…Перед отъездом в Мадрид наша банда отправилась на «Ноу Камп», где в лигочемпионском поединке схлестнулись «Барселона» и «Шахтер». К слову сказать, гостей из Донецка на этом матче было в разы меньше, чем суппортеров с берегов Невы. Барыга-хохол продавал билеты на самый вверх (гостевая трибуна) за немыслимый прайс в 30 йоро!!! Все, кроме меня и П. приобрели у этого салогрыза тикеты; я же, как опытный владелец абонемента на Петровский, знал что попаду на матч в 2 раза дешевле. Так оно и вышло, у касс был пойман испанский барыган, у которого был выторгован абонемент в самый центр «Ноу Камп» за 25 ойро с двоих. Причем испанец настоятельно просил нас не говорить по-русски, очень боясь палева!

В принципе с попаданием на стадион вообще не было бы никаких проблем, если бы все поступили как С., который обменял лишний зенитовский шарфик (из разряда «галимый» и «самый дешевый») на шарфик «Барсы», плюс 20 ойро сверху, напиздев местному коллекционеру о якобы невероятной ультрас истории данного шарфа.

Что написать о стадионе? Кто там был, тот знает, что такое эмоции при виде многотысячной арены, когда сама атмосфера превращает «праздник футбола» в феерическое зрелище! Уйдя со стадиона при счете 1-3 в пользу «кротов», наша ОПГ поспешила на автовокзал, где нас уже ждал комфортабельный автобус, направляющийся в Мадрид. Кинув вещички, мы отправились на поиски безалкогольных напитков, т.к. состояния многих было подстать песне БГ «Мама, я не могу больше пить»! Не найдя в районе автовокзала открытого магазина, мы с грустью и легкой злобой ретировались обратно, как вдруг наш взор привлек к себе парнишка, который вышел на улицу в полночь попинать мячик, одетый в шорты и летнюю куртку.

Кто-то из нашей компании довольно четко сказал: «ща я в подкате у него мяч отберу»! На что парень обернулся и сказал: «вы Русские?». Наш ответ был прозаичен: «да»! Парень стал интересоваться дальше: «из Петербурга, на футбол?», наш ответ был опять очевиден: «Да...представляешь, мы в Риге на самолет опоздали, пришлось через Берлин ехать, а до Берлина на такси добираться». Парень продолжил: «у меня знакомый тоже на самолет опоздал». Ради праздного любопытства интересуемся: «как зовут знакомого?», на что получаем шокирующий ответ «А.Т.»! После чего мы впадаем в настоящий ступор от невероятности событий, ведь господин Т-н в это время сидел на автовокзале, присматривая за нашими вещами!

Рад представить: Тимур, троюродный брат Т-а, живущий в барсе с июля этого года и состоящий на просмотре в Эспаньол. Получая от команды 300 ойро, Тимур снимает комнату у мексиканцев за 350 ойро в месяц. Наши мысли по поводу жизнеустройства в Испании Тимур подтвердил в полной мере. Главным образом разговор зашел об испанках, чья неприступность и абсолютное нежелание идти на контакт вызывали искреннее недоумение. Оказалось что испанки не любят знакомится с иностранцами, не знают английского да и вообще крайне независимы в этом плане. По поводу воровства в магазинах, как сказал Тимур – вся молодежь только тем и занимается, что подрезает в магазинах шмотки и курят гашик прямо на улице(вечерами можно почуять характерный запах). Также мы подучили несколько испанских ругательств, которыми воспользовались будучи в Мадриде: «Капронэ-Мариконэ» и «Меердэ». Вы только себе представьте: из полутора миллионов жителей Барселоны мы ночью, за полчаса до отправления автобуса, встречаем русского молодца, к тому же оказавшийся троюродным братом видного авторитета в нашей ОПГ!..

