мой рассказ Итак местная симка вставлена в телефон, набираю заветный номер, включаю громкую связь ... в зале тишина , в телефоне гудки.. "Аллёу" раздаётся в трубке , я,прокашлявшись заранее, отвечаю : -Алё , привет это А-й) -Какой А-й блядь? (приветливый голос в телефоне сразу порадовал) -Ээээ... Г-с. -Ааааа это ты ПИЗДЛЯВЫЙ ЯЩИК ?! (Парни поднеся ложки ко рту , тихим сапом ползут под стол, а я порядком прихуев отвечаю) -Угу говорю выходит пиздлявый... тьфу выходит я, ты не в Минске случаем сейчас ? -Нет блядь я не в Минске , схуяли я там должна оказаться ? А ты какого рожна там делаешь? -На мячик приехал , вот думал может с тобой увидеться.(в строках немогу передать интонацию, но парни ссались под стол кипятком) -Если хочешь меня увидеть , пиздуй в Моз..рь. -А сколько до Моз..ря ехать и на чём? -А вот как ты бля хочешь меня увидеть , 350 км. до меня ехать я считаю , что это не расстояние, так , что ноги в руки и сюда , на автобусе .... столько то ехать, на собаках .... столько то , а вообще вызови такси и давай быстрее сюда ( далее непереводимая ни на один язык мира тирада ) -О-я ты меня слышишь вообще ? -Да блядь , конечно я тебя слышу!!!! -Тогда не ори плиз , я ещё не собрался к тебе ехать у меня стрелка с парнями через полтора часа , а потом я постараюсь вырваться к тебе в обьятья (за столом парни давятся от смеха) -Ах ты блядь ещё с парнями встречаться собрался ? А ты вообще в курсе , что у меня муж сегодня дома ???Но это ничегооо , я его выгоню с ребёнком погулять часа на полтора, а ты меня быстренько(от это номер - БЫСТРЕНЬКО)трахнешь . но НА БОЛЬШЕЕ НЕ РАССЧИТЫВАЙ!!! (Я в крайней степени охуевления от такой манеры зазыва в гости , давясь от смеха спешно , уверяю её в своём скором прибытии и вешаю трубку). Парни я не прозаик, поэтому наверное не смог передать интонации и атмосферу вокруг телефонной трубки , но ржач не смолкал в течении пары часов , все наперебой поздравляли Г-са с приобретением такого полезного знакомства и желали ему счастья в их дальнейшей супружеской жизни , с уже готовым мужем и ребёнком )))))Само собой ни я , не Г-с в гости непоехали))) Посмеялись и хватит , уже как то отошёл на задний план ажиотаж от этой истерики , но ..... по приезде в Питер садясь в метро на телефон Г-са приходит смс такого содержания " Опять пропизделся , ебучий шакал, а я была готова слушать твой голос вечно".........Это был финиш, после дороги и безпробудного пъянства я чуть не впал в кому когда мой добрый приятель сунул мне под нос трубку с этим сообщением )))))))
|
|
|
№13 |
|
status
Группа: Members
Сообщений: 1445
Пользователь №: 74
Регистрация: 27-December 04
|
давайте голосовалку, трубы горят!!!
пора бы байку сочинить про н. и пупкина-залупкина. за основу возьмем сюжет роберта стивенсона "странная история доктора джекила и мистера хайда".
типа: "после изрядных алкоэкспериментов доселе стойкую к раздвоению личность н. стала поглощать его залупковая часть души, дислацирующаяся в области пупка. и по прошествии футбольного сезона поглотила на столько, что испражнилась в каждом топике ландскроны".
