| Версия для печати темы
Нажмите сюда для просмотра этой темы в оригинальном формате |
| Все форумы > LifeStyle > Байки |
| Автор: admin 29.06.2007, 12.43 |
| Итак, рады сообщить, что вновь начинает свою работу раздел http://www.landscrona.ru/tales/ , среди прочего включающий в себя еще и отчеты с выездов. В этом разделе вы можете высказывать свои мнения или комментарии о размещенных байках. Как-никак, а все это - образ жизни фанатов Зенита. Раздел "Байки" был фирменной фишкой еще старой landscrown.spb.ru, ну а мы стараемся соблюдать традиции. Присылайте свои угары с выездов, просто отчеты о них и интересные случаи на mailbox@landscrona.ru! |
| Автор: Nester 03.07.2007, 17.53 |
| Не стесняйтесь высказываться! Пара комментариев. Автор байки про пирожки - фан pankomat. По непроверенным данным, герой байки "От преданного болельщика - любимому клубу" - представитель Клуба Болельщиков. Ожидаемо. Встречайте новую байку - "Срок за sms". Из серии не особо веселых. |
| Автор: K-H (Support) 03.07.2007, 20.11 | ||
Кажется я уже догвадываю о содержании этой байки)) но все равно очень жду)) |
| Автор: admin 13.07.2007, 16.57 |
| Встречайте - байка о выезде славных господ в Раменское. |
| Автор: TT 13.07.2007, 17.21 | ||
Прикольно, только чего ж так поздно выложили?) |
| Автор: Nester 13.07.2007, 17.53 |
| ну я уже писал в разделе "Сайт" - дорабатывали и докручивали сайт. История от этого скучнее не стала имха :-) |
| Автор: TT 13.07.2007, 18.34 |
| Ром, про кепку и инвалида забыли))) |
| Автор: Nester 19.07.2007, 12.53 |
| Добавлена байка "На войне, как на войне" про приключения одного из юзеров форума в гостях у батьки Лукашенко. Кстати, вызывает интерес, что один из топ-20 сайтов, с которых осуществляются переходы на Ландскрону - гостевая того самого МТЗ-РИПО. |
| Автор: Stewie 19.07.2007, 13.16 | ||
пля, почитал эту байку. генералы хуералы... Брянском попахивает. |
| Автор: Nester 19.07.2007, 13.25 |
| Причем тут Брянск? |
| Автор: Nester 09.08.2007, 15.37 |
| Чудная, на мой взгляд, баечка про любовь к искусству, встречайте ;-) |
| Автор: realka 09.08.2007, 16.00 |
| Зачетная баечка! Особенно фраза бес попутал |
| Автор: Nester 09.08.2007, 16.01 |
| Надеюсь, всем модным мальчикам не придет в голову часто применять отмазку любителя искусства ) |
| Автор: zadira 09.08.2007, 18.48 |
| Кайфовый раздел ! Спасибо ! |
| Автор: Nester 03.09.2007, 16.19 |
| Обратите внимание на появление пары новых баек в разделе. И в очередной раз - не стесняйтесь слать свои описания интересных случаев, наиболее интересные - разместим непременно. |
| Автор: admin 03.10.2007, 11.08 |
| Добавлена байка "Адвокат "Зенита". |
| Автор: Захар 03.10.2007, 12.03 |
| байка про Адвоката понравилась вон всётаки интересно был ли сей факт ...может кто то потвердить?) если да то хорошо что это не вымысел |
| Автор: John Silver 03.10.2007, 12.24 | ||
зная как байки появляються на кроне из реальных историй - то сюжет был, а достоверность 50 на 50 )))) |
| Автор: Nester 03.10.2007, 13.56 |
| Интересно, теперь слово "Адвокат" в городе Санкт-Петербург будет писаться исключительно с большой буквы, ибо превратилось в имя собственное? )))) |
| Автор: NechtoIzPodvala 06.10.2007, 22.57 |
| байки просто рулят :) оч. позитивная штука :) особенно понравились про исскуство и "Техникум: перезагрузка" ))) |
| Автор: admin 11.10.2007, 16.32 |
| Ну раз байки рулят - шлите нам свои! А пока - новая история про несгибаемых петербургских фанатов. |
| Автор: Xoma30 12.10.2007, 12.45 |
| Ахаха, забавная последняя байка. Тоже был забыт, в Киселёнках с выезда на мясо, только вёл себя далеко не так геройски)) |
| Автор: Nester 05.11.2007, 18.07 |
| http://www.landscrona.ru/tales/index.php?id=187 Добавлена свежая баечка - "Выезд разведчика". Эх, славное было время ) |
| Автор: Shuva 04.08.2008, 13.11 |
| Что-то долго небыло обновлений в имха самом адовом разделе сайта.=) |
| Автор: Nester 04.08.2008, 17.57 |
| Ну так вы присылайте свои истории - адовые обновления воспоследуют. Пока что юзер кроны - самый настоящий фан Потребитель. |
| Автор: Nester 30.03.2009, 16.55 |
| Сегодня на Ландскроне стартует конкурс http://www.landscrona.ru/tales/index.php?s=7 "Хит сезона"! Всего за 5 минут нехитрого труда вы можете выиграть сертификат на 1000р в дружественном магазине "Пивная карта" (это почти 5 литров отличного разливного или бутылочного пива). Байки принимаются до 20 апреля. Затем юзеры форума голосованием выберут лучшую из них. Как принять участие в конкурсе баек? Для этого достаточно лишь отправить на наш почтовый ящик mailbox@landscrona.ru или разместить в http://www.landscrona.ru/forum/index.php?showtopic=5339 короткую историю из фанатской жизни (можно и не одну). Она могла произойти с вами или вашими друзьями, дома или на выезде, на прошлой неделе или пару лет назад. Главное - что вы до сих пор со смехом вспоминаете эти события! Критерии успеха: 1) Краткость - сестра таланта. Постарайтесь уложить свою историю в 3-5 абзацев. 2) Сайт - фанатский. Соответственно, ваша история должна быть связана с фанатскими делами (выезда, тусовки, концерты, драки и так далее) 3) Анонимность. Мы не требуем от вас указания ФИО участников байки, наоборот - лучше их шифрануть ) Не уверен в своих литературных способностях? Пришли байку на наш почтовый ящик, отредактируем в лучшем виде - от этого шансы на победу не уменьшатся. Итак, погнали! |
| Автор: Н. 30.03.2009, 17.14 |
| По просьбе администрации (гыгы), выКладываю байку: "Ну раз уж пошла такая пьянка, вспомнил одну побасенку времен... ну, конечно, далеко не зарождения питерского околофутбола, но его, скажем так, Средневековья)) Год 2005, прекрасное летнее раннее утро, город-герой Москва. В заранее обусловленном и чересчур тайном месте встречаются двое неких Очень Крутых питерских Скаута. Встречаются, вестимо, для осуществления шпионской деятельности и слежения за враждебными группами агрессивно настроенных Динамиков. Благо матч предстоял именно с ФК Динамо (Москва). Стопы были направлены в сторону стадиона Динамо, Речного Вокзала и прилегающих живописных окрестностей. Управление этой сплоченной группой из двух Очень Крутых питерских Скаутов осуществлялось из Центра Управления Разведкой (ЦУР). Долго ли, коротко ли, но оказались эти Двое Скаутов в Ебенях недалеко от известной тюрьмы в относительной близости от стадиона Динамо. Забросило их туда очередное указание ЦУРа, спущенное с верхов. Якобы там видели Многочисленный моб Злобных Динамиков. Правда, возникали сомнения, а не затыкают ли банально Скаутами дыру, но прочь сомнения - надо работать. После осмотра на местности у Скаутов создалось четкое ощущение - что "вот-вот" и "близко". Добыча была где-то рядом. И тут Коварные и Бессердечные Динамики применили беспецендентное по своей жестокости Оружие, запрещенное всеми конвенциями. Вернее, ковенции их запретили бы, если б только узнали о его существовании, но Оружие было Секретным. Какой главный инструмент любого Разведчика? Нет, не Мозг и не Ноги, а Мобильный Телефон. И вот из сверхесекретного бункера под Лубянкой Коварные Динамики начали ковровое излучение из секретного Оружия "АнтиСкаут 3.1" (сейчас, благодаря отчаянной работе Контрразведки, мы уже можем с уверенностью говорить о сием факте - архивы удалось отыскать и рассекретить). Излучение поглощало аккумуляторный заряд и денежные средства с Мобильных Телефонов любых Скаутов, которые подпадут под воздействие Прибора. К сожалению, луч настиг и наших героев=( И вот, на окраине Москвы, в столь ответственный момент, во время выполнения сверхсекретной и сверхважной миссии, наши Скауты обнаружили, что у них - о Боже! - внезапно, неожиданно и безвозвратно кончились деньги и сели Мобильники. Из последних сил в ЦУР ушла поразительная по своей лаконичности и емкости смс-ка "У нас кончились деньги и сели телефоны". После чего коварный луч доделал своё дело и связь окончательно прервалась. И из Скаутов наши товарищи превратились просто в двух незадачливых Долбоёбов)))) Занавес. Сему мораль - перед тем, как идти на дело, 10 раз проверьте свои финансовые возможности и заряды мобильных телефонов. Финальную смс товарищи вспоминают и по сей день)) И берегитесь Коварных Динамиков!))" (с) |
| Автор: Tima 30.03.2009, 18.33 |
| Тащемта дело было в 2004-м году, и связана байка с выездом в Раменское. Собрались ехать на этот выезд мы в четыре щща. Законектились пораньше у памятника, и начали оголтело заливать хайло. Время до поезда пролетело незаметно, и за 10 минут до отправления поезда мы таки направились в сторону нашего вагона. В этот самый момент фан С-л с ужасом обнаруживает отсутствие своего паспорта и билетов на поезд. Попытка дать бабла проводнику успехом не увенчались, а про вписки в поезда фан С-л тогда только в книжках читал. В общем, за ненадобностью, мы забираем у нашего верного друга запасы алкогольных напитков, и желаем ему счастливого просмотра завтрашнего матча по ТВ гыг) Но фанатская душа С-ла не дала ему сдаться без боя. К тому же он располагал залитыми щщами и некоторой суммой денег. Попытки подогреть прайсом проводников из других отправляющихся поездов успехом не увенчались, и наш друг направился в билетные кассы. Усевшись на пол он начал напрягать затмившийся алкоголем разум, и искать выход из сложившийся дуратской ситуации. И тут выход сам нашел его. Мужичок предложивший прокатиться на поезде до Твери появился также быстро как и исчез…оставив лишь обещание 100% доставки в Тверь, «а там на собаке»(с). Шло время, и С-л уже начал думать что ничего такого не было, и это был мираж. И в этот момент мужичок нарисовался во второй раз. Торопливым голосом попросил следовать за ним. Через минуту наш герой уже сидел в купейном вагоне, полностью заваленном матрасами. -состав везет матрасы в Тверь, сиди в купе и не высовывайся. -угу -давай касарь. -у меня только 700 -блять…похуй. Давай 700. После этого мужик удалился, поезд тронулся. А мы в свою очередь получили радостную смс от нашего героя: «Я еду, завтра встретимся». Время было позднее, и наш друг сразу же расположился на мягких и очень удобных матрасах самой лучшей в мире конторы под названием РЖД. Через несколько часов фан С-л проснулся от дичайшего сушняка. Попил сок, взглянул в окно…поезд стоял на станции. «Видимо Бологое» подумал он, и вырубился снова. Через некоторое время он проснулся во второй раз. Времени точно прошло прилично, поезд опять стоял на станции, и логика подсказала нашему герою что это должно быть уже Тверь. С-л вышел из вагона, и наткнулся на проводника. -Приехали? - наивно спросил С-л -Приехали, приехали - резко оборвал проводник. Наш друг выписался из вагона, и за ним в спешке заперли дверь. Первое что он увидел - была будка с горящим светом. Он сразу же последовал в нее, и обнаружил там людей в оранжевых жилетках, рубящихся в домино. В будке стоял туман из сигаретного дыма. -а где воказл? -вооон там - махнули в сторону мужики. И фан С-л в надеждах двинулся в сторону долгожданного Ленинградского вокзала, предвкушая встречу с корешами в столице после хитрой вписки... ...прошел Обводный канал, бассейн на Лиговке, и наконец забрался на перрон Московского вокзала. Спустился в метро, и поехал смотреть матч Сатурн – Зенит по ТВ =))))))))) Мы очень часто угараем над тем случаем) С-л до сих пор держит обиду на РЖД, и поехать по вписке куда-либо для него сейчас вообще не разговор гыггыы |
| Автор: №13 30.03.2009, 18.38 |
| вопрос: нужно вам на мыло высылать или в этом топике постить? |
| Автор: Nester 30.03.2009, 18.40 | ||
Ответ - если выслать на мыло, байка появится тут от лица админа за вашим авторством, будет откорректирована стилистика и орфография. Если пох, постите прямо сюда. Также на мыло можно отсылать байки незарегенным пользователям. Дерзайте, стосы! Сейчас вот тоже тряхну стариной, вспомню историй ) И помните - чем больше баек пришлете, тем больше шансов на победу! upd: НЕ ЗАБЫВАЙТЕ ПРИДУМЫВАТЬ ЗАГЛАВИЕ ДЛЯ СВОЕЙ БАЙКИ! |
| Автор: хэппи 30.03.2009, 18.54 |
| Развод Октябрьской Железной Дороги Когда в октябре 2006 года мы с ребятами брали тикеты в Казань в кассах Грибоедова ,перед нами стояла сложная дилема - сэкономить ли нам на постельном белье ( 47р.50 коп. ) и добровольной страховки в страховой компании ЖАСО (30 р. ) и вмазать пивчестера за удачную покупку билетов или всё таки обойтись без пива , но получить эти реальные кайфы от РЖД . На длительном совете старейшин мы всё таки склонились к экономии и пиву , но вредная кассирша застыдила нас , долго удивлялась - как же можно ехать целую ночь без белья и под конец все-таки всучила нам под шумок ещё и страховку за целых 30 рублей- полторы банки тройки - в общем форменный грабеж . И вот настал благословенный день отъезда . В понедельник 23 октября мы втроем съебнув с учёбы , встретились у известного магазина В - ан что близ М-ого вокзала , что бы закупиться в дорогу . Выяснилось что у К-ра на выезд есть 1500 р . , у меня- 500 р. , а у Са-на - ваще один пакет печенья и конфет (в ту пору мы были еще бедными полуголодными студентами ). Дав моральных ебуков Са-ну за его один пакет с печеньем было решено экономить на всем и следовательно много не пить , но как это часто бывает ,несмотря на нехватку денег , уже в полночь наше троица находилась на станции Бологое в состоянии полного жопито и очень близкого в переход в мир иной . Тут я перехожу к основной части марлезонского балета. Итак в полночь на станции Бологое на глазах у 5 изумленых ментов я начинаю зажигать свои собственные самопальные дымы - что бы устроить невидонное им доселе пиро-шоу . Небуду целиком описывать рецепт этой детской шалости - скажу тока что приготовляется сея вонючая ядерная смесь из перетертых таблеток гидропирита и анальгина и при смешивании и нагривании начинается хим реакция и собственна появляется дым. В итоге смешать мне их тогда удалось, но пришлось и нагревать их искуственным образом и я ненашел ничего умнее ,чем левой рукой держать тару с порошком, а другой - поджигать ее снизу зажигалкой . В итоге от черес чур стремительного нагрева мне со всей силы пиздануло в ладонь левой руки образовавшейся от нагрева горячей и кипящей смесью и дымом . Ожог скажу я вам был нереальный . С выпученными глазами и обоженной рукой пробежал я весь наш состав в поисках хоть одного открытого на станции туалета с холодной водой и найдя таковой сразу же заперся там минут на сорок в обнимку с краном . Потом всю ночь я провел на нижней полке с дико болящей рукой в ведре с водой. Ну и изредка я еще проветривал руку в открытом окне ))) Ух ! Как вспомню - так вздрогну ! ))) Ну а утром , увидев на дверях туалета плакат-памятку Страховой Компании ЖАСО о страховых случаях ( переломы ,травмы ,ожоги и т.