Автобус до Мадрида оказался поистине интернациональным: из 40 с лишним человек чистокровных испанцев можно было пересчитать по пальцам одной руки. По приезду решаем заглянуть к 100%му ультрасу А., чье пузо отдыхало в хостеле на станции «Tirso de Molina». Естественно, где же еще могла расположится братва, как ни на «малине»?

Следует отметить, что метро ни в Барселоне, ни в Мадриде не производит абсолютно никакого впечатления. Разве что ее замысловатая схема заставляет призадуматься при выборе маршрута поездки. Долгие переходы между станциями и однообразно-урбанистический вид не раз заставляли с гордостью вспомнить об отечественном метрополитене!

Встретившись с П., Т-н решает поселиться у него, благо в «хате» оставалась свободная «шконка». В., С. и Т-о снимают себе двухместный номер на троих в отеле (молодцы, последние деньги на комфорт не пожалели); я же с П. и С. берем вполне приличный номер в хостеле по соседству.

Скажу откровенно, прожив два дня в Столице Испании, я так и не понял, где у них находится центр города. Если судить по тому, что до шопингового рая нам нужно было перейти всего несколько улиц, а до королевского дворца пройти от силы минут десять, то в принципе мы жили в центре. Хотя если оглядеться по сторонам, становилось ясно, что мы находимся в типичном китайском квартале со всеми его атрибутами: иероглифами на вывесках, магазинами с явно фейковой продукцией, кучей азиатских работяг, вено спешащих по делам.

Мадрид сразу производит впечатление столицы: широтой размаха, монументальностью строений, роскошными дворцами и парками, даже в случайных прохожих чувствовался легкий снобизм и деловая суета, присущая жителям мегаполиса. Атмосфера этого города кардинально отличается от Барселоны, впрочем здесь нет ничего удивительного: можно привести массу примеров, где город возведенный у моря не похож на город, построенный в центре страны.

Подойдя к королевскому дворцу «Palacio Real de Madrid», посмотрели на церемонию смены почетного караула, прошлись по садам «Кампо-дель-Моро», богато украшенными фонтанами и античными скульптурами, и спустились на площадь Испании, где нашему взору открылся памятник знаменитейшему Испанскому писателю – Сервантесу, у подножья которого восседали его не менее знаменитые герои – Дон Кихот и Санчо Пансо. По традиции, закупившись вином с маслинами, мы дошли до смотровой площадки, с высоты которой открывался живописный вид на город. Яркое солнце лишь добавило полноты ощущений к увиденной картине.

Изрядно расхитрившись молодым вином, Я и Т-о замечаем двух юных герцогинь, сидящих неподалеку от нас на склоне холма. Языковой барьер лишь подогревал наш интерес к непреступным испанкам. Герцогини оказались ученицами средней школы и будучи трезвым, я бы наверное прекратил свое общение с ними, но две бутылки вина расширили наш словарный запас настолько, что мы успели обсудить и Россию, и Испанию, и погоду, а также рассказать о нашей поездке на такси от Риги до Берлина. Неизвестно, чем бы все это закончилось, если бы герцогини не заторопились не занятия в школу. Обменявшись адресами электронной почты(!), Т-о произнес по моим меркам бессмертную фразу: « Ну, надо же с чего-то начинать». Мысленно возвращаясь на тот залитый солнцем склон, я никак не могу сдержаться от смеха, вспоминая слова Т-о, и его удовлетворенный взгляд при виде написанного имейла. Кстати, парни не теряли времени зря: разжившись косячком, они сверху наблюдали за «мастерами пикапа», периодически посмеиваясь и махая нам руками.

Интуиция мне подсказывает, что за тысячами букв, сотнями строк, десятками цитат затерялось главное – футбол! Итак, за пол часа до начала матча наша ОПГ в расширенном составе (+парни из Дж.) подошла к Сантьяго Бернабеу. Как и на всех европейских играх Зенита, большинство пришедших в гостевой сектор болельщиков – составляли туристы, денежные «животы» со своими семьями и толпы глорихантеров, следующие за стрелкой исключительно в розыгрыше куефа и лч.