Ладно, всем Активистам этнической чистоты посвящается:
"Русский, помоги Русскому! Не черногривому, не узкому, Не арабу, не носорогу, Приди славянину на подмогу! Ни пяди таджику и гуку, Протяни Русскому руку! Чтоб вместе, в едином порыве Не дать свалится с обрыва России, бедняжке-страдалицы, Вечно заблудшей скиталицы."
|
|
|
Maxi |
|
member
Группа: Members
Сообщений: 8113
Пользователь №: 1783
Регистрация: 28-January 06
|
QUOTE (№13 @ 23.04.2009, 16.04) | давайте голосовалку, трубы горят!!!
|
Уже уверен в победе?
|
|
|
№13 |
|
status
Группа: Members
Сообщений: 1445
Пользователь №: 74
Регистрация: 27-December 04
|
QUOTE (Maxi @ 23.04.2009, 17.13) | Уже уверен в победе? |
да мне похуй вообще
я за красивый футбол, большие сиськи, стальные кулаки и смешные байки!!!
|
|
|
evgen |
|
member
Группа: Members
Сообщений: 7
Пользователь №: 5194
Регистрация: 22-December 07
|
Понимаю, что уже поздно, но не мне пох на конкурс, просто хочу рассказать этот ржач, который произошёл со мной и моими друзьями.
Итак, Самара 2007.Поезд Самара - Нижний, едем домой.Естественно, все в гавно,сами понимаете)))нас было человек 9, среди них 2 девушки.Получилось так, что в купе с нами оказалась тётка,очень смахивающая на шахидку какую-то, хач короче.Вообщем, зашла она в Самаре, с собой у неё были 4 здоровенные сумки, которые она благополучно распихала в оба гроба и в оба рая)))И ушла...в неизвестном направлении.... Время шло, мы все налудились в край и кто-то озвучил мысль о том, что в сумках бомбы!!!!весть об этом быстро разнеслась по всему вагону, и все по синей лавочке тоже подхватили эту белку)))никому и в голову не пришло посмотреть эти сумки!точнее пришло, но все приссали)) Был отправлен десант к проводнику, Роману Николаевичу, которого и буз того уже достали...Каким-то образом он тоже в это искренне поверил и побежал к начальнику поезда, спрашивать совет!!!....)))) Пока работники ржд решали, что делать, бельё её растащили по разным полкам, сумку с едой, которую она оставила на полке, конечно же тоже(кстати, крылышки были очень вкусные, которые в основном съели наши тётки)))..... на ближайшей крупной остановке об этом знал уже весь поезд и пассажиры из лругих вагонов ломились к нам(на улице), чтобы узнать А ПРАВДА ЛИ ЭТО??????в то время как почти все парни из нашего вагона уже были в синей отключке, и им было пох. И тут произошло......в вагон врываются сапёры, разгоняют всех, вскрывают эти сумки, а там.....туалетная бумага и памперсы..........Она оказалась обычной торговкой....вот это был улёт)))))))))))))))))роман николаевич в шоке, начальник поезда оштрафован, всем весело)))Кто-то из парней заваливается спать на её полку.Дальше я тоже отрубился, не спали только девчонки, как самые трезвые.Они потом рассказывали, как ухохатывались, когда эта чика вернулась и начала будить того стоса, который спал на её полке.. Ты кто???-она -А ты кто? -Это моя полка!!!!!! -Это не твоя, это террористки!!! та реально прихуела. когда ко всему этому увидела свои развороченные сумки и съеденный хавчик.....
К слову сказать, через месяц мы ехали в Казань почти тем же составом, опять с пересадкой в Нижнем, и там к нам с ошарашенными глазами подвалил этот роман николаевич, и сказал, что мы стали легендой горьковской жд, наши тётки конечно же с ним после этих слов сочли нужным сфоткаться с этим романом))))
|
|
|
Bereza |
|
14 сектор
Группа: Фанатский Вираж
Сообщений: 494
Пользователь №: 3831
Регистрация: 27-April 07
|
QUOTE (evgen @ 23.04.2009, 22.52) | Итак, Самара 2007.Поезд Самара - Нижний, едем домой |
похожую байку я уже где-то слышал
|
|
|
Пендальф |
|
14 сектор
Группа: Фанатский Вираж
Сообщений: 1248
Пользователь №: 7579
Регистрация: 27-November 08
|
Скоро будет байка о охоте фана Икс на фазана в Ростовском парке. Ждите!