д. ) у нас с друзьями созрел коварный и хитрый план навариться на моей неприятности на бабосы . Наш вагон ,как в фильме 12 стульев , озарила золотая пыльца )) Для начала мы подсели на уши нашим попутчикам и , на наше счастье пьющей не меньше нашего проводнице , с вопросами чего и как делать в таких случаях. От находившейся на реальной кочерге проводницы ( это в 9 то утра ! ) я не услышал ничего вразумительного кроме фразы (дословно ) - " Иди в пи-ду ,щенок !" . Я подумал-подумал - и пошёл ,но вовсе не в пи-ду , а прямиком к начальнику поезда . Трезво разсудив, что у него не прокатят истории что ожог я получил по синей лавке разводя итальянские дымы в Бологом , я почистил зубы ,выпил три стакана чая и съев пять мятных жвачек придумал красивую легенду что всего - наdсего на станции Бологое я набирал воду из титана и при неаккуратном толчке поезда моя левая рука попала прямо под струю крутого кипятка. Правда уже в купе у начальника я неосторожно начал свой рассказ с фразы - " Сам - то я человек непьющий ... " , но потом быстро скоординировался во вранье и дальше мой рассказ прокатил у него как по маслу . Пришел я от начальника поезда счастливый- с кучей справок и документов и его обещанием, что на ближайшей станции - спецом для меня - прибудет бригада врачей . Врачи прибыли , намазали меня фуруцилином ,йодом и хорошенько перебинтовав тоже снабдили меня кучей справок с печатями и штампами , так необходимыми для нашего бюрократического государства . Прибыв в столицу Татарии я первым делом пробил привокзальный медпункт ( в дальнейшем я его вообще затерроризировал ) где мне тоже выдали нереальную кучу всяких бумажек . Долго ли -коротко ли - но выезд прошел и прибыв в Питер - я прям с поезда поскакал в поликлинику за больничным для страховки . Позвонив в это самое ЖАСО я узнал что я могу приходить за положенными мне деньгами как тока выйду с больничного. Вот так все просто. Но к сожалению я не знал что размер страховки зависит именно от количества дней больничного , а не от самой травмы . И уже через 2 недели я поспешил выписаться и прийти за деньгами ( а мог бы и месяц тусоваться на больняке ) в офис компании на Фонтанке где мне и отсчитали мои честно заработанные деньги - 18500 рублей ))) ( а за месяц получается мог бы и 37000 получить ((( до сих пор жалею ) . Там выходило чего то из серии 1300 за день больничного листа . Вот так ) Вот и сбылась мечта многих - получается не тока на халву в казань съездил, а еще и денег срубил за это )) Как вопросы всяких обывателей в поездах : " Вы фанаты ? А скока вам платят за то что вы ездите ? " P. S. Сам я с тех пор катаюсь без страховки , так как не думаю что такая тема у меня опять проканает . И всех прошу - специально себе нечего не обжигать и не калечить друг друга , а то страховщики чего нить заподозряд )) P. P. S . Болейте за Зенит и гоняйте на выезда , парни ! |
| Автор: evg_ 30.03.2009, 19.08 |
| допиши еще что на эти деньги ты купил две пары какихто диких кед, вместо того чтобы проставиться по общепринятым понятиям |
| Автор: хэппи 30.03.2009, 19.10 |
| Не свисти , старлей , я проставлялся ))) Ну забыл я про тебя ))) всех кентов не запомнишь Выиграю пиво сейчас если - тебя Евгений ,первого позову ! |
| Автор: XoPD 30.03.2009, 20.03 |
| А он уже в соответствующем топике доставляет) |
| Автор: Bereza 30.03.2009, 20.49 |
| so mnoy i eche s odnim chelom proisxodit takaya bayka seychas v finke i prordolgaetsya uge 3 dnay, priedu v piter napishu)))) |
| Автор: Bereza 30.03.2009, 21.46 | ||
Название должно быть "Сын рассеянного с улицы Бассейной 76 лет спустя"))))) |
| Автор: №13 31.03.2009, 13.29 |
| Порылся в своих архивах и нашел пьесу в стихах полугодичной давности, пронизанную "фанатским фольклором". Возможно это произведение немного "мимо кассы", но все же я порадую Ландскронят и Ладскроньеров нетленными темами. "Козни Рошфора или Дартаньян наносит ответный удар" Есть в графском парке черный пруд, Там сэры герцогинь ебут. Налей бургундского стакан - Миледи сядет на кукан! Mersi скажите Арамису - Привел из ТЮЗа он актрису. "Одну на всех!" кричит Партос, "Говно вопрос", сказал Атос. Перебивает Дартаньян: "Атос пошляк и грубиян; А впрочем, почему бы нет? Прошу вас сделать нам резет! Да так, чтоб куканы свело, Иначе - шпагу нагало!" Но тут выходит граф Рошфор, Вступая с мушкетером в спор: "Ты неудачник, Дартаньян, Щенок, к тому же вечно пьян! Вчера у короля был бал, Я там Констанцию ебал." Дартаньян: "Каналья, 1000 чертей, Эх, не собрать тебе костей! Сейчас допью ирландский эль И проведу с тобой дуэль!" Рошфор: "Мушкеты, шпага? Выбирай! Есть два пути - то в ад, то в рай." Дартаньян: "Увы, но шпагу я пропил, Мушкет в ломбарде заложил, Я предлагаю fair play: По яйцам только ты не бей, Закон простой у чистых рук - Кто с аргументом, тот петух." Рошфор в согласии кивает, Бинты и каппу одевает; А Дартаньян готов давно, Он говорит: "Давай, говно!" Они сошлись, как лед и пламень, Как мясо, кони, водка, камень. Удар, удар, еще удар - Здесь стойкость самый важный дар. Прошел у Дартаньяна кик - Рошфор моментом сразу сник. Прямой, по торсу, боковой - Рошфор в прострации немой. А Дартаньян заходит в клинч, Сразил Рошфора паралич. Но тут откуда не возьмись Пяток гвардейцев появись. "Подстава", закричал Партос И зарядил гвардейцу в нос. "Говно вопрос", сказал Атос, И тоже дал гвардейцу в нос. И Арамис прямой ногой Закончил этот глупый бой. Разбиты у гвардейцев щщи; Здесь козни Ришелье ищи... А мушкетеры после сечи Пошли в кабак продолжить вечер. На этом сказочке конец, Кто слушал, тот гасконец. p.s. Благодарю Сэра Готье за кладезь фантазий и юмора! Сережер - наше все :-) p.p.s. Юзеру Inzer - зииииииииииииииииииииииииииииииг! |
| Автор: Пендальф 31.03.2009, 13.51 |
| №13 опять поражает умы Ландскроны своей гениальностью! Реально пора №13 выпускать свой сборник! |
| Автор: labrador 31.03.2009, 15.56 |
| Байка рассказанная №13 тянет на приз!!!!! |
| Автор: pupkin-zalupkin 31.03.2009, 16.39 |
| кстати очень было бы неплохо почитать баечки от старичков ))) пердун, лабладор ау? ) |
| Автор: Толстый 31.03.2009, 18.20 |
| История не моя.Рассказана знакомым стосом с ЗИА,но считаю стоит,чтобы опубликовать:) Махачкала 2002. Итак, выезд в Махачкалу. Начало выезда не обещало ничего хорошего, узнав, что в Махачкале +15 одел кроссовки и навернулся на льду сразу же как вышел из дому. Разбил правую ногу, ободрал руки. Дальше все пошло как обычно: купили по дороге в аэропорт водки, закуски, дождались Мутко, сели и полетели. Командир экипажа приветствовал нас и доверительно сообщил, что тоже является болельщиком Зенита, стало как-то неспокойно, знаем мы этих болельщиков... Болельщики же принялись употреблять горячительные напитки уже на рулевой дорожке, да что там - еще в аэропорту. Здесь я допустил ошибку, которая в дальнейшем сделала этой выезд для меня еще интересней, я пил то водку, то виски, то коньяк, пил немного, но часы начали свой обратный отсчет. Рядом сидел Мутко, которого весь полет донимали вопросами. Внизу показалось Каспийское море, сели. Хозяева подали автобус для болельщиков, лупастого для Мутко, но мы выбрали автобус в котором ехали менты сопровождения. Дагестан... слева горы, справа море, повсюду в засадах сидят бородатые вакхабиты. Так мне казалось. Но все было не так мрачно, нас привезли к стадиону и раздали билеты. Я достал было кошелек, но один джигит мне сказал: "Вах! Нэ надо дэнег!". Нас вяло пытались завести на стадион, но мы легко прошли сквозь оцепление и встретились с представителями МФЗ, прибывшими накануне. Никакой агрессии со стороны местных жителей не было и в помине. Вообще забавно смотрелись дагестанцы - все как один в широких штанах, кепках и мешкообразных черных кожаных куртках, ну вообщем вы их и здесь можете наблюдать на рынках. В желудке плескалась жизнерадостная смесь виски водки и коньяка, она ждала только катализатора и я совершил непростительную ошибку - выпил пива, а если учесть, что дальше мы еще пили дагестанский коньяк, то удивляться пробелам в памяти не стоит. Времени до начала матча было немного, поэтому, отведав каких-то местных блюд, пошли на стадион. Наших было немного, человек пятьдесят. Менты вели себя неагрессивно, дали развесить банеры и не мешали заряжать. Хоть заряжали и неплохо, но перекричать стадион было нереально, тем более на каждый наш "Зенит, Зенит!" публика вокруг дружно отвечала "Пыдарас, пыдарас!". ... Тогда считать мы стали раны, товарищей считать... ... В Питере было холодно. Все куда-то исчезли, видимо уже разъехались по домам. Подлое предательство друзей, бросивших меня в аэропорту окончательно расстроило, захотелось делать выводы: "Суки, даже не подождали!". У выхода стоял автобус, двери его были гостеприимно распахнуты. Я в него сел, но водитель все не появлялся, снова вылез на улицу - ни одного такси, что ж придется идти пешком. Вдалеке горели огни Пулковского шоссе, к нему и направил свои стопы усталый путник. Шел, шел... дорога уводила вправо, начались какие-то ангары. Вдруг раздался лай и на меня кинулись две здоровые собаки. Я не стал искушать судьбу и бой не принял, трусливо убежав в поле. Собаки отстали, огоньки шоссе почему-то не приближались, и вообще как-то вдруг пропали, но это меня не смутило, пытливый ум нашел объяснение: "Наверное их загородил холм". Направление я запомнил и пошел по азимуту. Вдруг звезды резко рванулись вверх, а земля стремительно приблизилась к лицу - упал. Встал, снова побрел в темноте, зацепился за что-то, снова упал, стало как-то грустно. Звезды равнодушно смотрели на заблудившегося траблмейкера, где я нахожусь я уже не понимал, наверное забрел на взлетное поле. "А эти сволочи уже, наверное, домой приехали" - во мне закипал праведный гнев. Ноги заплелись в прошлогодней траве и я снова упал. Это падение навело на мысль, что так можно еще долго бродить по полю и я решил вызвать такси, чтобы меня, наконец, забрали отсюда и увезли домой. То, что я не знаю где нахожусь вовсе не смущало, но план провалился, т.к. связи не было. Я огляделся, зрение не фокусировалось, выбрал самые яркие огни и побрел на них, по моим расчетам это должен был быть либо Авиагородок либо Пулково-2 с такими элементами цивилизации как такси и ларьки 24 часа. Ноги постоянно заплетались в удивительно жесткой траве... а может это была проволока.... Фотоаппарат я потерял, куртка порвалась, роза тоже исчезла, опять упал и растянул сухожилие на ступне, скорость перемещения в пространстве значительно упала. Казалось, что я брожу уже несколько часов. Это точно был Авиагородок, т.к. на фоне звезд стали отчетливо видны силуэты старых вертолетов и раздолбанных АН-2. Мелькнула мысль забраться в один из них и поспать. Вдалеке стоял ярко освещенный ту-134, его двигатели работали. "Ремонтируют", - подумал я. Затем зашел в какой-то административный корпус. Там был человек, настоящий человек!!! Он почему-то совсем не говорил по-русски. Мой язык совершенно не работал, но я все-таки смог объяснить, что мне нужен телефон, чтобы вызвать такси. Человек махнул рукой куда-то в сторону, там в паре километров горели огни. "Крандец," подумал я обреченно, "туда я точно не дойду", но пошел. Вышел из освещенного пространства и наткнулся на пару каких-то личностей, было одиноко, захотелось отсрочить дальний поход, пообщаться, завел беседу. Судя по всему, в моем невнятном бормотании они расслышали слово Петербург. Один из этих добрых людей показал на самолет и сказал, что все ваши там. Я так обрадовался, что побежал, несмотря на растяжение. Бежалось легко и свободно, холодный воздух обдувал мое лицо. Молодецки взлетел по трапу и увидел знакомые лица... Тут, наконец, до меня дошло, что я все еще в Махачкале. Как мне объяснили позднее, в какой-то момент было замечено мое отсутствие. Вспомнили, что это Дагестан, был поднят грандиозный шухер, появился человек из ФСБ, люди бегали по аэропорту, искали меня, задержали вылет. Блин, а если бы я побрел в другую сторону? Или залез в вертолет поспать? Неплохо было бы проснуться в Махачкале :))) Смесь различных горячительных напитков сыграла со мной злую шутку, где-то еще в 1-м тайме меня просто выключило, не помню ничего. Вынырнул из небытия только в аэропорту и отчего-то решил, что это Пулково. По рассказам товарищей уже на стадионе я искал проблем, в туалете отказался меняться розами и вызывал на бой местную молодежь... всю :), меня вытащил оттуда ОМОН (это еще помню), на секторе уже хотел биться с ментами. Только в самолете узнал счет матча :) Вообще, многое пропустил, например, как один омоновец на секторе снял каску и под ней оказалась зенитовская бондана. Человек заряжал вместе со всеми. Итак, выезд закончился. 200 баксов билеты, 70 фотоаппарат, 250 куртка. Неплохо. Разбитая правая нога, растяжение на левой, ободранные руки, разбитая голова... Нет, братцы, много пить вредно. |
| Автор: Рыбавот) 31.03.2009, 18.31 |
| примерно также я налудился на финал Кубка 99, эх, молодость и задор)) |
| Автор: Pil0t 31.03.2009, 20.00 |
| Даёшь №13 в призы!!!! |
| Автор: constant visiter 31.03.2009, 21.38 |
| №13 - это шедевр! |
| Автор: №13 31.03.2009, 22.22 |
| "Vpiska" Часть первая: Вписка - как много в этом слове для сердца ультраса слилось. А вот у меня почему-то не слилось совсем, как будто кто-то в карму насрал, ей богу. Началось все с выезда в Самару, где оголтелая хозяйка квартиры в то время, когда мы были на матче, украла мой паспорт и стала вымогать деньги за «лишних жильцов». Ага, конечно, ищи дурака. В итоге третью ночь мы проводим на вписках у нормальных парней из Самары. В-рь, зиг тебе! Проходит три месяца и нелегкая заносит меня в Лукошенкоград, а проще в Минск. Да-да-да, именно на Батэ-Зенит. После матча иду к парням на съемную квартиру (они пробивали выезд в пятером на машине). По дороге не находим ни одного магазина (что для Белоруссии в принципе типично), но зато находим мужика с двумя пакетами луды, которым тот любезно с нами и поделился. Доходим до хаты, готовим ужин и устраиваем самое настоящие «дичание на псарне» (читай водка, вино, пиво на кухонке с весельем и ежеминутным угаром). И вот когда местное время уже дошло до двух часов ночи в квартиру ворвались хозяева! Истеричная женщина и ее муж-переросток. Все как в старые добрые времена: скандалы, предъявы, дешевые понты. В итоге не придя к консенсусу ,эта пизданутая семейка возвращает парням деньги за квартиру, и требует немедленно покинуть халупу. Парни загружают вещи в машину и готовы выдвигаться обратно в Питер. Что делать мне? Приходится каким-то немыслимым образом обзванивать номера знакомых стосов, оставшихся в городе после матча. Картина маслом: полтретьего ночи, на улице не души, местных денег осталось на пару пив и я, пьяный и безумно уставший стою на холоде и вызваниваю спящих сударей-лударей. Вписка нашлась на другом конце города. Жду машину. Машин нету. Вдруг вдалеке появляется невероятная по красоте и дороговизне карета (честно, марку не запомнил, но такую тачилу я видел лишь один раз и то в Москве). Карета останавливается рядом со мной. Я стою не двигаюсь. Кучер открывает двери и жестом приглашает в салон. Помню я еще задал наивнейший до омерзения вопрос: «за сколько довезете до…». Естественно мужик не взял с меня ни копейки, довез до нужного адреса, при чем вышел из машины и лично удостоверился что это тот самый дом, что я ему назвал. Все-таки Белорусы оказались очень отзывчивыми людьми (за редким исключением, ну тут как говориться «в семье не без урода»). Часть вторая: За день до знаменитых событий в луже и истерии со спортштанами ( кто забыл, может перечитать