Первая же семейка неславянской национальности, шедшая на стадион с дудками, вызвала праведный гнев Т-на. Естественно, глава семейства услышал вполне резонное: «Дунешь – в жопу запихну», после чего произошло маленькое «недопонимание» между различными прослойками болельщиков. Именно после этого незначительного эпизода мы убедились в невероятной эффективности испанской полиции.

Стоило только противоборствующим сторонам сблизиться, как тут же к ним подлетели полисы и прискакали кентавры, пытаясь схватить Т-на за капюшон (который я чудом успел вырвать из рук полиса на лету). Конфликт уладился дежурными «все ок» и «no problem». Но осознание тотального АСАВа усилилось при виде заломанных рук российского болельщика, выводимого в подтрибунное помещение. Отдадим должное Т-ну – осознавая реальную опасность быть повязанным, он продолжал воспитывать в «туристах» дух настоящих ультрас, из-под палки заставляя последних поддерживать любимую команду!

Стадион оказался полупустым, лишь горстка испанских фанатов за противоположными воротами пыталась перекричать многотысячную торсиду Зенита. Даже проигрывая 3-0, наша ОПГ шизила «за всю хурму», прославляя великий клуб с берегов Невы. Оставалось всего 7 минут до конца матча, и вроде все уже шло к предсказуемому финалу, когда ко мне подошел А. и сообщи неприятную новость – испанцы при многократном численном преимуществе отобрали у двоих суппортеров флаг невского фронта и повесили его вверх ногами на своей трибуне. [дальнейшие события касаются исключительно их участников]

Шел шестой день наших евространствий. Проснувшись, я почувствовал некоторое истощение физических сил, поэтому взял двойную порцию завтрака. Весь день был посвящен культурной программе, описывать которую довольно нудно. Все туристические «Мекки» вы можете найти в любом путеводителе по Мадриду. Совет тем, кто должен отчитываться перед родственниками за поездку: качаете из интернета сотни фотографий известных достопримечательностей и с помощью фотошопа вставляете в них свое изображение, вырезанное из домашнего архива. При умелом подходе никто и не догадается о вашей подделке.

Покинув компанию на несколько часов, иду проверять бдительность продавцов в магазинах одежды, которая оказалась на столичном уровне. Отжать что-то в центре практически нереально! Возможно, этому поспособствовали многократные рейды предшественников из сбг стана, прибывших в Мадрид задолго до нас.

Пока я с корыстными целями обходил торговые центры, выездная ОПГ встретила Тимощука, подкатившему на машине к королевскому дворцу. Несколько фотографий на память и ОПГ выдвигается к новым историческим зданиям в центре. Изрядно истоптав ноги и насладившись городскими красотами, заходим в типичное хач-бистро, где под плов с дистрофичными кусками курицы осушается бутылка Baccardi, оставшуюся в наших запасах со времен Барселоны. Вход в аэропорт, совмещенный с выходом из метро, оказался платным! Такого еврейства не ожидал никто. Заплатив этот ссаный ойро, проходим чек ин и выходим к своему рейсу. А теперь, мои многоуважаемые читатели, я хотел бы поведать вам басню «Тото и Дьюти Фри»:

«Жил-был на свете Дьюти Фри,
Хранил богатства он внутри:
Луду, духи, браслет, пальто,
Но раз зашел к нему Тото!
Ходил он долго, выбирал,
Смотрел, вертел и примерял;
Как только вышел продавец
То Дьюти Фри настал конец:
Тото не долго сображал –
Раз, два и в темпе все отжал!»

Прозой это выглядело так: пока ваш покорный слуга отвлекал продавщицу вопросами о поло Лакост, Т-то дерзкими движениями намотал брендовый пояс на руку и вышел из бутика. Через какое-то время Т-то совершает повторный рейд. Теперь он уже не разменивается по мелочам, его манит более крупная цель – куртка Hugo Boss за 370 ойро. Выждав, когда продавец отвлекся, наш герой взял две куртки (HB и лакост за 500 ойро) и быстрым шагом направился в раздевалку, где надел на себя куртку HB, а поверх напялил свой спортивный костюм Найк. После чего, полный уверенности и железной невозмутимости, Т-то подходит к продавцу и просит принести куртку лакост другого размера. Оставшись вне поля зрения, он спокойно покидает магазин. Остальное – дело техники и дружеских плеч.