|
|
|
Художник |
|
member
Группа: Members
Сообщений: 32
Пользователь №: 6551
Регистрация: 15-June 08
|
если все проголосуют на сайте Сибири за название СИбирские песцы, то скоро будет новая байка о клубе "песец" http://www.hcsibir.ru/index.php. Ну и что с того , что хоккей
|
|
|
Nester |
|
editor
Группа: Admin
Сообщений: 4123
Пользователь №: 12
Регистрация: 11-October 04
|
Сила Достоевского
Героем этой истории уже знаком нам по байке "Верность цветам". Сразу смею вас заверить, в футбольной жизни у парня все в порядке. Сегодня же речь пойдет о жестокой оборотной стороне большого футбола, пожирающей юные таланты - о ночной жизни.
Был обычный летний питерский день, но, что важно - этоб ыла среда. А с легкой руки Мурадяна, маститого строителя проектов по развлечению населения, среда стала для тусовщиков культовой. В open-air клубе "Черное море", что на Крестовском острове, стали собираться представители очень разной молодежи - от аренби-мальчиков до новомодных хипстеров и просто любителей нажраться в стильной компании. Скидки 50% в баре по средам и вовсе сделали место обязательным к посещению.
Решил приобщиться к этой вакханалии и наш герой Р. Парень он приличный, любитель почитать на досуге, а потому на вечеринку пришел с толстым томиком Достоевского. Именно таким, модно прикинутым и с книгой под мышкой, его поглотила у входа плотная толпа желающих попасть в клуб. Все терпеливо ждали своей очереди, вяло попихивая соседей локтями в бок. И тут на сцене появился он - долговязый скейтерок с горящими глазами. Расталкивая модников, он решительно ломился ко входу. Вероятно, волшебная сила каких-то вписок или знакомств заставляла его чувствовать себя ледоколом. Досталость и Р., но тот в долгу не остался.
- Ты сейчас по башке вот этим (Р. указал на книгу) получишь -- обратился он к скейтерку. - А ты - вот этим -- скейтерок в ответ показал свой кулак.
Р. пожал плечами, и в ход пошел Достоевский. Несколько сотен страниц в твердом переплете обрушивались на голову незадачливого скейтерка раз за разом. Плотная до этого очередь на удивление расступилась вокруг зоны конфликта. К этому моменту герой-провокатор уже лежал у ног Р., получая прощальные удары книгой в голову. Вскоре появился его друг, который извинился за своего товарища и утащил его куда-то в сторону.
Книга, кстати, называлась "Униженные и оскорбленные". Читайте классику!
|
|
|
мслм |
|
member
Группа: Members
Сообщений: 878
Пользователь №: 38
Регистрация: 27-December 04
|
QUOTE (Nester @ 09.09.2009, 00.01) | Сила Достоевского
Книга, кстати, называлась "Униженные и оскорбленные". Читайте классику! |
он с этим томиком все лето ходит гыгыгыгыггыгы
|
|
|
Nester |
|
editor
Группа: Admin
Сообщений: 4123
Пользователь №: 12
Регистрация: 11-October 04
|
QUOTE (мслм @ 09.09.2009, 01.22) | он с этим томиком все лето ходит |
ищет скрытые смыслы, не иначе
зато вон какая пропаганда крутая!
|
|
|
labrador |
|
13 cектор
Группа: Фанатский Вираж
Сообщений: 9290
Пользователь №: 7288
Регистрация: 28-October 08
|
Р бы мог попасть под статью,если бы шёл с Войной и миром.
|
|
|
Nolimitsoldier |
|
member
Группа: Members
Сообщений: 744
Пользователь №: 7661
Регистрация: 10-December 08
|
Жуть какая , не стоит нормальным парням "чёрное море" посещать, а то как скажут опять , что интеллигенты умников бьють ))))))Да и вообще чернуха там еси чё .........