краткий обзор в стихах : «Мне сниться сон, где бодр я и весел, Где Лужу наполняет дождь из кресел, Где Ванечку Комбата штампует инкубатор, Где вездесущ хитрюга-провокатор, Но главным лейтмотивом в эти сны Проникли с номером четырнадцать штаны!») Наша компания из шести человек восседала в кабаке на северо-востоке столицы. Нужно сказать что у пяти человек наблюдалась легкое недомогание, выражавшаяся в синяках и рассечениях на интеллегентых Петербгских щщах. Находясь в весьма тоскливом расположении духа и не желая показываться в таком виде нашим московским друзьям, мы решаем снять квартиру. Берем газету и я сажусь за обзвон доступных предложений. При чем трубку приходится держать исключительно у левого уха, все из-за того же недомогания. Не знаю, толи это рок, толи действительно у меня испорчена карма, но не одно предложение не вызывает у нас положительных эмоций. Поэтому по традиции опытного игрока спрашиваю чисто «на фарт» у официантки славянской наружности: «Милая, а где в вашем районе можно дешевую квартиру на сутки снять»? Официантка дает телефон некой Ляли. Звоню. Ляля радостным голосом сообщает, что дескать все на мази, ей все равно сколько нас человек, кто мы такие, главное чтобы мы заплатили по 250 рублей с человека. Ну думаю, наконец-то повезло, место в общаге! Подъезжаем мы значит по указанному адресу к жилому дому. Заходим в квартиру Ляли. Ляля проводит меня в одну из своих комнат, открывает ее и говорит что вы здесь можете переночевать. Я признаться маленько охуел. В современном мире я перестал чему-либо удивляться, но это реально потревожило мое сознание. Но еще больше я охуел, когда заглянув в маленькую комнатку, уставленную диванами, я увидел спящую преклонных лет бабулю. Но предел моего охуения настал в тот момент, когда Ляля со словами: «Вставай, сейчас ребята заселяться будут» начала приподнимать бедную старушку. Вполне серьезно спрашиваю у хозяйки «притона»: «А не страшно ли вам впускать в свою собственную квартиру абсолютно неизвестных людей с улицы в большом количестве, к тому же с царапинами и бланшами?». На что Ляля ответила: «Нет, не страшно, мне по жизни только хорошие люди попадаются». Уже выходя из этого дома и направляясь на вписку к нашим московским товарищам, замечаем большой азербайджанский флаг во дворе. А вы говорите «байка»…быль! p.s. спасибо всем кто оценил стишок про "козни рошфора"! в двойне приятно это слышать от совершенно незнакомых мне людей. если что-нибудь интересное найду в своих записях, то выложу обязательно. p.p.s. братва тут мне подсказывает что неплохая байка была про такси Рига - Берлин, и что по совокупности пора бы и проставицца автору, дабы он и дальше радовал Ландскрону своими литературными бреднями :-) |
| Автор: Умка 31.03.2009, 22.28 |
| имхо данный конкурс-бенефис №13. вобщем за стихи пятерка с плюсом! |
| Автор: Рыбавот) 31.03.2009, 22.31 |
| да, талант имеется у тебя), явный призер), но не факт что золото как поклоннег таланта обязуюсь проставица парой-тройкой пинт темнава) на Петроградке |
| Автор: №13 31.03.2009, 22.36 |
| ))) На самом деле все взаимосвязанно: небыло бы кроны, я бы наверное этого всего бы не писал вообще. Че, пацаны, давайте свои козырные байки постите сюда, это же интересно читать! |
| Автор: Inzer 31.03.2009, 22.58 |
| ЖДЕМ ПРИЗОВЫХ №13 ! |
| Автор: St.-Patrick 31.03.2009, 23.10 |
| Я думаю, что по крайней мере, в номинации "байка в стихах" уже есть победитель!! №13 респект и уважуха. |
| Автор: Casual 31.03.2009, 23.36 |
| по пьессе №13 можно спектакль ставить) |
| Автор: Nester 31.03.2009, 23.38 |
| Я думаю, что в загашниках есть еще достаточно контр-ударов против №13! Нет пиву! Да спорту! |
| Автор: Inzer 01.04.2009, 01.14 | ||
Знал бы ты, скока еще зачотных баек у №13 в загашнике.) так что предлагаю оппонентам просто сдаца) |
| Автор: Gulliver 01.04.2009, 09.29 |
| У меня парочка коротких историй, о попыткак фанатов пробить первые евровыезда: В 85 году мы играли с Финским Куйсюси в лиге чемпионов и вот компания К. и сотоварищи решила пробить выезд в Чухню, хотя не о каких визах и загранпаспортах речи быть и не могло. Сели они, для начала, в собаку до Выборга, а вот дальше как собирались ехать, мне не ведомо. С собой был взят брезентовый рюкзак с лудой, который и был доверен К., ехали-пили... ну и решил К. перекурить в тамбуре взяв ссобой и рюкзак, видимо не хотел, чтобы без него все выпили, и каким образом, на каком полустанке, но он банально вывалился из вагона, где-то в лесу......народ же потеряв товарища и золотой запас водовки доехал до Выборга и вернулся обратно, а наш герой проходив по лесным-снежным тропам и чтобы не замерзнуть выпив весь запас, объявился в родном городе только через трое суток..... Примерно в тоже время мясные поехали во Францию, Кубок Уефа, каким образом собирались прересечь кучу границ железного занавеса, неизвестно, но в Бресте они вписались в ящики для угля, под вагонами, и все бы ничего, поезд уже должен был трогаться в Польшу, но кому-то из них стало скучно и он решил переписаться в другой ящик и.....был спален...... |
| Автор: dec 01.04.2009, 12.48 | ||
Бля, неоднозначно! Вместе с ящиком спален? |
| Автор: Толстый 01.04.2009, 13.16 |
| По волнам моей памяти(с) Волгоград 2000 г. ------------------------ Вспомнилась остановка в Грязях по пути в Волгоград, когда К. покупал пирожки. Дал вместо десятки сотню, а сдачу не взял. Захотелось еще пирожков и на зычный зов: "Пирожки! Пирожки!" старушки слетались как мотыльки на огонь. К. возвышался над роящимися бабушками, отстегивал им по сотне каждой и складировал пакеты с пирожками около себя (утром ими было завалено не одно купе). Слух о добром барине летел над Грязями. Когда поезд тронулся и мы повисли на подножке вслед нам протянулись худые старушечьи руки и последовал вопрос: "Сынки, а за кого голосовать то?". Шли выборы, у нас у всех одинаковые футболки, розы и видимо нас приняли за какой-то агитпоезд. Были времена. "За Зенит!" - ответили мы. На следующий день, наверное, не один бюллетень был испорчен старушками. Волгоград 2002 г. ----------------------- С нами в вагоне ехала некое ВИА "Сегодня ночью", они присоединились к распитию горячительных напитков, но здесь музыкантами была допущена оплошность. На простой и откровенный вопрос а не пидоры ли они, было уклончиво отвечено, что в одних интервью они отвечают положительно, в других отрицательно, шоу-бизнес мол, нужны скандалы и загадочность. А один из музыкантов вдруг стал разглагольствовать, что у него много знакомых иной ориентации, они замечательные люди. К. такого надругательства потерпеть не смог и послал политкорректного рокера вон из купе. "Жлобы" - подумали мызыканты, "Пидоры" - подумали фанаты. Дальнейшие сношения стали невозможны. Дальше все шло как обычно, поездка как поездка, если бы не вопиющий случай поздно вечером. Опять появились менты. Собственно, ничего необычного в появлении ментов не было, они всегда рано или поздно появляются и говорят разные слова. На этот раз речь их была лаконична: "Собираем вещи и выходим. Приехали." Нормально. К и Ж пошли на переговоры. Прежде всего выяснилось, что жалоб на нас от пассажиров не было и все претензии сводились к тому, что поезд полон фанатов и они его уже весь заблевали. Далее переговорщики действовали разными методами. К развел сержанта на базар. "Ну и что, что фанаты, было бы лучше если бы пацаны кололись в парадных? А так есть любимая команда, футболом увлекаются. Заблевали? Ничего удивительного, 15 лет, оторвались от мамы, намешали плохую водку с пивом, вот и не выдержал организм. Вспомни себя в 15 лет". После последних слов мент заулыбался и подобрел. Ж действовал иначе, он просто сунул своему стражу 500 рублей. Милиция ушла. Далее был шок. Через полчаса наряд возвращается и сержант незаметно сует К купюру со словами "Мы этим не занимаемся". !!! нет, так !!!!!!!!!!! Видали ли вы такое? Мы нет. Тем более менты были из Волгограда и для них 500 рублей вполне приличные деньги. |
| Автор: Gulliver 01.04.2009, 13.36 | ||
вылез из своего и перебегать от вагона к вагону стал |
| Автор: ymg 01.04.2009, 13.56 |
| Собсно, возьму на себя смелость дополнить повествование №13 о нашем замечательном путешествии в мадрид небольшой зарисовочкой, которая ускользнула от пытливого взгляда автора, поскольку он прибыл в аэропорт мадрида позже нас. Может, и за байку сойдет)) Итак, Check-in без палева или неуловимый Тото Необходимые условия для будущего поступка Т. начали выполняться задолго до того, как наше знаменитое такси взяло старт по маршруту Рига-Берлин, а именно, при покупке билетов у европейских дискаунтеров. Билеты на всю нашу честную компанию были приобретены где-то в начале сентября, тогда как в его конце, мой братец по личным соображениям решил поменять фамилию. Смена фамилии привела к получению свидетельства о ее смене и нового загранника взамен старого. Виза была проставлена в новый паспорт, в представительства авиакомпаний были разосланы е-мэйлы с просьбой поменять фамилию в билете, все готовились к путешествию. Надо сказать, что airberlin и airbaltic даже ответили на эти письма, подтвердив смену фамилии в заказе. А вот easyjet, рейсом которого мы должны были после матча попасть из мадрида в берлин задинамил письмо. В тот момент было решено не обращать на это внимание и решить проблему в случае ее возникновения на месте с помощью подогрева этой компашки на лаве за переоформление билета. А потом случилось опоздание на рейс, такси и прочие непредвиденные расходы, которые привели к тому, что к моменту чек-ина на рейс мадрид-берлин у всей нашей компании наскреблось бы евро 5, ну может, 10)) И вот теперь диспозиция: есть распечатка заказа на старую фамилию, свидетельство о смене фамилии на русском языке, старый загран с шенгенской визой 2007 года и вырезанным номером на странице с гербом РФ(эт та, которая на равороте с фоткой), новый загран с новой фамилией и нормальной визой и 10 евро. Общение с представителем у официальной стойки авиакомпании в аэропорту привели лишь к получению информации, что у него нет доступа к данным о билетах. Ну что делать? Встаем в очередь на чек-ин. Стоим и размышляем, что ж делать-то бля??!?!?!?!?Предложения были от "Дай ей старый паспорт, вдруг не заметит, что номер вырезан" до "Попробуй объяснить ситуацию и скажи, что денег на переоформление нет". Все это время брателло был очень растерян и почему-то ждал, что ему посоветую именно я. Я же, понимая всю пиздецовость ситуевины, оттягивал этот момент до тех пор, пока девушка настойчиво не попросила проходить на регистрацию следующего.....ВЫРЫВАЙ СТРАНИЦУ С ВЫРЕЗАННЫМ НОМЕРОМ НА ХЕР!!!!!и будь, что будет....... ой бля, как же долго она крутила этот паспорт в руках, оценивая шенгенскую визу 2007 года и места для фотографий детей вместо герба россиянии, позвола даже какую-то тетку постарше, мы сцали кипятком просто!!!!! Но финал был счастливый: посадочный талон эта дура выдала)))))))))))) пс: и вместо того, чтобы после этого сидеть тише воды ниже травы, ожидая посадки на свой счастливый рейс, Т. отправился выносить из дьюти фри куртку хуго босс за 350евро, мотивируя это тем, что просто не имеет права вернуться домой без какого-нибудь трофея! ппс: не судите строго, эт первый литературный опыт )) ггггг |
| Автор: Барабашкин 01.04.2009, 16.29 |
| ГУУС Хиддинк! Гнали мы с товарищами в Пермь,все шло просто замечательно,к времени погрузки в вагон мы,затаренными ящиками с пивом и закусью,еле стояли на ногах,проводник в жизни невидивший таких наглых пассажиров немог слова вымолвить.Вообщем все шло по проторенной дорожке,и...... я отключился.Просыпаюсь на верхней полке в своем купе(у нас были места разбросанные по всему вагону)и смотрю на против сидит Гус!Я подумал что у меня на почве вчерашних печатных изданий и возлияний началась Белка(но белка была в другом вагоне). Вообщем сидит мужик,копия тренера нашей сборной,оказывается и похмелиться,и выпить за знакомство.Когда этого мужика увидели товарищи,то проходя мимо по своим делам незабывали его спросить: Как дела Гус!Вскоре мужик сдался и начал с нами лудить да так,что выгружали его в полном изнеможении в Перди! И оказался тренером их команды по баскетболу,вот так!А так и нескажешь! |
| Автор: Барабашкин 01.04.2009, 16.46 |
| ГУУС |
| Автор: f2b 01.04.2009, 17.02 |
| чё та сходства не найду. |
| Автор: Nester 01.04.2009, 17.41 | ||
написано же - белка ) |
| Автор: NCAD 01.04.2009, 20.01 |
| Байка о вреде излишнего возлияния перед матчем. В 2008м году перед матчем с Рубинов был сбор SG у Бункера. Все мои собирались за пару часов до начала сбора. Я немного припозднился, мои друзья уже ждали меня на Спортивной. Особенно один, которого с 3го класса знал, подонка) Зовут его Костя. Он бросился ко мне чуть ли не целоваться, так много в нем уже булькало... Я не придал этому значения и принялся поить его пивом. Усердно. Ведь я еще трезвый был. Когда все пошли к стаду, я направился в магазин за пивом ввиду того, что я себя чувствовал недостаточно бодро. Какой-то космонавт на кой-то хрен пришел туда, стоял оглядывался среди толпы фанатов. Когда я вышел, мой друг стоял на крыльце и с любопытством постукивал по каске, наклонившись к стражу порядка, стоявшего к нему спиной. На недоуменный взгляд мента Костя изрек "Извините, перепутал Вас, у моего друга точно такая же голова...". Обошлось, мент послал его и пошел дальше. На подходе к стадику наш герой разошелся - каждого второго курсанта ВВ он задевал плечом, за что три раза получал пинки, которых как-будто не замечал. Апофеоз истории - первый кордон. Я убеждал как мог своего товарища вести себя разумно. АГА, как же... Сначала он прокомментировал все, что делал с ним ОМОНовец - а-ля "Хватит за жопу хватать, у меня геморрой, и.т.д...." Мент терпел как мог (второй толерантный попался). Но Костя решил добиться своего и, расставив руки в стороны, пропел в каску менту "ОЛЕ-ОЛА, с Зенитом навсегда...". ДА еще так зычно, собака. Космонавт, естественно, взял его за шкиряк и выкинул - "Иди трезвей!". Я все это видел и сразу позвонил ему. Он изрек "Сейчас пройду, подожди перед кордоном" и сразу же появился на соседнем проходе кордона. Тот мент, который его выкинул смотрел с таким недоумением... Костя, пройдя кордон, обратил на него внимание - принялся пританцовывать, показывая, что его не так-то просто не пустить не стадион... Встретились мы с ним через дня три... Он был понурый. Мама повестку из вытрезвителя нашла в почтовом ящике... |
| Автор: Georg 01.04.2009, 20.28 |
| повестка из вытрезвителя??? в почтовом ящике? ты первоапрельски фантазируешь? |
| Автор: Andrew11 01.04.2009, 22.29 |
| "Запутанная истоория"(с) А на кой они его там 3 дня держали? Могли сразу вломить ему и выпустить вечерком. |
| Автор: Old Speckled Hen 01.04.2009, 23.01 | ||