Опуская перелеты и дорожную мишуру, напомню о главном, о финансах, а точнее об отсутствии оных в карманах выездной ОПГ. И неизвестно, как бы сказался этот печальный факт, если бы один добрый человек, узнав о нашем бедствии, безвозмездно не вручил нашей ОПГ 50 ойро (низкий поклон тебе, незнакомец!). Деньги сразу же были потрачены на завтрак в кебабе и прочие кулинарные нужды.

Ночной Берлин встретил нас противным мокрым снегом. Словно немецкое небо специально плевалось в лица Русских патриотов, гордо шагающих на Рейхстаг! Проходя под Бранденбургскими воротами я понял, что только здесь могла находится колыбель третьего рейха. Широта и прямолинейность улиц, строгость фасадов – все отражало имперскую сущность этого города!

На Рейхстаг мы бежали так же, как бежали бы в мае 45го – с криками «Ура!» и «За Родину, за Сталина!», распевая катюшу и не стесняясь в проявлениях эмоций. Увидев случайного прохожего, приняли решение взять «языка». Пленный немец сразу выдал месторасположение метро и автобусной станции. Важная деталь: в 10 минутах ходьбы от Рейхстага находится еврейский ресторан «шалом», что в принципе наводит на определенные мысли.

Второй раз позавтракав в кебабе горячей картошкой и местным пивом, дожидаемся автобуса в аэропорт, попутно суша промокшую обувь. Немецкий педантизм проявляется во всем, особенно в мелочах: на каждой остановке, висит электронное табло с указанием номера рейса и текущего времени до прибытия автобуса. Представить такое в России невозможно, особенно когда ждешь общественный транспорт по 40 минут, замерзая на холоде и проклиная госпожу Матвиенко.

Добравшись до аэропорта мы, обессиленные и изнеможенные, улеглись спать на железные каркасы, в которых был встроен обогреватель. Подложив под голову рюкзак вместо подушки, я погрузился в глубокий двухчасовой сон, конец которого прервало громкое «Рота подъем!». Не знаю почему, но после этой фразы я мгновенно соскочил со скамьи, будто бы спал в казарме в период военных действий. Неумолимый стюард попросил нашу компанию больше не лежать в его присутствии.

Пройдя пограничный КПП, я по примеру Т-то отжал в фашистском дьютике одеколон Armani за 45 ойро. Как человеку, последний полет которого произошел в далеком детстве, мне было невероятно любопытно наблюдать за происходящим на аэродроме. Честно, сильно поразил авиа поток компании Airberlin! Самолеты, словно маршрутное такси, один за другим выходили на взлетную полосу.

Когда наш самолет оторвался от Земли и начав набирать высоту, я посмотрел в иллюминатор, из которого были видны деревья и уютные бюргерские дома, стремительно уменьшающиеся в размере. Мы летели в родной до боли Петербург: кто-то к любимой девушке, кто-то к надоевшей работе, а кто-то к недоделанному диплому, мертвым грузом лежащим на совести автора. Но отбросив мысли о будущим, каждый из нас мог с уверенностью сказать:
«Выезд удался!».

Послесловие:
Домашнее спокойствие нарушает дребезжащий на столе мобильник. Я всегда ставлю его на вибровызов, дабы не мешать окружающим громкой и зачастую раздражительной мелодией. На экране высвечивается «Т-о». Взяв трубу, слышу крик: «Штутгарт!». Легкое замешательство. Голос в трубке навзрыд повторил: «Штутгарт!». Недоумение усилилось. «УЕФА, Зениту выпал Штутгарт!».