|
|
|
Gene138 |
|
14 сектор
Группа: Фанатский Вираж
Сообщений: 887
Пользователь №: 5994
Регистрация: 12-April 08
|
QUOTE (Nolimitsoldier @ 09.09.2009, 03.31) | Жуть какая , не стоит нормальным парням "чёрное море" посещать, а то как скажут опять , что интеллигенты умников бьють ))))))Да и вообще чернуха там еси чё ......... |
нормально там на Шторме было ;) главное - хорошая компания хороших людей) гггг
|
|
|
Дядя Боря |
|
12 сектор
Группа: Фанатский Вираж
Сообщений: 170
Пользователь №: 8619
Регистрация: 12-May 09
|
QUOTE (MYST @ 17.04.2009, 12.17) | . вылетаем из машины,подбегаем к ней и начинаем судорожно и эмоционально узнавать где находится порт и терминал Сильи Лайн.Женщина смотрит на нас с очумевшими глазами и примерно после минуты наших попыток выяснить где порт выдаёт следующие "АоыэоооэООАЭЭ".Пилять вы не поверете она немая,НЕМАЯ!!!!!!!!!!!!!!Единственны й человек который мог нас спасти немоййййййййййййййййй.)))).Мы переглядываемся с Д.отходим садимся в машину в истирическом хохоте и не знаем толи нам ржать от ситуации,то ли плакать что на паром мы счаз опоздаем,вообщем угарая миунты две ,мы двигаемся дальше со слезами на глазах))))) |
По-моему лучшая байка) угарал минут десять, наверное)
|
|
|
Nester |
|
editor
Группа: Admin
Сообщений: 4123
Пользователь №: 12
Регистрация: 11-October 04
|
Разделу - жить! Нам рассказывают и присылают все новые байки. Есть сюжет - не тушуйся, накатай на mailbox@landscrona.ru или в личку админу. --------------- Несуществующая ничья- Да, хуевый выезд, еще и по нулям уныло сыграли... - Да ты че, мы всю дорогу победу отмечали! - Ты меня за дебила держишь? Ничья! Как мог произойти такой диалог между двумя фанатами после выезда? В 2004 году выездной матч с "Локомотивом" был перенесен, как это любят делать наши футбольные чиновники, в последний момент. А начинался он довольно поздно, и у многих уже были взяты билеты на последние поезда до Петербурга. Что поделать, бывают ситуации, когда с выездной игры приходится уходить за 5-10 минут до конца. Такое бывало неоднократно в Казани, например - пропустишь последний поезд, кукуй до завтрашнего вечера, вот только начальство на работе не поймет. Игра была довольно занудной. Все катилось к нулевой ничьей. К этому моменту многие уже ушли со стадиона, чтобы успеть на свои поезда. И тут Кержаков за минуту до конца с отличной передачи Аршавина кладет мяч в сетку головой. Общий экстаз! "Зенит" очень редко забивал на последних минутах, и тут такой подарок! Вот только те, кто уже ехал на вокзал, так и не узнали до последнего момента о счете матча. И в Питер ехали в расстройстве и мрачных настроениях - еще бы, два очка потеряны... А диалог выше произошел уже на Московском вокзале между фанатами, ехавшими в разных вагонах. Пожалуй, это первый случай, когда фаер в честь гола был зажжен прямо на перроне спустя 12 часов после самого гола. http://www.youtube.com/watch?v=wi3tZcNd6XE(тот самый гол)
|
|
|
Nester |
|
editor
Группа: Admin
Сообщений: 4123
Пользователь №: 12
Регистрация: 11-October 04
|
По заслугам
Фанатский автобус на трассе внешне мало чем отличается от обычного экскурсионного. Окна чаще всего зашторены, все что происходит внутри - для окружающих тайна. Хотя каждый знает, что тамчаще всего творится тот еще ад.
Выезд в Нижний Новгород, один из автобусов с фанатами "Зенита" только стартовал из города. За десяток километров до поста в Чудово бас оказывается в достаточно длинной пробке. И тут на сцене появляется еще один участник событий - недешевый черный "Вольво", лихо обгоняющий пробку по обочине. Ну, дела у него поважнее, чем у этого быдла на трассе.