| я не знаю, кто это написал, но это что-то из серии "я посмотрел фильм про хулиганов, теперь я тоже крутой фанат и щас я вам опишу, каким не№уевым траблмейкером является мой друг".. заранее извиняюсь, если что не так и я ошибаюсь, но, объективно говоря, история на байку уровня кроновских вообще не тянет. как-то по-детски все выглядит и нет того драйва, который есть во всех подобных историях.. а под "повесткой" ты имел в виду квитанцию об оплате "проживания там"* что-ли?? насчет "нах 3 дня держали, могли б сразу выпустить" - попрошу не горячиться. может, автор просто неправильно изложил свою мысль. он имел в виду, что выпустили друга-то раньше, но встретились они через 3 дня, я надеюсь. * - слышал, что такое есть. сам там ни разу не был - не знаю, вот и сделал вывод ))))))))). повестка..хаха )). я про
, если что. |
| Автор: labrador 02.04.2009, 01.02 | ||
Я не писатель,так красиво как вы писать не умею.Историй очень много и смешных и грустных.Тогда другая страна была и юмор другой.В моркву многие ездили фанты попить.Минск,Вильнюс,Днепропетровск,Киев,Донецк-это всё уже пересказано по многу раз.Вот я не заметил в рассказах историй рассказанных Лёшей Сапогом.У него один выезд моих двадцати стоит,а то и больше.В такие перди как Сапог сейчас уже не попасть. Да и в жизни всё поменялось.Само по себе слово Фанат приобрело социальный статус в России.Я помню,когда преехав в Вильнюс,первый раз в жизни нас назвали не болельщиками, а фанатами.Причём это сделал глава ГУВД Вильнюса в мегафон объявив:"Уважаемые фанаты Зенита!Пожалуйста проследуйте по проспекту Ленина....."Дальше слов было не разобрать так как от нас последавали продолжительные апплодисменты.По приезду в Питер многие не верили в этот факт.Сейчас не кого не удивишь этим. Чтобы сесть в поезд с московского вокзала приходилось при подходе прятать розы и флаги наматывая их под одежду,как партизаны в окупации. Нет восемнадцати менты могли забрать затарку.Но и наепать их было легче.Не досталось билетов на футбол строились толпой подходили мент говорит: -где билеты? -вон сзади у старшего группы. Последний показывает кипу нарезанной бумаги и прикрытой сверху двумя билетами,мент начинает пропускать толпу спрашивая: -это все с вами? -да,да!конечно! и когда все уже вписались последний говорит менту,что двоих не хватает и сейчас он подойдёт только посмотрит где они задержались,быстро и благополучно сматывая сквозь накопившуюся толпу остальных прущих сзади,и уже через другой вход пробирается с билетом. Вот поймаю творческую музу напишу вам про один запомнившийся выезд. А вообще кто хочет старых баек послушать,это надо ехать вместе с нами на выезд по 50 и новый рассказ. |
| Автор: мареш 03.04.2009, 15.55 | ||
Поддерживаю цитату. На дальничке можно байки травить вагонами), но я все же сюда че нить чиркану) |
| Автор: Макинтош 03.04.2009, 23.09 |
Сезон 2008.Домашка с Рубином. Мы с парнями погнали на домашку Зенита-выцепили абоны,полудили на славу,ну вобщем все как всегда. Но самый глум приключился в поезде на обратном пути. Мой корешок В. Находился в изрядном подпитии и его естественно потянуло на женщин. Когда он зашли в вагон то увидел девушку, в общем-то очень даже ничего. Так как его место оказалось рядом с ней то он естественно стал подкатывать яйца — про мужскую дружбу и солидарность забыл, гад )))) В.- Девушка здравствуйте!Вы очень красивая(вобщем стал начинать ездить по ушам). Вдруг девушка поворачивается к В. лицом и говорит полуженским-полупидорским голосом: «Я не девушка» и вздергивает вверх подбородок и вызывающе смотрит на В. Ну вылитая девка! Повисает МХАТовская пауза-весь вагон ржет над В. и наш герой выдает хит - «тогда съебался нахуй отсюда,пидор!». До сих пор это глумная тема когда речь заходит о В. и что он не смог отличить п...дора от девушки. |
| Автор: bundy 03.04.2009, 23.18 |
| у меня тоже был забавный выезд на финал кубка УЕФА! звал, звал я друзей, но они так и не собрались, у одного денег небыло, у другого паспорта, а у третьего желания, вобщем как обычно))) но некоторые мои товарищи поехали! вобщем я купил билет и поехал совсем один, было конечно немного страшно ехать одному в незнакомую страну, но все таки я поехал, но перед выездом узнал что мой друг тоже еждит и мы договорились встретиться в аэропорту в Лондоне (Хитроу, а я прилетел.....не помню в какой, но в другой), и вот прилитаю я в лондон и звоню родствиникам сказать что все тип-тов и билайн благополучно съедает у меня все деньги)) ну я поговорив с семьей 1 минуту поехал друга встричать, он на 2 часа позже меня прилетал, сел как я понял в метро наземное и поехал, у меня карта была но я в ней сначала не розабрался, проехав почти круг я начал бегать от пассажира к пассажиру и спрашивать как доехать до хитроу, но они все от меня почему-то убегали, но я встретил какого-то латыша, который говорил по-русски и он мне все объяснил и сказал что я еду "зайцем". приехав в хитроу я естественно опаздал на все рейсы, пытался к другу позвонить, но услышал только что "суммы на вашем счету не достаточно" я разочеровался, но вдруг....русская речь, это были 2 казаха и они ругались на таксофон, позвонить с него они мне не помогли, бесполезные оказались! потеряв надежду встретиться с другом я поехал на жд вокзал, ждать поезда в манчестер. приехал и решил там и поспать, денег-то мало, но пока стоял за ужином (бургер+кола) встретил еще 3-их русских с которыми познакомился! они тоже на зенит прилетели, с одним из них мы пошли гулять по лондону, нагулявшись поехали к нему в отель, у него был 2-местный номер с 2-мя кроватями! поспав 5-6 часов поехали обратно на вокзал и в манчестер, приехали и увидели что обратно в лондон рейс только в 5.10 вроде, а у меня самолет в 6 часов утра, всеравно ришил ехать! приехав в манчестер я стал искать с кем обратно в лондон после матча возвращаться, нашел 2-их человек. после матча я их естественно потерял и стал опять искать с кем вписаться в лондон, нашел одну компанию (у них бас был), но они не захотели меня брать, им было совершенно пох., меня это огорчило! вобщем было не как не уехать с манчестера в лондон и я решил попробовать ултеть, поймал такси и поехал в манчестер-аэропорт, рейсов небыло, но была какая-то русская девушка которая там работала и она посоветовала все таки взять билет из манчестер-пикадили в лондон на самый ранний рейс, а самолет малоли задержат! но в манчестер-пикадили из аэропорта надо было еще добраться, я взял билет на поезд и пошел в зал ожтдания, где и уснул! я проснулся и вижу поезд подали, и я без задней мысли в него прыгнул и опять спать! проснувшись я о...л, весь поезд в болельщиках глазго! я подумал, куда я еду, врятли болелы глазго едут из аэропорта обратно в манчесте и предположил что я еду в шотландию, куда совсем не хотелось ехать! я вышел на первой же станциии сел на поезд уже в лондон, а до этого (еще в манчестере) я успел купить билет до лондона, но кондуктор сказал что он не действителен и пришлось платьть штраф. приехав в лондон я естественно опаздал на свой самолет, уже нашел адрес консульства, но пошел в билетную кассу SAS они там за 70 фунтов обменяли мне билет на самолет, который летит на следующий день в 6 утра! отдав 70 фунтов у меня осталось всего 20 фунтов, которых хватило только на пару чистых носков, гамбургер и первую за весь выезд банку пива!!!!!!!! но это все равно самый лучший мой выезд, хочу повторения!!!! P.S.извените что так много! |
| Автор: Georg 03.04.2009, 23.43 |
| охуенная байка, ты именно для этого регистрировался, чтоб ее написать? |
| Автор: yakshe 04.04.2009, 01.38 |
| Пизданул бы и я реальную байку про выезд в Минск, но боюсь Н. и Стоматолог должны добро дать сперва... Ничего особенного нет, но просто драйв ничёшный.. |
| Автор: Барабашкин 04.04.2009, 08.43 |
| Ехали на Локо! Все проходило как обычно и все мои товарищи улеглись спать,а один из соседнего вагано решил,что уже недонесет свои телеса,до лавки и завалился на пол на матрац,ну спит человек и спит.Просыпаемся от того что нас легонько похлопывают дубинкой по ногам.Все еле продрали свои щщи и смотрим,как товарищ,крутится на четвереньках и пытается сообразить куда ему идти или ползти спать,менты просто уссыкаются. И тут оказывается,что товарища с сосеедней полки нет(ушел лудить в др вагон).Менты посмотрев на эти черепашьи бега говорят,мол снимай свои берцы и залась на шконарь,товарищ в это время стоял на четвереньках носом к ногам нашей доблесной милиции,сказали,значит надо делать.И начинает развязывать шнурки старшему мусору,думая что это его берцы,у всех началась истерика,вагон мы разбудили,а товарищу которому было очень плохо еще пришлось их(шнурки)обратно и завязывать. Менты оказались с юмором и оставили нас в покое! |
| Автор: rinatello 04.04.2009, 15.34 |
| 11/11/2007 День чемпионского матча с Сатурном.Московская область. Автобус мчится в Раменское.Выезднюки расслаблены в предверии как всем кажется победного матча и под воздействием выпитого.Вдруг общее спокойствие сменяется нервозностью,когда навстречу попадается еще один наш бас,который завернули менты под предлогом отсутствия билетов на матч!А этих самых заветных квиточков у нас явно не хватало.Общим советом решаем безбилетников,в которые попал и я,высадить перед постом.Дорога там делает крюк и теоретически пешком напрямик можно было обогнуть опасное место. Мы вышли,автобус уехал.Немного побродив по окрестности,поняли нашу ошибку и решили идти по трассе к нашему басу,в это время стоящему у ДПС,благо идти немного,около киллометра. Вообщем менты порядком удивились,увидев как к автобусам,а их накопилось штук 8-10,со стороны Спб приближаются человек 10.Нас остановили на расстоянии 100 метров от автобуса и долго выясняли кто мы и откуда.И даже наш старший автобуса,вышедший нам на подмогу не мог переубедить мусоров. В итоге нас сажают в Газель и везут в местное отделение какого-то городка.Там мы пробыли всего минут 15.Выяснилось,что начальник отделения,послал всех и сказал,что нас своими силами возврвщать в Питер не будет,поэтому стоило нас отвезти обратно и посадить в автобус. Едем назад.Стоим на светофоре.Долго стоим и видим как по трассе мимо нас промчалась колонна наших басов под сопровождением ДПСников. Наша Газель срывается с места(а надо сказать,что никаких знаков принадлежности к ментам на Газельке нет),по встречке прибижается к перекрестку,там одного мента почти находу выкидывают навстречу подохуевшему постовому с целью разъяснения ситуации и попытке по дпсной рации остановить колонну,потому как оказывается ментовские рации дпсные не ловят. А в это время старший нашего автобуса,узнав,что мы нагоняем,попытался остановиться,но под угрозами со стороны дпс,пришлось снова ехать. Вообщем через какое-то время безумной гонки нагоняем колонну,обгоняем по встречке все автобусы и подрезаем подохуевших от этого дела дпсников. Сколько же было радости в наших глазах,когда мы выскочили из Газели и побежали мимо всех автобусов к нашему последнему и сколько было изумления в лицах,смотревших на нас из других автобусов! А дальше была победа! |
| Автор: Zahario 04.04.2009, 16.15 |
| История произошла с другом, назовём его Жираф, в дивном городе Манчестере, в прошлом году. Оказался он там сами понимаете по какому поводу... Так вот, день мячика... Жираф с утра, похмеляясь после алкогольной дороги, опять убирается в состояние "Кекс с изюмом", заливаясь качественным английским пивом, пиво с каждым часом становилось всё больше и больше и как это зачастую бывает наш герой оказывается в месте, где Питерская культура не позволяла ему опустошить резервуары... Минуты текли, пиво подступало, бедняга носился по центру в поисках клозета, убежал подальше, и увидел О ЧУДО! МакДональдс! Врывается в него, в мужской толчок километровая очередь из скоттов, в женский - та же история, но наш друг не теряется, вбегая в кабину для инвалидов! Взлетает на седьмое место от счастья и видит дивный шнурок, подумав что это савдеповский метод слива - дёргает, от бачка никакой реакции, он ещё раз, посильнее, опять ничего, но наш пьяный герой не может уйти не смыв пиво в канализацию и рьяно начинает дёргать шнурочек! В итоге прибегает взъерошенный сотрудник МакДака и с охуевшими глазами пытается понять, что это физически здоровое создание забыло в этом алтаре прямой кишки... На что Жираф на своем "безупречном английском" старается объяснить, что скотты заполонили всё что можно и пассать единственная возможность здесь, и так как он Русский, он не может уйти не смыв за собой... Сотрудник просто охуел...мягко говоря... В итоге выяснилось, что шнурок этот "савдеповский" предназначен для инвалидов которые, в случае падения с вазы, и которые не могут самостоятельно подняться должны дёрнуть за шнурок, прибежит сотрудник и поднимит беднягу))))) Вот такие вот дела творились... |
| Автор: Buk 04.04.2009, 19.25 | ||
Лучше б верблюдом обозвал гг |
| Автор: A.G. 04.04.2009, 20.28 |
| Z-R я в шоке от того как ты палишь людей всю жизнь,Жираф то знает о том,что рассказ от твоего имени про него на кроне?)) |
| Автор: Zahario 04.04.2009, 21.52 | ||
| Я думаю ему категорически похуй))) И что значит
???? |
| Автор: pupkin-zalupkin 06.04.2009, 02.24 | ||
вопщим по мативам этой байки решил таки выложить одну интереснейшую историю ) в приницпе все происходило точно так же, бас полный выездюков неторопясь подъезжал к злополучному посту дпс. тикеты были тока человек у 5, но это нас никоим образом не пугало, ибо остальные билеты уже были в раме, куда они прибыли вместе с греческими узниками прямо из негостеприимного волоса. радостное известие об этом мы получили ещё часов в 7 утра. и вот мы подъезжаем к посту, в бас заходит какой-то мутный акаб и убедившись, что на весь бас всего 5 билетов, дает команду "от ворот поворот". на все уговоры и предъявы, что все остальные тикеты уже находятся в раме и дожидаются своих счастливых обладателей, мусор никоим образом не реагирует. в итоге бас разворачивается, отъезжает немножка и высаживает практически всех своих безбилетных пассажиров. старший заявляет, что наша задача №1 на ближайшие 15 минут (пока доформировывается колонна) это всеми правдами и неправдами пробраться за пост дпс где нас с распростертыми объятиями будет ждать наш бас. тут надо сделать небольшое отступление и уточнить, что моих знакомых в этом басе было ну человек 20, и естественно я горел желанием чтобы в бас попали все. но у народа было иное мнение, и разделившись на группки, они стали по разному осуществлять свой план (все вместе - иначе никак хуле) вся сложность заключалась в том, что у некоторых уже начали сдавать нервы - одни хотели тупо идти по трассе, другие вписываться в проходящие тачки, кто-то вапще уже хотел добраться до ближайшей станции и гнать на псине (напомню что мы где-то в тверской области, а время уже 10 утра). вопщим через какое-то время мне поступает звонок от братвы, которая благополучно вписалась в бас, пробравшись к нему через лесополосу ) мгновенно мобилизовав оставщихся товарищей, которые от безысходности уже хотели перекрыть движение на трассе (один мракобес уже пытался дозвониться до москвы с целью вызвать такси (!), было принято решение бежать через всё ту же лесополосу ) вот это был пиздец - толпа оголтелых парней с дикими воплями и матами ебашит в 20 метрах от трассы по какой-то мутной лесной тропинке, кто-то умудряется при этом ещё и пивком заливаться, кто-то свернул не туда и отстал от остальных... в этот момент парни из баса передают порцию хот-ньюс - наш бас готовиться к старту )) эта новость придала всем спринтерам третью космическую скорость и вот уже впереди замаячила колонна басов, заправка, пост дпс, а значит надежда на возвращение в свою бричку. видели бы вы охуевшие глаза 15 омоновцев, неспеша отходящих от колонны басов, когда из ниоткуда на трасе возникает толпа в 10 человек с матами и криками, стремительно торопящаяся на посадку!!! )))))))))))) слава богу наш бас был почти последним, ибо колонна уже рельно поехала, поэтому под аплодисменты мы влетали на ходу в уже отъезжающий бас )) ps самое интересное как потом оказалось происходило внутри баса, когда на галерке истошно орали "там наши бегут!!!", вадила гаварил что его неебет ибо колонна уже двинулась, старший баса Г-с орал на вадилу "бля, тармази!!!", вадила орал на Г-са, Г-с орал на галерку, ну и так далее вопщим )))) pps на матч многие из баса так и не попали ((( |
| Автор: admin 06.04.2009, 15.04 |
| Несостоявшееся боевое крещение или Знатоки футбола Эта история рассказывает о славном и бравом начале пути одной группировки. В один прекрасный день компания фанатов "Зенита" решила, что просто гонять на футбол своей тусой - это слишком скучно. Тогда и было принято решение создать банду и в боях с противниками защищать цвета своего клуба. Ну а какие же бойцы без боевого крещения? В те годы молодежь очень любила посещать матчи игравшего в первой лиге петербургского Локомотива. Случалось и пересечься с приезжими оппонентами. И на счастье парней в ближайший уик-энд Локомотив играл с Балтикой из Калининграда. Лучше врагов не придумать! Волнительный момент первого сбора, глаза горят, все продумано до мелочей - и хитрый подход к стадиону и место атаки оппонентов. Все потрудились на славу. Единственное - не было известно, сколько же оппонентов из Калининграда приедет в Петербург. Но разве это вопрос для горячей молодой крови, жаждущей славы и подвигов? Время Х все ближе, адреналин в крови зашкаливает, первая драка плечом к плечу! Дело только за одним из бравых парней, который опаздывал на сбор. Его появление нарушило все планы героев. Подъехавший бравый парень молча достал спортивную газету с прогнозом тура, купленную по дороге на сбор. В ней к грядущему матчу обстоятельно описывались составы, назначенные судьи и погода .... в Калининграде. Это не огорчило наших героев, потому как это было лишь начало их длинного и боевого пути. Но эту историю они до сих пор вспоминают. Maxi |
| Автор: admin 06.04.2009, 15.09 |
| Этнографический выезд Время и место действия байки - 2006 год, вокзал города Пермь. Закончился очередной матч, фанатье разбрелось кто куда. Однако, Пермь не из тех городов, где можно долго и приятно гулять, а полтому большинство зенитосов тусили на вокзале и около него. Местная милиция тогда еще не полюбила нежною любовью такую фишку, как жесткое оцепление, поэтому по зданию вокзала парни гуляли вполне свободно. И вот несколько человек спустились в камеры хранения, дабы забрать свои вещи. Стоим мы, значит, в этом бункере, рядом стоят четыре молодых человека. Парни одеты как типичные представители окраин любого города нашей страны. Долго смотрят на наших героев, переговариваются, наконец не выдерживают и подходят к ним. Далее следует такой диалог. - А вы че реально из Питера приехали? - Да, а вы кто? - А мы ( с гордостью) - пермские гопники. Мы тут рядом живем. Мы от такого ответа дружно сползаем на пол, а пермские гопники, довольные произведенным эффектом и собой, уходят. После этого фразу "Мы пермские гопники" можно смело было причислять к фразе выезда, ибо то тут, то там, на вокзале можно было увидеть людей сине-бело-голубой расцветки задающих друг другу один вопрос, - Вы кто?. На что тут же следовал прогнозируемый ответ, - Мы (с гордостью!) пермские гопники. |
| Автор: nfzs 06.04.2009, 22.04 |
| Джувелир История данная произошла уже почти в преданьях старины глубокой, выезде на Штуттгарт. Путь нашей ОПГ лежал через Франкфурт, где на пару ночей мы и остановились. Гостиницу я забронировал самую обыкновенную, но при первом же ее виде она оказалась не совсем такой. Оказалось, что на первом этаже находится самый обыкновенный...публичный дом. Первый день не чем особым не запомнился, зато второй! Приняв неплохую порцию пива в номере в виде 2 ящичков по 6 бутылок на персону, мы отправились в гаштет, после которого градус зашкаливал. В номер мы ввалились в салат и решили разрисовать стену гостишки, запрещенными в бундесе символами. Пока занимались искусством на стене, один товарищ Д. вырубился, и мы продолжели уроки ИЗО на его теле, делая пиздатые татушки из тех же символов. Про FCSM тоже не забыли. Спустя час он протрезвел, устроили фотосессию с картинами и решили распить отжатую в местном магазине Граппу, в народе изюм. Тут товарищу В. Приспичило погонять поршень. Мы сразу заявили, что ему не дадут, а лишь выебут метровыми болтами чернокожие мальчики и заберут в сексуальное рабство. Тут он сразу же получил прозвище,как нам тогда казалось, на весь выезд, ЧЧЧ-чехол для черного члена. Вызвался с ним пойти мракобес Д., тот самый разрисованный спец.символами! Пропали они где-то на часа 2. Д.-у, увидев его татушки, сразу же отказались обслуживать, он сидел в углу и наблюдал за ЧЧЧ. Благодаря ему мы и узнали итог. Наш кумир В. подклеил престарелую чернокожую даму, габаритами 2 на 2. Результат оказался плачевен. Зато русское имя В. Оказалось сложным для шалавы и она его называла, по неизвестным нам причинам, “Джувелир”. Вам когда-нибудь дрочили за 300 евро? PS не до конца! Значит вы Ювелир! |
| Автор: NCAD 07.04.2009, 00.42 |
| Извиняюсь за неточность, когда писал, был немного под анестезией... Не повестку, а счет из вытрезвителя. P.S. Мой друг не позиционировал себя как крутой хулиган.... Он вообще больше за Art Group чем за ОФ, так что фильмы здесь ни причем... |
| Автор: takamak 07.04.2009, 18.03 |
| Однажды Гуня, неплохо набравшись пивка возвращлся в плацкартном вагоне с очередного дальнего выезда...это была Пермь, полная всяческих гопников, желающих вломить правильным стосам из Спб, таким как Гуня, чтобы потом рассказывать об этом ни один год своим быдлобабам... Гуня ненавидил Пермь... - сейчас уже и не вспомнишь от куда у него взялось столько злости к этому уральскому городку... В голове у него смешалось похмелье, радось от очередной победы родного Клуба, неприязнь к долгой дороге домой... На его куртке Stone Island виднелось несколько багровых пятен - еще бы, тот упырь после крика "Ебать бомжей, ебать" не простоял на ногах и секунды, удар Гуни пришелся прямо в нос, что даже добивать не пришлось... хотя он упал прямо к Гуниным белым Lacoste... но нога не поднялась, чтобы впечатать его тупую башку в асфальт - Гуня всегда плохо относился к добиваниям, он считал себя выше этого... - Ебанный гопарь! - процедил Гуня, увидев кровь на рукаве, и напрвился в направлении туалета чтобы попытаться смыть ее. Кровь смылась лекго, благо в туалете была теплая вода - "Фирменный поезд, хуй ли!" - прокомментировал это обстоятельноство в своих мыслях Гуня, и впервые за последний час, натянув улыбку на свои сложные щщи, вышел в тамбур покурить. Вернувшись на свое место, Гуня понял, что 30 часов дороги имеют все шансы получиться весьма увлекательными. На соседней койке, сложив ногу на ногу сидела милая блондинка. "Герцогиня...!" - пронелось в голове у нашего героя. Не сводя глаз с предмета своего вожделения, Гуня присел на свое место. - Добрый вечер! - сказала милая барышня, - меня Маша зовут. - Здрасьте, - проропотал Гуня. И в его мозгу пошел анализ сего грациозного объекта. Питерский журнальчик "Афиша", лежавшей на столике рядом с Машей говорил о том, что следует она именно в северную столицу - и это не могло не радовать, - "30 часов у меня есть!" - смекнул Гуня. Томик Достоевского лежавшей под журналом немного раздасадовал нашего героя, по его логике девушку, предпочитающую столь серьезную литературу, с наскока будет не взять. Пошел мыслительный процесс... Начал Гуня естественно с банального диалога в стиле "Что?Где?Когда?", узнавая куда, откуда и зачем прекрасная Мария держит путь. Сам же он непонятно зачем скрыл свою принадлежность к футбольной и тем более околофутбольной общественности, а поведал вместо этого увлекательную историю о том, как посещал в славном городе Пермь двоюродную бабушку. После этого короткого диалога Гуня полагает, что пора начинать действовать. А действовать он решил так: - Мария, а не голодны ли Вы? - Пожалуй да, я бы перекусила, - заявляет Маша, почему-то сопровождая свое высказывание глупым смехом. - Тогда вот что!, - заявляет наш герой, - я знаю тут рядом одно местечко, - в этом момент Гуня наверное понимает, что он находится не в славном Петербурге, где дейтвительно знает и ни одно романтичное местечко, а в плацкартном вагоне поезда, который мчит его по транссибирской магистрали. И ничего более романтичнее вагона-ресторана естественно в этом поезде нет. Но как известно слово не воробей, и надо как то выкручиваться... - там готовят прекрасный... - сам от себя охуевая Гуня продолжает нести полную чушь, потому что, как вы сами понимаете, в вагоне-ресторане ничего кроме прекрасной солянки и салата из несвежих огурцов и помидоров отродясь не готовили. Напряжение снимает сама мадмаузель. Не дав Гуни закончить его пламенное предложение, она громко и искренне рассмеялась и прошептала, - пойдем в ресторан. "Как ты мила!" - читалась в этот момент в глазах у нашего героя. Вообщем в приподнятом настроении наша парочка проследовала в вагон ресторан, лекго мониврируя между свисающими с полок пятками уже спавших пассажиров. Антураж ресторана был весьма обычным для такого рода заведений. Очеивдно командировочный с пышными усами допивал контрольные тристаграмм на сон грядущий, чуть дальше двое стосов активно доедали солянку, закусывая ее все теми же тристаграммами. Присев за свободный столик, Гуня открыл меню и учтиво спросил - "Что будешь пить?". В ответ он получил очередную порцию лекгомысленного смеха и фразу - "Наверное пиво, так как водки я не хочу, а больше здесь ничего нет". Ну пиво, так пиво... и наша парочка принялась уталять свой пока еще просто голод, употребляя пивко Невское и закусывая его свежесваренной солянкой... Закончив с трапезой и приятным пенным напитком, Гуня замечает что в воздухе повисает так нелюбимая правильными стосами неловкая пауза. Наш герой пытается вспомнить, что он делает "после ресторана" когда находится не в в поезде. А после ресторан обычно или все сразу уже получается, что судя по настроению феи не тот случай, или после ресторана надо еще погулять и мило поболтать. Ну как в рекламе - помните: "Джуниор, посмотри какие звезды... О да, Коля..." Но так как мест для прогулок РЖД особо не предоставляет, наш герой впадает в легкое смятение, ибо останавливаться на достинугнутом, а точнее на недостигнутом в его планы никак не входит, ведь азарт и желание он чувствует уже во всех частях тела... - А ты когда-нибудь смотрела на уходящие в даль рельсы из окна тамбура последнего вагона? Кто тут охуел больше от такого предложения - милая блондинка или бравый стос, сказать вряд ли кто возьмется. Идея действительно была не ординарной, и в связи с чем Гуня решил ее дальше не рекламировать, а просто дождаться ответа своей спутници. - Правда сказать - нет, а оно этого стоит? - Маша опять хихикает, и наш герой не может понять, эти хиханьки относятся к его оригинальному предложению, или ими априори должны сопровождаться все фразы, исходящие из ее милых уст. Так и не разобравшись в этом, он бросает - - Да, конечно, - и беря свою спутницу за руку напрвляется вместе с ней в последний вагон скорого поезда "Демидовский Экспресс". В тамбуре провели наши герои недолго - минуты две, может три. К сожалению, через маленькое окошко звезды не видно может в силу того, что оно маленькое, а может в сило того, что небо облачное, а уходящие в даль рельсы не видны потому что на улице было темно и страшно. Да и обстановка в этих двух квадртаных метрах оказалось не столь располагающией к сближению, как этого хотелось бы Гуни. Они шли обратно и молчали. Проходя мимо туалета Мария тихо проговорила, нежно посмотрев на нашего героя - Пойду умоюсь перед сном! - Я с тобой! - эта фраза была сказана с той же интонацией, с которой кричат "Служу Российской Федерации", принимая воинскую присягу. Произнося эту фразу Гуня не думал, он вообще больше не хотел думать в этот день, после предложения про рельсы. - Ну как хочешь!, - был ответ! Через 15 минут Гуня закурил, стоя в тамбуре... он смотрел в окно и видел свое отражение... А утром поезд подъезжал к городу Киров... проснувшись наш герой увидел, что Маша одела верхнюю одежду, взяла свою сумку и собирается выходить. - Ты куда? - спросил Гуня. - Как куда? - расмеялась герцогиня, - уже Киров. Я здесь живу. - Давай я тебе провожу... - весьма охуев от ее фразы мямлит Гуня. - Не надо, меня муж встречает. - Ну тогда, пока... - Пока, стосик Гуня... я буду вспоминать тебя, попутчик! И Маша ушла. А гуня откинулся на подушку и сказал чуть еле слышно - "Да, выезд удался...". До Петербурга оставались сутки пути... Краем глаза Гуня заметил бабушку соседку, читающую произведение под красноречивым названием "Идиот!". |
| Автор: Рыбавот) 07.04.2009, 19.50 |
| гумно какое то) |
| Автор: Информация 07.04.2009, 20.00 |
| чуть непрослезился |
| Автор: Underfish 07.04.2009, 21.31 |
| Я не понял, он ее осчастливил в туалете или нет?! |
| Автор: rolex 07.04.2009, 23.54 | ||
по идеии должен.чем же можно в сортире 15 минут двоём занимается?!)))) |
| Автор: dec 08.04.2009, 02.15 |
| Она его не любила, и он скинул её в котлован. Содержании истории никчёмное - зато написано лучше всего, что пока было. |
| Автор: Koenig Punk 08.04.2009, 02.50 |
| байка ни о чем конечно, но изложена, конечно, очень красиво) |
| Автор: Maxi 08.04.2009, 08.33 |
| Я думал это порно рассказ из журнала бульвар, нехватает картинки с голой герцогиней. |
| Автор: мареш 08.04.2009, 09.32 |
| Ну последнюю байку хотя бы интересно читать,она держит читателя в заинтересорванности, и сама история реально жизненная,хоть немного и "сухая". 4 балла имха) |
| Автор: Maxi 08.04.2009, 09.46 | ||
То есть ты часто бывал в ситуации, когда проезжая в одном купе с сексапильной блондинкой, и пытаясь к ней подкатить не был послан на хуй? |
| Автор: CensoreD 08.04.2009, 09.58 |
| весело, задорно ) |
| Автор: мареш 08.04.2009, 13.43 | ||
Словами "реально жизненная" я не имел ввиду, что такое же приключалось со мной, но полагаю, что подобное вполне может произойти с любым стосом. |
| Автор: мигицко 08.04.2009, 13.50 |