Но долго так не проедешь и "Вольво" пытается втереться обратно в поток. Естественно, никто из дальнобойщиков его обратно не пропускает, а ему связываться с ними стремно. И тут - какой-то бас, наверное экскурсия!
"Вольво" уверенно сует свой нос перед басом, тот не уступает ему дорогу. Из люка высовывается пассажир и начинает матом орать на драйвера, тот отвечает ему крепким словцом. В ответ "король жизни" вытаскивает травмат и начинает палить по басу.
Вдребезги разлетается стекло боковой двери, лобовое выдерживает попадания. В процессе "Вольво" оказывается между грузовиком и автобусом, движения практически нет. Довольный собой боец из "Вольво" продолжает орать водителю разнообразные угрозы.
Тут разбитая дверь автобуса открывается. И постепенно на обочину один за одним выходят молодые парни, у каждого лицо замотано футболкой, у некоторых в руках бутылки и другие подручные предметы. Всего - около тридцати человек. Выражение лица торчащего из люка воина вдруг резко меняется. В "Вольво" закрываются все двери, машина пытается выехать, но автобус поджал ее слишком плотно. Медленно и методично разлетаются вдребезги зеркала заднего вида, фары, появляются вмятины на корпусе. Парни с закрытыми лицами действуют методично и почти молча.
В итоге врезавшись-таки в один из грузовиков "Вольво", уже без заднего стекла, выскакивает на обочину и выдает всю мощность шведского двигателя. Вряд ли на ее родине предполагали, что такие вот водители будут управлять представительскими автомобилями.
Потом было занудное разбирательство на посту ДПС, звонки "серьезным людям" с"о стороны "непростого водителя" в Питер и тому подобное. Но оказалось, что весь автобус в этот момент как один спал, утомившись дорогой - это подтверждали объяснительные всех пассажиров...
|
|
|
Nester |
|
editor
Группа: Admin
Сообщений: 4123
Пользователь №: 12
Регистрация: 11-October 04
|
Байка о краснодарском рыбаке
Май, выезд в Краснодар. Второй за короткое время. На первом несмотря на протесты и предупреждения милиции, фанаты "Зенита" устроили проход к стадиону с пиротехникой и шизой. После этого один из начальников местного МВД едва не был уволен и затаил злобу.
И когда сине-бело-голубые снова попытались пройти по городу, все уже было подготовлено. В считаные минуты автобусы и КРАЗы с ОМОНом блокируют всю "голову" колонны, и очень шустро начинают вязать людей и паковать в автобусы. Все жестко и без шансов убежать.
Автобусы, плотно набитые людьми, направляются к отделению милиции. На одной из остановок на светофоре в одном басе удается разжать двери и фанаты выскакивают на улицу. Ситуация хреновая, слева озеро, справа промзона, в толпе не смешаешься. Мусора быстро догоняют одного за другим и пакуют вновь. И тут один шеф, назовем его М., быстро оценив ситуацию бежит к озеру.
На берегу озера сидят пожилые рыбаки. М. подсаживается к одному из них, берет у него из рук удочку и с сосредоточенным видом начинает смотреть на озеро, периодически перекидываясь фразами с остальными рыбаками. Вокруг него в этот момент вяжут двоих. На компанию рыбаков даже никто не смотрит, и мусора удаляются с добычей.
Потом еще части парней удалось сбежать из отделения через окно туалета, оставив напоследок граффити прямо в отделе, но это уже другая история. А вот М. на матч попал вовремя.