| ну раз пошла рубка про герцогинь, представляю вашему вниманию байку: Купальник из Канн. Отправившись из Калининграда в путь на Монако, мы заприметили симпатичную попутчитцу на соседнем сидении баса. -хотите старого кенисберга? -наливайте! Попутчица оказалась довольно понятливой девушкой и жила одна в соседнем номере в каннах. Дневная прогулка по городу показала, что большинство информации о футболе наша новая знакомая почерпнула на некоем сайте "крона",а на пляже внимание друзей было приковано к откровенному купальнику и татуировке чуть пониже спины. События развивались стремительно - ирландские пабы в Каннах и уже "номинатка" жаждет ехать с нами на ночное вручение "пальмовой палочки" в Ниццу.Полуночные купания в фонтане на центральной площади и откровенные рассказы о кунике у себя в номере одного из пользователей некоей кроны(назовем его Т.) погрузили молодую спутницу в расслабленное смятение и, спрятав подробности, напишем - в разгар ночи она уезжает на такси в каннский отель,а участники церемонии отправляются на празднование будущей победы. Следующая встреча произошла уже на футболе, после победы команды все вместе отправились в отель. Закупившись алкоголем, воплощаем идею ночного купания на теплом каннском пляже(где в отличии от ниццы - песочек), естественно без трусиков. А после этого в номере были долгие беседы о вреде наркотив в исполнении другого юзера все того же известного сайта. Удавшихся любовных атак не было-нравоучительные лекции заставили герцогиню спать отдельно. Ну а Т.(первоупомянутый известный юзер) на утро нашел купальник у себя в номере, но это уже совсем другая история.... ....прошло несколько месяцев и купальник был выставлен в качестве лота на Барахолке, после чего у иной дамы, ночевавшей в его номере, начал нагреваться телефон и аська- от запросов людей, желающих узнать нескромные подробности=) |
| Автор: Nolimitsoldier 08.04.2009, 15.32 |
| В общем даже не байка, а так история одного выезда: Началось всё с устрашающих рассказов бывалых стосов , непойми какими тропами забредших в Белорусию.За бокалами пенного в родных Петербургских кабаках, с нетерпением ожидая выезда в Минск , просиживали задницы ровные парни и внимали повествованиям о незаурядной жестокости и неподкупности Минских служителей порядка , как только не ссали нам в уши , про то, какой строгий тоталитарный режим царит нынче в Белорусии ,про общепризнанные нормы поведения,короче сводилось всё к одному-"шаг влево , шаг вправо -РАССТРЕЛ".Сидел я и верил , потому как сам в сием братском гос-ве присутсвовал в последний раз ещё в несознательном возрасте, каково же было всеобщее удивление , когда все эти россказни неоправдались .... но об этом позже. Прохладный , если не сказать холодный вечер.Коллектив , с разных сторон, неторопливо подтягивается к Пулковской готинице и жадно выискивает глазами обещанный огромный и комфортабельный сверкающий серебром бас, таковые на парковке присутсвовали в некотором количестве , но почему то меня да и всех прочих категорически отказывались пускать в какой-либо из них.Напомню на дворе стоял вовсе не май и в рядах бравых выездюков послышался тихий , пока ещё , ропот сопровождаемый "Звоном бокалов" и это при том , что ,вняв исторям о беспощадных белорусских милиционерах и пограничниках, советом директоров баса было принято мудрейшее решение - ДО ГРАНИЦЫ НЕ БУХАТЬ!!! Ну по крайней мере , не до потери пульса. Но как мог я запретить окоченевшим товарищам запретить принять по 50 -100 -200 и т.д. тем паче , что нш мифический бас до сих пор не прибыл.Ропот в рядах нарастал и все шишки посыпались на заказавшего автобус , назовём его Г-с, он невыдержав давления , да и сам слегка обморозив щщи , с телефоном в руках и дикой матерной тирадой , поскакал аки бес по парковке искать, как оказалось уже давно присутствующий на этой самой стоянке, но до одури неприметный автобус!!!Увидав сие чудо техники Г-с, покрикивая в свою очередь , на хозяина этого муравья, получил от колеектива очередную порцию мыслей вслух о себе самом.Мечты о комфорте развеялись как туман в предрассветный час , нашему взору предстал во всей своей красе 30-ти местный , китайский недобас!!!Вопли возмущения гремели в морозном воздухе ,хозяин пытаясь оправдаться во всю глотку верещал , что мол это тот самый автобус который Г-с видел на фотографии и потом восхищённо описывал благодарным слушателям, возмущению небыло предела, крики о срочной замене автобуса и рекомендации куда засунуть этот недобас хозяину оного , заглушали здравый смысл.Ибо в 12 часов вечера найти подходящее транспортное средство не представлялось возможным , в итоге пришлось удовлетворится тем , что есть и пересадив нескольких человек в машины направлявшиеся в Минск и вовремя повёрнутые назад.В общем как только расселись были забыты все невзгоды и все в приподнятом настроении духа тронулись в путь.Конкретно поразил водила , который прямо навыезде из города умудрлился 2-жды выехать на встречку и чуть было не снести разделительный отбойник , после чего был заменён на более опытного сидящего со мной рядом и глядящего в лобовое стекло с нескрываемым ужасом. Решение не лудить до границы было воспринято с юмором и граждане фаны с криками "до границы не пьём" , принялись заливать в свои лужёные глотки всё , что горело - что привело к беспрепятственному переезду пограничного поста ..... всё население баса ( язык неповорачивается называть его громким именем ) дрыхло без задних ног а один стос умудрился вскарабкаться на сидение с коленками , обнять спинку и спать вперёд тузом по ходу движения. Утром следующего дня наш отряд,благополучно опохмелившись,радостно следовал по территории Белоруссии , казалось бы ничто неомрачало радужного настроения , как вдруг от какого то впереди следующего баса пришла информация о том , что басы в Минск непускают , а будут держать в отстойнике , а потом сопроводят прямо к стадиону , что ненашутку встревожило нас и понеслись предложения по попаданию в черту города, одно , другого гениальнее.За обсуждениями пеших прогулок партизанскими тропами и разглядыванием карты окрестностей Минска , бас как то незаметно привёз нас в город , радости небыло предела и...... тут нас останавлявает сотрудник дорожнопостовойслужбы!На жутко сложных щщах почёсывая жирный загривок этот бич автомобилистов поднимается в бас обводит , очень натурально прикинувшихся спящими , выездюков тяжёлым взяглядом и задаёт вопиющий вопрос : -"Будете хулиганить?" На , что я лаконично ответил , мол мы же на футбол приехали ,какие хулиганства.Он рассказал о неких имевщих место быть инцидентах с ранее прибывшими и задал недвусмысленный вопрос: -"Деньги то у вас есть?" Ну думаю начинается , конечно есть говорю , а сам ломаю голову как бы этого жука объегорить.На , что ДПСник предложил отведать местного пива и натянув улыбку на свои необьятные щщи порекомендовал попробовать "их девочек", отдал честь и чинно удалился , честно говоря ожидал я другого исхода , особенно освежив в памяти описание местных ментов товарищами ранее бывавшими в Минске.Дальше в общем то ничего интересного, выгрузились, поменяли тыщи наших рублей , на миллионы их рублёу, ну и как заведено отправились обследовать гаштеты.После сытного и недорого обеда в ресторане , мы в количестве 15 носов отправились на самообразовательную экскурсию , заряжая "Мы приехали , чтобы победить", неспеша добрели до БНТУ (белорусский научно технический университет) и дружно зарядили "Мы приехали , чобы ПОСТУПИТЬ" )))) На , что местная студенческая общественность отреагировала однозначно и начала втягиваться в ворота учебного заведения , немало охуев от таких абитуриентов.Далее я необдуманно подскочил к группе слонов и ехидно поинтересовался где тут можно попить пивка , мои глаза встретили тяжёлые взгляды хранителей порядка и порядком стушевавшись я вслух пердположил , что обратился не по адресу продолжая ненавязчиво пятится к своим.Но менты вежливо попросили меня остановится и о ужас ....... спросили какого пива моей душе угодно , разливного или бутылочного , на , что я в свою очередь охуев , ответил , что нам в общем то без разницы , лишь бы какого и был благополучно послан ..... в магазин находящийся на соседней улочке.Похлопав глазами мы, в полуобморочном состоянии от такого поведения ментов, продолжили путь. На протяжени целого дня я и Г-с совали носы в каждый киоск, торгующий бульварно - информационной литературой, в поисках журнальчиков с изображением и телефонами , ветренных девушек , но каждый раз продавщица на мой невинный вопрос , округляла глаза так , что они становились больше стекла киоска и мотая головой отвечала , что они такой литературой не торгуют.Правда все они (продавщицы) умолчали , что подобного рода объявления печатаются у них в газете "из рук в руки", чем я был порядком охуевлён.А в ещё большей прострации я оказался , когда навопрос проститутки , сколько мне лет , говорил 28, в ответ раздавалось , что мол я ещё слишком юн и... короткие гудки в трубке. Но забавная история , вспоминая которую парни смеются надо мной до сих пор, случилась когда мы расслабленные алкоголем и баней шкурили себе к стадиону.Переходя через какой то мост я своим подслеповатым , особенно в темноте, зрением впалил , что справа в кустах происходит какое то нездоровое движение.Отсановившись поглазеть что за хрень , я понимаю что в кусты забегают какие то челы , а выбегают оттуда в ЖЁЛТЫХ футболках и кучкуются в моб , тут я представил себе дерзкий прыжок адских минчан невъебенно превосходящих нас количеством.Впрыск адреналина и я помчался останавливать своих парней , дабы встретить противника лицом к лицу , догнал и ору мол сзади бульбаши группируются , встали и ждём!!! Парни дружно замахали руками , мол окстись , тебе пригрезилось , но я настоял на своём остановились .... ждём.... и тут из темноты появляется толпа жёлтых футболок ........ основным составляющим которой были женщины и детвора всех возрастов бляяяяяяяяяяяяять))))))))))))Дикий ржач ..... купил контактные линзы ....... занавес. |
| Автор: Иван Добски 08.04.2009, 20.12 |
| Nolimitsoldier, ахуенна!!!, хоть на байку и не похоже, но местами я пад стол падал)))) |
| Автор: Nolimitsoldier 08.04.2009, 20.47 |
| Да я ж обозначил выше , что навроде и не байка вовсе )))) За оценку благодарю) |
| Автор: Buk 08.04.2009, 23.01 |
| У тебя реально литературный дар) гг |
| Автор: №13 09.04.2009, 12.46 |
| "Главная проблема карликов в России - это лично ты, потому что носишь бейсболку с говнопатчем!" Подарили свитер SI, Нашел сразу телку с большими сисИ, Карлики смотрят теперь уважительно: +10 к авторитету (неудивительно). Патч на руке стал важнее яиц, Я гордо смотрю на людей, как ариец. Но в теплой воде свитерок стиранул - Он сел, пидарас, я кричу караул! Теперь на бейсболке красуется патч, Я круче чем самый крученый калач! |
| Автор: majore 09.04.2009, 13.00 |
| если победителя конкурса баек будут определять голосованием я за №13 Про патч дика улыбнуло например)))))) как говорится: даффай ещо (с) |
| Автор: мареш 09.04.2009, 16.22 |
| Ну № 13 конечно угарно сочиняет,особенно про дуэль мушкетеров)),но только это вообще не байка)) а стихи) без обид) |
| Автор: CensoreD 09.04.2009, 16.26 | ||
мушкетеры заслуживают отдельного приза )) |
| Автор: №13 09.04.2009, 17.23 | ||
Пока что в этом топике я не одной нормальной байки не прочитал (без обид). Следовательно и не возникает никакого желания выкладывать свои истории. Жду пиздатой байки от юзеров Кроны! Где таланты пера, блядь? |
| Автор: Nolimitsoldier 09.04.2009, 19.35 |
| 2№13 байки чё то пока неподготовил , а вот продолжение мушкетёров какое - никакое набросал ))) Продолжение истории 4-х друзей в лудильне : Пришли бухать , нажрались в сраку, Впалили сразу много брака , и.... В кабаке случилась драка , Туда пришёл Жюссак собака!!! Да не один блять , а с братвой И мушкетёры встряли в бой. Скамейки,стулья, три стола И в баре больше нет бухла, Под руку , что не попадалось- Всё в ход шло , билось и ломалось Наш Дарьтаньян орёт - ВПЕРЁД!!! И Де Жюссаку в коки бьёт, А тот не кисло охуев Пердеть стал и реветь как лев. Спина к спине, Портос с Атосом Колотят щщи залётным стосам, Гасконца мобом щемят к стенке Уж затряслись его коленки, Но Арамис крутя усы, Орёт ДЕРЖИСЬ ,МОЙ ДРУГ НЕ ССЫ!!! И выхватив свою рапиру В противниках стал делать дыры. Миледи мимо пробегала. Он платье ей вспорол с удара , Тут ... драка сразу прекратилась, Все на блондинку бля воззрились, А Дартаньян не зная сути , Помчался тут же мять ей груди. И не впалив клеймо н жопе , Вопить стал , что жениться хочет, Тут мушкетёры кинув ЗиГУ Врагам пизды вломили мигом. И гордо!Радостью пылая, Из кабака того съебали.......... Вот такая вот вафля ))))) Не судите строго я не поэт ......))) |
| Автор: №13 09.04.2009, 20.14 |
| 2Nolimitsoldier: я чтоли поэт? я боксер. допустим сегодня, вместо того чтобы купить весеннюю куртку (как сделал бы любой поэт), я приобрел новые кожаные перчаточки грин хил, и еще на бинты и каппу деньги остались)) Вот ты про Минск отчет написал. Так я уже где-то свой тоже постил (гггггг). Мiнск Я боялся, как бы в Минске Свои не повредить миниски; Мне говорили: "Там A.C.A.B., Кто не в системе - жалкий раб! Там Батьке все дают поклон, Царит там 100% С.Л.О.Н., А если камнем кинуть в уток Получишь ты 15 суток!". Признаюсь, был на стороже, Но прибыл в Минск на кураже. Что вам сказать: здесь очень чисто, Здесь нету яшечки-таксиста; Не бросит здесь никто окурок, На улице не встретишь чурок, Все благородно, все по госту, Преступность здесь не знает росту; В ходу купоны монополии - Обед на 10 штук и более! В чести у населения бакс - Живут, как завещал Карл Маркс. Но все же Беларусь совок: У магазинов есть свой срок, Завязывать пришлось удила Когда одиннадцать пробило. Все руки развели, увы - Здесь ночью не достать луды! Инфраструктура тут в зачатке, Боятся все стальной перчатки... Но кто в погонах - счастлив вроде, В почете те, кто на заводе, Дает всем Лукошенко льготы, Кто супротив - в штрафные роты! Хоть я не знаю все расклады, Но кажется что люди рады. Я поехал, Минск - прощай: Слався, Слався, белый рай! p.s. про мушкетеров - грязный плагиат)))) |
| Автор: CensoreD 10.04.2009, 09.25 |
| понравилось про Минск. душевно. |
| Автор: Барбудас 10.04.2009, 12.06 |
| 2 байки, не байки, хз как их охарактеризовать, "сцены" что ли))) вспоминаем когда - всегда улыбаемся. 1. какой-то год, вроде бы двойник Ярославль - Самара, последний этап пути домой - сидячка из Москвы. Все, понятно, с пенным напитком и волжской рыбкой. Едем, веселья как такового особо нет, вспоминая о результате. Входит торговец, встает в середину вагона и начинает описывать достоинства распространяемой им энциклопедии по теме "здоровье". Долго и старательно перечисляет множество представленных в книге болезней, способов их лечения и т.п. - в вагоне ноль внимания к данной проблематике. А может, кто из вас болен плоскостопием? Молчание. Может, у кого-то слабое сердце? Молчание. И долгое время в том же духе... Наконец, торговец литературой присматривается к пассажирам,просекает происходящее пивное пиршество, выдерживает каноническую паузу (видимо, думает) и выдает: - А есть среди вас алкоголики? Весь вагон хором (воодушевленно чокаясь и поднимаясь с мест): - ДААААА!!!! Сразу поднялся шум и бурное веселье, вся дальнейшая речь торговца была обречена на неуслышанье, и книгу так никто и не купил. Но смекалка - есть смекалка))) 2. Да не обидится на меня герой сего повествования. Имя его - фан, скажем, Икс. ))) Выезд куда-то на юг, поезд , проходящий через Липецк. Где продается местный пенный напиток под названием "Приятель". Так вот, едем, в Липецке обзавелись в изрядном количестве этим самым "Приятелем", а наш таинственный герой фан Икс то ли поленился закупиться, то ли не рассчитал уже имеющиеся запасы пива - в общем, пива Приятель у него не оказалось. Минуло несколько часов пути, все пребывали уже в приподнятом настроении. И наш герой тоже. И тут его вдруг в какой-то момент осенило, какую он совершил большую ошибку - то ли запасы иссякли, то ли нестерпимо захотелось продегустировать липецкий продукт, щас уже не помню, ибо располагался фан Икс в другом конце вагона. Что делает наш герой? Он вспоминает, у кого данное пиво есть, направляется к нам, и на весь вагон (а громким голосом его Бог не обделил) уверенно оглашает: - Барбудас! Дай-ка попробовать твоего Приятеля!!!! Вагон несколько минут трясло от смеха ))) А фраза уже стала "притчей". |
| Автор: мареш 10.04.2009, 12.23 |
| 2 Барбудас двойник Ярик-Самара (первая твоя байка) это 2004 г Апрель месяц и это как ево,завязывай с Приятелем гыгыггы |
| Автор: admin 14.04.2009, 12.48 |
| Итак, господа, близится финиш. Наиболее прошаренные могли бы как раз сейчас начать скидывать байки - запоминается последнее ) |
| Автор: admin 14.04.2009, 12.50 |
| «Первый выезд» «Спартак-Зенит» 15.03.2009. На последние деньги, в последний момент был взят билет в бизнес класс за сумму в ползарплаты в одну сторону. Компания в самолете была милейшей: 20 красно-белых и один я (зато в бизнес классе). На матче саппорт был потрясающим и даже рад, что попал на D7, хоть и из-за дыма половину матча не было видно поля. Самое удивительное, что четко разглядел «дождь» из сидений в первой тайме, а вот стычку с мясными во втором проморгал. После матча держали часа полтора точно. За это время как раз и было два пожара на нашем секторе. Когда народ начали выпускать, кого-то из фанов очень сильно расстроила давка, и зарядили нелицеприятные речевки в отношении ментов. Несколько человек сразу выцепили из толпы. Но самое интересное было на выходе, потому что выхода в сторону метро просто не было. Полукругом стояли милицейские грузовые ГАЗы, предназначенные явно не для перевозки туристов. И здесь «вязали» всех подряд. Передо мной возникло два тела в шлемах и с дубинками, и страж правопорядка процедил: «домой ты сегодня не поедешь», и на всякий случай ударил по ногам дубинкой. Потом процедура обыска и в передвижную камеру. Нас там было человек 15. Причем, в нетрезвом состоянии только 2, и тем, уже за 40. А один паренек с особым испугом в глазах признался, что вообще для студенческой газеты пришел репортаж делать. Просидели в машине минимум час, прежде чем поехали. Куда везут, сопровождающие отказывались говорить. И только в конце поездки назвали отделение ГУВД. За время «путешествия» все перезнакомились и, уже без стеснения, курили прямо в камере и ржали по любому поводу. Прошло часа четыре, питерские сокрушались по поводу уезжавших басов, но вскоре поступил звонок и сообщили, что дождутся всех. Было уже часов 9, когда собрали у всех паспорта и начали вызывать по одному. Меня вытащили первым. В отделении сообщили, что дела мои очень прискорбны, да и в секторе «нужном» я оказался. Потом «капитан» вызвал меня пройтись, и пытался выяснить, где наши забились с «конями». Ответов у меня не было в принципе. Провожатый довел меня до автобуса ОМОНА и начал переговариваться с коллегами. Через 10 минут цирк закончился, и один из них тупо сказал: «Предлагай». Обули на два рубля и указали в какой стороне метро. Через час обзвонил оставшихся в каталажке, и выяснилось, что всех уже отпустили. Самое противное было после — читать в новостях как четко сработала милиция и сколько замесов было предотвращено (путем заламывания кузьмичей, видимо). Но главное — то, что сказал один из наших еще в бобике: «Будет, что вспомнить». И прав был на все 100. |
| Автор: admin 14.04.2009, 13.01 |
| "Грязная девочка" Самара 2006. От этого города всегда ждешь тепла и моря пива. Но в этот раз - апрель, мразная погода, холодно, мокро и дико грязно... Мы пробили вписку в 7 щщей в однокомнатной квартире недалеко от вокзала. Здесь же и обосновались залуживать после футбола. Вдруг звонит наш друг Ц. с просьбой о вписке. Естественно, бросить кореша в этом грязном аду мы не можем. Тут Ц. сообщает, что появится не один, а с какой то мамзелью, которая типа тоже гоняет за Зенит. Ну, думаем, девушка все-таки, разбавит компанию и все такое далеко идущее. Каково же было наше удивление, когда мы увидели, что дама просто с ног до головы перемазана в грязи! Увидев картину из 7ми куканов, она немного прихуела и заперлась в ванной омываться. С\у как на зло был совместный и в сортир было не попасть. В итоге после часов 2х омовения дама нас заебала и мы стали ломиться к ней. Кое-как вопрос решили и приступили к алкогольным возлияниям. "Желейный туз"(так мы ее назвали за глаза) расположилась на кровати, рядом с ней прилег С. Спим - ночь, тишна. Вдруг раздается дикий визг и шлепок. Выяснилось, что С. закинул на нее ночью руку, за что и получил по щщам. Погоняло "любитель желе" так и просилось к нему... Утром "Ж.т." снова отправилась в ванную и снова обломала всех на посещение сортира на пару часов. В спешке собравшись, она выдвинулась на свой поезд. А отправлялся он буквально через 20 минут. Вздохнув с облегчением, мы открыли пиво и вальяжно расположились в квартире. Проходит 15 минут и раздается звонок в дверь... На пороге стояла она. В грязи с ног до головы. "Я упа-а-а-а-ала....". Как выяснилось позже, денег чтобы купить билет на другой поезд у неё не было и вообще неизвестно как она далее выбиралась из Самары. Но на следующем матче в Москве очевидцы ее заприметили. Не иначе, как по "Желейному тузу". |
| Автор: pankomat 14.04.2009, 13.05 | ||
Байка? |
| Автор: admin 14.04.2009, 13.09 | ||
Согласен, байкой можно её назвать с натяжкой. Тем не менее - была прислана, уж о её качестве будем судить в процессе голосования. |
| Автор: Eugene 14.04.2009, 13.11 | ||
Ждем от тебя байку о выезде в Мадрид ыгыыыыг |
| Автор: admin 14.04.2009, 13.19 |
| "Товарищи" Эта история произошла по пути на Лазурный берег Франции. Дорога, естественно, была выбрана наиболее бюджетная. Таким образом нааша троица оказалась на пароме Хельсинки-Стокгольм. После посадки на это судно, как обычно это бывает, мы приступили к принятию на грудь в каюте. Изрядно повеселев, решили осмотреться и прогуляться. В процессе мы встречали разные компании Петербуржцев. Не без "за знакомство" и "за встречу"наши бренные тела превратились в титаники лавирующие меж айсбергов. Вскоре один из нас заметил табличку, повествующую о наличии банного комплекса на этом пароме. Говно вопрос - двигаем туда. Заплатив за входной билет сразу двигаем в джакузи. Впрочем, оказалось что здесь принято одевать плавки, и нас обули ещё на некоторое количество денег за плавки на каждого. В бане было безлюдно - за одним огромным скандинавским исключением. Суровый бородатый мужик больше всего напоминал викинга. Не обратив на него особого внимания, мы расположились рядом с ним и стали на великом и могучем обсуждать нашим планы. Лицо у "Викинга" моментально исказилось в недовольной гримасе, едва он услышал русскую речь. Оно багровело от злости все сильнее с каждой минутой. Поняв, что мы не обращаем на праведные скандинавские эмоции никакого внимания, "викинг" начал упорно поддавать пару. Вероятно, он пытался выкурить нас оттуда, при этом сам нехило страдая. Впрочем, мы этого даже не заметили. А Викинг похоже был близок к тому, чтобы непрерывно повышать температуру. В конце-концов скандинав понял, что соревнование в выносливости грозит закончится для него в мире Одина и Тора. Резко поднявшись и приняв героическую позу, он процедил с акцентом "До свиддаании-и-я... ТОВАРИЩИ" и покинул сауну. В дальнейшем фраза стала хитом выезда, а в караоке на пароме после каждой песни мы передавали воину Вальгаллы привет. |
| Автор: TT 14.04.2009, 16.54 |
| В общем, история эта произошла на праздновании моего ДР в 2006году. Местом проведения был выбран всем известный офис НФ на Софийской улице. Народ подтянулся к вечеру, было закуплено много алкоголя на в общем-то небольшой круг футбольных и не очень лиц. Отпраздновали весело. Была сломана голова манекену Тарантино, засран полностью пивом пол, сломан толчок, накурено в ящики письменного стола. После полуночи по звонку приехал фан Це...ля. Дальнейшее помню смутно. В седьмом часу утра очнулись в дальней комнате спящими на флагах. Пошел искать своего школьного товарища, на вопрос к парням из БК "где он?" мне показали составленные в горку стулья на лестнице. В общем, человек вспомнил, что ему в шесть утра надо в институт, словил белку и выпрыгнул из окна второго этажа. Для тех кто в танке- там высота метров пять и бетон внизу. Решили расходиться. Я ушел первым. Потом звонок от товарища. В общем, на голову спящему фану Це...ле был кинут использованный гондон, найденный под диваном в той же комнате, а на дверь была приклеена написанная от руки записка: "Беломор, не пизди сильно, это сделал я, Антон М-ко." В девятом часу приходит Б-р с Х-м, у него комиссия от Фурсенко и видит разъебанный офис и спящего Це...лю с гондоном на голове. Начинают его тормошить, фан Ц...ля не видя под флагом что происходит ворчит: "Пшол нахуй" и отворачивается. После этого получает уже ногами. Ответ тот же: "да пошел нахуй". В общем, потом разобрались ггг Трубка Ц-ли улетела в стенку. Как итог- выброшенный пакет с двумя поло лакост и джинсами СИ- просто ушел на помойку вместе с мусором. ПС: потом на дубле было награждение кого-то из ветеранов. Пошли к Б-ру, ожидая пиздюлей. Коля пожал плечами: "Я все понимаю, но нахуй было манекену голову отламывать?..." |
| Автор: the_Terrible 14.04.2009, 17.32 |
| ТТ а нафига накуривать в ящик письменного стола?! ахаха |
| Автор: TT 14.04.2009, 17.40 | ||
Ничо не помню гггг Кстати школьный камрад при падении сломал себе нихуево руку, потом гипс естественно... Повел себя некрасиво, после чего общацца перестали вовсе. Ну и чисто поржать. 2004 год. Выезд в Мск. Главный герой- фан Св-ик из молодой питерской конторы. У персонажа конечно же не было денег, решил вписаться в гроб. Трогается поезд, молодой человек с облегчением вздыхает: ну, мол, утром в столице буду. Но он не знал, что в тот день работал прошаренный провод. Прошаренный провод начинает идти по вагону и досматривать все подряд раи и гробы. Св-к в панике: нет денег, на выезд хочется, домой пиздюхать неохота. И вдруг на человека снисходит озарение! Он достает хуй и начинает его яростно надрачивать. Приходит провод, поднимает крышку "гроба", видит парня за сеансом рукоблудия и с криком "ИЗВИНИТЕ" в панике закрывает ее. Больше провод рядом не проходил, а парнишка доехал до Москвы без приключений. пс: ну а вообще всякие вписки в гробы это отдельная тема, слышал множество историй, с ними связанные. Никогда не забуду выезд на мусоров 2005. Бас НФ, сборная солянка народу. Старики периодически на ходу метают пиццу, товарищ Повар (он же Soze) тогда получает, сидя за одним столом с Ро-и, Ба-й и мной свое погоняло, за умение готовить пищу. Далее какой-то хрен умудряется сигануть с моста в Твери в Волгу. Да и все бы ничего, но вот обратная дорога.... Остановка за Тверью покушать, какое-то строение с летней террасой, на которой готовят шашлыки. Сидим, "ужинаем", вдруг крик: "народ, быстрее к басу." Прибегаем. Ситуевина такова. Один водила в третьем часу ночи пытаеться сьебаться от нас на попутках, его догняют, дают пизды, связывают и закидывают в конец баса. Второй накурен в уматень, рычит, мол, "ща я вас, сук, в канаву сброшу". Короче, этот накуренный пилот формулы минус один довез нас с дикой скоростью до Новгородской области. После чего ломается бас и встает вопрос- до города сто с лишним километров, как добираться? Стоппится газель-овощевозка (типа пассажирской, но без сидений и стекол), туда набивается семнадцать человек и так едем почти два часа. На границе с городом Ро-и приспичило поссать, что он и сделал. Я думаю охуели водители всех машин, находящихся поблизости. Представьте: овощевозка останавливается на перекрестке, из кромешной темноты показывается куча лиц, после чего Ро-и вынимает прибор и начинает оссывать территорию. Домой приехали поздно... |
| Автор: Nester 16.04.2009, 14.35 |
| Активнее, всего 4 дня до окончания конкурса! Пиво в "Карте" уже пенится в ожидании обладателя ) |
| Автор: Рыбавот) 16.04.2009, 17.42 |
| как голосовать то будем ? |
| Автор: vanilin 16.04.2009, 18.19 |
| РАМА 2007. Значимость этого выезда была,золотой матч как-никак,и ни у кого не возникало мысли ехать или нет.я не буду описывать как тяжело было достать тикет на этот матч,какого было добираться без билетов туда и обратно на поезд,при том что собаки были отменены,не буду рассказывать как ночью грелись в ментовской газельке,и в место того чтобы платить за выписку мечтали побольше времени там провести,и грезили о теплом отделении милиции с теликом,и как товарищи милиционеры предлагали нам договорится,день милиции как никак,все это неважно.суть рассказа рассказать вам про случай,который случился со мной на обратном пути. В общем я не помню как у меня оказался тикет на один из доп поездов,часов так в 2 ночи.Не помню сколько шампанского было выпито,но наверное очень много.Помню заряды от всей души и песни прославляющие нашу команду на вокзале=) все это правда как-то размыто.Что я помню ? ну про это как раз и истрия. Открываю я глаза,я на нижней полке в плацкарте,поезд несется по направлению к спб,и был уже примерно в балагом.Ну слава богу подумал я ,хоть в поезд сел.находясь в одежде и обуви,я понял,что билет то у меня на верхнюю полку был,а я на нижней.ну да и хер с ним.Мое внимание привлек проводник.Он подошел ко мне и с ходу начал,ты очухался ? да ,сказал я ,припоминая откуда этот щщец и что ему надо,забегая немного вперед скажу что в поезд меня садила женщина(рассказы очевидцев).Проводник махнул рукой и поманил меня за собой,немного забегая вперед сделаю акцент на том что именно поманил,хотя тогда я на это не обратил внимание.Я мысленно послал его нахер и уснул вновь.Не знаю сколько прошло времени,но я был разбужен через какой-то промежуток опять этим проводником,он уже настойчиво зазывал меня за собой и говорил что у него есть дело.что это насчет моего паспорта.Порывшись по карманам,я понял что паспорта у меня нету.мда...ну чтоже пришлось вставать и идти,вдруг он у него ? Зайдя в коморку для праводников,мне был предложен чай,без какой либо задней мысли я согласился.Товарищ проводник спросил,почему я оказался в таком нетрезвом состоянии? что несколько раз меня пытались высдаить,то типа он впрягся и я еду дальше,далее ,он ловким движением достает из заднего кармана мой и паспорт,и спрашивает,не мой ли докУмент,получив утвердительный ответ,проводник отдает мне его,затем (когда я пью чай) следует диалог о том как было непросто меня сдерживать в поезде и прочее.а потом,последовало действие,после которого я окончательно протрезвел.Проводник,провел рукой мне по ноге два раза подряд,да так что это не могло быть случайностью.я вскочил.и спросил чего это он ??? (ситуация была угрожающей,я уже думал чем мне отбиваться от ПИДАРАСА в тесном помещении,находясь зажатым в углу)Проводник немного замялся,далее последовал диалог что он вовсе не пидарас,что у него есть дочка и жена и что он просто так иногда развлекается в дороге,и что один раз вовсе не пидарас и что-то в этом духе,мне это было вовсе не интересно,я думал лишь о том как поскорее бы ретироваться,оценив ситуацию,я хотел было уже пробиваться,так как переговоры никчему не приводили,а лишь я выслушивал все больше и больше отговорок и аргументов что какбэ все ок,но тут,стук в дверь,я подумал ну слава богу.В итоге он открыл дверь,а на пороге стояли еще 2 проводника мужика,довльно таки крепких =) они посмотрели на меня,и по тихой чуть ли не шепотом спросили,типа как дела ,когда нам приходить.Поняв что это не вагон,а целый состав пидарасов и уже ищя тяжелые предметы для защиты своей чести,я надеялся на спасение.и оно пришло.как только толпа гомосеков ушла,проводник вновь закрыл дверь,и начал подходить ко мне.НО тут снова стук.На пороге оказалась женщина,она о чем-то любезно попросила проводника,и тот пошел за ней,вот это было счастье,я резко выскачил из этого закутка и направился на свое место.быстро лег,и начал делать вид что сплю...поняв что операция провалилась,проводник от меня отстал.так мы доехали до питера.мои парни ехали в соседнем вагоне.утром,процентов 80 из мужчин в вагоне,отказывались сдавать постельное белье проводнику.я их понимал =) не сдав белье я быстро слился и вышел из поезда,дождавшись своим я рассказал всю историю,на что мне сказали что я словил белку,и проводница у меня была женщина,и что если уже и поразвлекался с проводницей то так бы и говорил...мда ,я пришел к выводу,что увидив мое безжизненное тело,которое заносилось в вагон,проводник поменялся с той женщиной вагонами...его планам к счастью не суждено было сбыться!!с тех пор я знаю не по наслышке,что гамасеки это вовсе не миф =) |