|
|
|
pashkin |
|
14 сектор
Группа: Фанатский Вираж
Сообщений: 4705
Пользователь №: 14759
Регистрация: 10-September 10
|
По мотивам этой новости https://vk.com/wall-38514064_2431276Вспоминается матч с марквой в марте 2008, когда я пронёс на трибуну остатки коньяка грамм 300 - не оставлять же а басе. Перелил в 0,5 пластика, лишний воздух спустил и пронёс. Решили в перерыве потребить. Кореш мой грит - о, а у меня лимон есть. И извлекает целый лимон из небольшой сумки через плечо размером как 2-3 пачки сигарет. Мы такие - бля, и как мы его есть будем? Он - так у меня с собой нож )))) И вслед за лимоном из этой же сумочки достаёт складной ножик )))
|
|
|
NZL |
|
member
Группа: Members
Сообщений: 1869
Пользователь №: 4978
Регистрация: 13-November 07
|
Дежурю сегодня на заводе, вроде всё тихо и спокойно, решил вам ребята написать, как однажды я получил на футболе выброс адреналина и эндорфина такое количество, которого мой организм уже, наверное, никогда не сможет выработать, не те времена и здоровье видимо не то, сейчас пишу и по пальцам пробегает дрожь. Казалось бы, ничего не предвещало такой эмоциональной бури, предстоял рядовой матч между Краснодаром и Зенитом. Так как я человек женатый и на тот момент ещё с маленьким ребенком и живу я в 200 км от Краснодара, то условием для похода на матч было посещение моей супругой и дитём супер-пупер парка Галицкого, мне то понятно тот парк не тарахтел никуда, ну родных нужно иногда вывозить прикоснуться к прекрасному, уговор был такой – едем за пару часов до матча, я встречаюсь с ребятами вы гуляете в парке, пока я с ребятами готовлюсь к матчу и провожу время на матче. На тот момент у меня была проблема с личным транспортом поэтому зафрахтовали автомобиль кумовьев, кум за рулём, кума со своей собакой и моей женой с ребенком на заднем сиденье, поехали. Чтобы скрасить эту чудесную трехчасовую поездку ясное дело я взял с собой три баночки гинесса, которые к слову сказать закончились, в течение 40 минут и потянулись бесконечные обсуждения с заднего ряда, мол что за такое непонятное увлечение посещение матчей. Ну до ладно, при подъезде к Краснодару созваниваюсь с краснодарскими, встречаемся в заведении Белая береза у стадиона Кубань, употребляем, душевно проводим время, выясняется, что есть проблема с тикетами (вся гостевая квота выбрана), причем только у меня и Инструктора фана из нашей краснодарской движухи, вымучиваем себе тикеты на сектор за воротами т.к. они самые дешёвые, через нашего кореша который в очень узких кругах известен как Юра Керченский, созваниваюсь с ним чтобы забрать тикеты, встреча была назначена в парадной многоэтажки где ребята из Питера уже готовились к матчу, едем за тикетами, через магнит где предусмотрительно берем старый Кёнигсберг и колу. До матча час, встречаемся с питерскими пьём, угораем, забираем билеты, идём на матч. Настроение бомба, весна, футбол, проходим с Инструктором на стад без проблем, пытаемся вписаться на гостевой сектор, стюарды непреклонны и отправляют нас занять места согласно купленным билетам. Заходим на сектор, и я понимаю, что вот это тот самый момент, когда обязательно должна исполниться мечта идиота. Я как каждый любитель футбола мечтаю – сжечь стадион принципиального соперника, ну как минимум сжечь фаер, подрезать вражескую тряпку, подраться и желательно отпиздить оппонентов, пробежаться по газону стадиона после гола в ворота соперников… так вот заходим на сектор, а он полупустой, мамы, дети, животы. Мы с Инструктором занимаем два места у прохода за воротами, в 4 ряду снизу, ибо стюард вежливо объяснил, что первые три ряда занимать нельзя, нельзя так нельзя. В воротах разминался Сафонов, поорав ему «Мотя, Мотя!» усаживаемся ждать стартового свистка. Матч начался, сидим смотрим, пропускаем от Ионова в начале тайма, животы на секторе довольны. Матч вялый начинаю беседы со стюардом, сколько платят, почему смотрит на нас, а не футбол и прочую чушь, выясняю что он родом из Краснодара, но всю жизнь поддерживает мясо и вот это мне в нём особенно не понравилось. Перерыв. Идем с Инструктором поссать и перекурить и я выдаю следующее – Инструктор, наши сегодня забьют точно, и я побегу, поэтому, как только мяч в воротах, я стартую, если стюард будет мешать мне ты иди второй волной. Инструктор воспринял эту идею с энтузиазмом настоящего любителя футбола. Перерыв окончен, на 60 минуте пропускаем второй от Ионова. Мы ждем. 75 минута, Мотя ошибается на выходе и Азмун катит мяч в ворота, я вижу мяч в сетке и стартую… это чистый кайф - первый секс, первый героиновый приход всё это полная хуйня… говорю «спасибо» Азмуну, он меня выгоняет и толдычит, мол осталось мало времени надо отыгрываться, я это прекрасно понимаю поэтому сдаюсь стюардам без лишних движений, смотрю рядом Инструктор и я самый счастливый человек в том моменте. Стюарды сопровождают нас в подтрибунку обещая закрыть и отпиздить, потому что мы их оставили без премии, а не хуй щелкать ебалом на работе. Сдают нас ментам, приходит Валера СБ узнать за кого болеем, сказали, что за Кубань и вообще мимо проходили, на стаде составляют протокол и отправляют в отдел, едем на уазике с мигалками и там нас маринуют до 00:00, снимают отпечатки подошв кроссовок. Кум, кума, жена и собака кумы считают меня мудаком и искренне не понимают угара и моего великолепного настроения. Немного видео
|
|
|
Less |
|
member
Группа: Members
Сообщений: 8187
Пользователь №: 3209
Регистрация: 26-January 07
|
Норм
|
|
|
Болгарин |
|
12 сектор
Группа: Фанатский Вираж
Сообщений: 9021
Пользователь №: 1486
Регистрация: 25-October 05
|
QUOTE (NZL @ 06.11.2023, 15.50) | Дежурю... |
Норм! Ты в капюшоне или без него?
|
|
|
pashkin |
|
14 сектор
Группа: Фанатский Вираж
Сообщений: 4705
Пользователь №: 14759
Регистрация: 10-September 10
|
Нот бэд )
Офтоп - йобаный спортбокс - ради 1,5 минутного ролика надо посмотреть 3 ссаные рикламы (
|
|
|
NZL |
|
member
Группа: Members
Сообщений: 1869
Пользователь №: 4978
Регистрация: 13-November 07
|
QUOTE (Болгарин @ 06.11.2023, 17.24) | Норм! Ты в капюшоне или без него? |
с какой целью интересуетесь?)))) я лысый в курточке ФП )))
|
|
|
NZL |
|
member
Группа: Members
Сообщений: 1869
Пользователь №: 4978
Регистрация: 13-November 07
|
QUOTE (pashkin @ 06.11.2023, 17.24) | Офтоп - йобаный спортбокс - ради 1,5 минутного ролика надо посмотреть 3 ссаные рикламы ( |
согласен))) где то на просторах есть ролик с нашего сектора - бегу под заряд "ни хуя себе" )))
|
|
|
NZL |
|
member
Группа: Members
Сообщений: 1869
Пользователь №: 4978
Регистрация: 13-November 07
|
в следующее дежурство напишу про последствия этого забега в плане работы органов правопорядка
|
|
|
Болгарин |
|
12 сектор
Группа: Фанатский Вираж
Сообщений: 9021
Пользователь №: 1486
Регистрация: 25-October 05
|
QUOTE (NZL @ 06.11.2023, 17.25) | с какой целью интересуетесь?)))) я лысый в курточке ФП ))) |
Ну, а с какой целью ты написал этот рассказ?) Просто так. Так же и я.
|
|
|
Xoma30 |
|
member
Группа: Members
Сообщений: 2905
Пользователь №: 3553
Регистрация: 31-March 07
|
Трибуны полупустые из-за Ковид?
|
|
|
0 Пользователей читают эту тему (0 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
0 Пользователей:
[ Script Execution time: 0.0449 ] [ 12 queries used ] [ GZIP включён ]
|
|