| Автор: Толстый 16.04.2009, 19.09 |
| Эта байка,рассказанная проводником,с подробным описанием недосказанных..эээ.моментов.., думаю могла бы претендовать на победу в конкурсе:) |
| Автор: 195.182.140.50 16.04.2009, 19.52 |
| Бля, ты что то забыл.... А как же предложение отсосать?? |
| Автор: Умка 16.04.2009, 20.52 |
| мне друган рассказывал практически такую же историю, с той разницей что в конце проводнику были разбиты щщи)))))))) бля, неужели в РЖД стока гомосеков? |
| Автор: pupkin-zalupkin 16.04.2009, 20.54 |
| гыгы, я всигда гаварил что ржд хуже пидарасов!! )) |
| Автор: vanilin 16.04.2009, 22.13 | ||
такие подробности можно и опустить))) |
| Автор: №13 16.04.2009, 23.02 |
| Эта байка от начала до конца является плодом больного воображения автора и любые совпадения с реальностью нелепы и невозможны априори. «The Real Football Factories или cska away» Это был морозный ноябрьский денек 2006 года. На стадионе Динамо в борьбе за медали чемпионата России сошлись обладатели кубка УЕФА – подопечные усатого осетинского пса и безрегальный на тот момент Зенит. Это был во многом памятный матч. И запомнился он в первую очередь не праздником футбола или фееричным суппортом, а бенефисом товарища Петая, исполнявшего сольную партию на протяжении всей встречи. Он, подобно великому иллюзионисту, волшебным образом отменял голы и назначил липовый пенальти, а доставанию из рукава желтых карточек ему бы позавидовал любой первоклассный шулер. Но совсем не об этом я хочу поведать вам в своей байке. Днем, на станции «икс», собралась группа молодых людей неравнодушных к ритуальным уличным танцам с ирландскими элементами. Исколесив столичный метрополитен в поисках партнеров по денсингу, наш коллектив вышел на станции «Динамо». И о боже, как только мы сделали пару шагов от метро, наш лик озарила небесным светом ангельская фигура Дени Дайера! Да, это был именно он. Кумир кэжуалов, император карликов, великий актер, гений если хотите, стоял всего в нескольких метрах от нас! Не обращая внимание на камеры, многие из танцевального кружка сфотографировались с живым телеэкраным идолом околофутбола. И что бы вы думали? Именно в это же время по мосту в направлении стадиона, слегка поцокавая на ходу, выдвигаются парнокопытные мастера нижнего брейка! И вот тут то и началась настоящая фабрика футбола, без монтажа и многочисленных дублей, бессмысленная и беспощадная, но в то же время захватывающая и будоражащая кровь. Со стороны доблестных красно-синих балерунов в нашу сторону полетели пивные бутылки и файера. Но разве это может помешать хорошему танцу? Конечно нет! В первые секунды многие летели в лучших традиция Мариинской школы: с вытянутой вперед ногой, выделывая в воздухе немыслимые «па» и прыгая «антраша». Потом танцы перешли в страстное танго, где каждый выбрал себе по партнеру, после чего наши соперники исполнили своими копытцами шикарнейшую по четкости чечетку, удаляясь от нас в противоположном направлении. В итоге жюри единогласным решением признало победителями Петербургских гастролеров. И только Дени Дайер с режиссером культового сериала продолжал записывать нелепое интервью, стоя от места действия в каких-то жалких ста метрах. Думаете, такое бывает только в кино? Вы правы: стоп, снято! |
| Автор: CensoreD 16.04.2009, 23.25 |
| талант не пропьешь!!!!! |
| Автор: admin 16.04.2009, 23.57 |
| рубимсяя-а-а-а! а голосование будет по каждой конкретной байке после 20 апреля, в простой и понятной форме |
| Автор: admin 17.04.2009, 00.14 |
| Чемпионство культурной столицы Читаешь этот сайт? Ну, тогда ты точно знаешь, чем же примечателен день 11 ноября! У всех послематчевое празднование проходило по разному. Кто-то радостно скрипел зубами, оставшись без спиртного на весь автобус из 40 щщей до Питера, кто-то отмечал праздник в ожидании поезда до Петербурга, ну а кто-то предпочел авиатранспорт… …Речь далее пойдет о нашем друге П., на редкость активном и целеустремленном молодом человеке. Со своим друзьями, ценителями культуры и хорошего алкоголя, А. и Б., на волне позитива он прибыл в аэропорт города Москва. И вроде бы всё отлично, идет полным ходом отмечалово, уже в 8 вечера – самолет домой… Тут происходит фатальный фейл – рейс задерживают до полуночи! Парни тогда еще не знали, какой пикантный тон это обстоятельство задаст всей истории. Словно по волшебству, алкоголь никак не желает кончаться. В окрестных магазинах вдруг резко исчезают разнообразные вещи, чаще всего совершенно ненужные. Тут же неподалеку сидит и скучает известный арбитр Александр Гвардис. Будучи воспитанным молодым человеком, П. делает жест вежливости в сторону Александра и у него на глазах подходит к ближайшему магазину, срезает DVD и вручает мэтру судейского цеха – мол, чтобы не было скучно лететь. Затем на уши Гвардису садится Б. и общается с ним больше часа. Память Б. вынесла только три факта – что Спартак зарядил Динамо в матче этого тура, что Петтай гниет во второй лиге и скоро сгниет до КФК, а Левников копает на даче грядки и закатывает банки с огурцами. П. с А. отправляются в настоящее чемпионское путешествие по зданию правительственного аэропорта Внуково. Свою интеллектуальную и культурную беседу, половину слов из которой не смог бы понять и тупица Вассерман, они решили прервать изящным визитом в женский туалет. С ноги вынесена дверь, «Спецназ, лежать!» и тотальная зачистка сектора. «Террористки» спешно натягивают трусы, разбегаются, а два джентльмена ломятся в шкафчик под предлогом, что именно там прячется бородатый главарь. Затем наши друзья решили менять судьбы людей. Был найден совершенно пустой этаж, на котором была только стойка с алкоголем. Сыч за стойкой был жестко прокачан на тему того, что теперь он должен выбрать «любое говно» (с) из московских клубов и строго за него гонять, иначе жизнь его останется совершенно пустой. Сыч проникся и начислил по полстакана виски. И тут же едва не была изменена еще одна судьба. В зале ожидания появилось одно из первых лиц РПЦ. Лицо посоветовало больше П. не наливать, когда тот назвал его раввином, а Б. спросил, как смотрит церковь на рабский труд (за «раввином» ходил маленький мальчик и таскал его вещи). Дальше началась кульминация. Души новоиспеченных чемпионов так распирало от радости, что руки стали задевать лица некоторых борзых пассажиров. И тут-то и появились серые ангелы порядка. Дальше предоставим слово скромному П. «Почему-то вяжут меня. Естественно, я начинаю выебываться (как иначе?). Все внуковское отделение наконец открывает себе глаза на свою тупость. Естественно, меня заковывают в наручники и начинают пиздить в сортире. Я ржу, ору им что они тупые и мол, давай еще говно. Им надоедает, меня сажают на скамейку и говорят – мол, давай потише, у тебя скоро самолет. Но мне походу уже этого не хотелось. Я обстоятельно объясняю им, что кроме тупой семьи и дебильной работы у них нихуя нет. Увы, до предложения «выбрать любое московское говно» я дойти не успел…». Последнее, что слышали друзья П. - заряды «Я гражданин Российкой Федерации! Вы нихуя не понимаете!». Дальше – лирика. Проебанный самолет. Купленный поутру на последние бабки билет. Утренний гаштет на родной питерской местности и дикий угар над культурным чемпионским пиздецом. |
| Автор: MYST 17.04.2009, 12.17 |
Дело было на Выезде в Мадрид.Проискав все бюджетные варианты,было решено ехать через Турку,в Стокгольм,потом Париж,Порто,и наконец Мадрид,и оттуда таким же сложным путём через Сантандер,Франкфурт и наконец Стокгольм.Вообщем получалось 6 самолётов за 3 дня.+ 2 парома,от такой перспетивы сердечко немножко сжималось,но тем неменее так получалось бюджетней.,как нам казалось ещё вечером при заказе билетов,но так как за класическую Визу был сбор в размере 20 евро за каждый заказанный рейс,попросили нашего друга П. заказать через его карту электрон где сбора не снималось,данный маршрут получался в размере 700 рублей на чел. за перелёты,без аэропортных сборов,которых мы надеялись тем или иным способом избежать.Но при заказе билетов вечером у нашего товарища вырубило интернет,и в итоге он пообещал что закажет билеты на следующий день,но следующий день оказался чёрным и цены на все 5 рейсов кроме одного поднялись,в итоге он не углядев данный момент заказал нам билеты,которые вылились в 380 евро,наше счастье от этого как Вы понимаете было беспредельно,6 самолётов,за ту же сумму при которой мы могли обойтись и двумя-тремя.Вообщем не задался он с самого начала,а может и задался,ведь не в деньгах же счастье,кстати до этого я уже один раз не смог заказать билеты на другой маршрут,по той же причине что когда я собрался заказывать маршрут резко подорожал,вообщем потихоньку навязывалось чувство что ехать в Мадрид не стоит,то ли самолёт упадёт то ли паром утонет)),но ведь надо быть,поэтому чувство тревоги заталкивалось куда подальше..Но это была некоторая прелюдия-,а терь передём к самой весёлой историию.Вообщем до Турку было решено ехать на машине,там её бросать на стоянке и идти на паром,билеты на оный были уже куплены.Ну чтож выехали вроде заблаговременно,и тут отъехав буквально 36 км от города мы попадаем в жуткую пробку,из-за обледенения дороги и превращённой оной в каток,где через каждые 40 метров стоят битые машины.И торчим в ней примерно часа 2 пока нахонец таки приезжает чудесная машина с солью и дорога начинает оттаивать,чувство тревоги как вы понимаете начинает нарастать,так как терь у нас минус два часа и хрен знает сколько ещё до Турку.Давлю на гашетку и мы летим к границе.На которой происходит новый забавный инцидент.Идём на финский пропускной пункт в четвером.Подходим к 3 окошкам где задаются стандартные вопросы куда едете ,ну и происходит стандартный ответ Хельсинки,Турку,шопинг и туризм,после чего троим ставиться штамп,и вроде счаз мы поедем но тут когда к окошку подходит С. туда же подходит какойто финский начальник и тут пограничник видимо показываю какой он дотошный работник начинает С. задавать сразу много вопросов,куда,едете ,зачем,почему и тут звучит каверзный вопрос на сколько,в ответ получает цифру в семь суток,после чего его брови ползут вверх,и он переспрашивает,типа 7 дней шопинг???C. начинает немного менятся в лице и мы соответстенно тоже,так как начинает всплывать перспектива через границу не пройти.Тут пограничник спрашиват где собираетесь остановится,С. молчит с белым лицов,подходжу я говорю в Хельсинки,погранчик где в Хельсинки.К этому вопросу я вроде был готов так как у меня был журнал где я смотрел госнитиницу,но от данной нервной ситуации забыл это грёбанное финское название отеля.Ну я говорю подождите,у меня в машине записано,бегу в Машину хватаю журнал который по нервяку не могу найти в течении двух минут,вообщем читаю и бегу обратно,подхожу к окошку говорю,на что погрничник явно уже понимая куда мы едем говорит и видимо про себя глумясь,покажите ваучер заказа.,и тут мне становится совсем не по себе перспектива остатся увеличивается с каждой секундой,я говорю мы вселимся и заплатим на месте поэтому ваучера нет,Повисает 30 секундная тишина,и мы смотрим на погранца он из подлобья на нас,и тут фан Д. не выдерживает и громко говорит,да на футбол мы едем,на футбол в Мадрид.Пограничник расплывается в самодовольный улыбке и выдаёт вопрос Are you hooligans?И тут почемуто напряжение у нас спадает,может из-за улыбки может не знаю от чего,в следсвтии чего все 4 начинают его убеждать что нет.Вообщем говорит он что в следующий раз не обманывайте,спрашивает нас полный маршрут следования ,после расказа от оного впадает в небольшое удивление и видимо крутя у виска про нас,ставит таки штам в паспорт С. Уффффффффф.Вообщем путь становится всё и веселее и веселее кульминация веселья намечается в Турку но мы об этом ещё не знаем))).На границе мы ещё встречам бас Б.который катит в Тампере на рейс,и перекинувшись немного с хорошо уже подогретыми товарищами у Дютика,катим в Турку.Вообщем навигатора нет,в финку я сам еду второй раз за рулём,в Хельсинки не был,вообщем у Хельсинки мы немного заблудились уехав немного дальше чем следовало,и немного покружив всётаки я выбираюсь на дорогу до Турку.Вообщем часики тикают,и время мы теряем потихоньку,да ещё етить ночью по пути в Турку вылезает Дикий туман,просто практически не видно нечего,в следствии я еду не более 60 км в час.Вообщем в Турку мы приезжаем за 1,10 до отправления парома,и где этот грёбанный порт я тоже не знаю,нервы начинают накаляться,смотрю на карту Турку но почему то толи от нервяка нехрена не понимаю,время утро,никого нет спросить не укого.Останавливаюсь у автобусной остановки в надежде найти оную на карте и понять куда ехать.И о чудо карта есть и вроде остановка обозначена ,запоминаю маршрут,считаю повороты и вроде на нужном поварачиваю направо,еду,,еду,еду и тут понимаю мля что портом тут не пахнет вообще,что мы пи,пи в какойто промышленной зоне,начинает трясти,разворачиваюсь и судорожным взглядом ищу хоть когото кто бы мне мог показать дорогу,и о чудо,вижу остановку на которой стоит женщины.Мы с Д. вылетаем из машины,подбегаем к ней и начинаем судорожно и эмоционально узнавать где находится порт и терминал Сильи Лайн.Женщина смотрит на нас с очумевшими глазами и примерно после минуты наших попыток выяснить где порт выдаёт следующие "АоыэоооэООАЭЭ".Пилять вы не поверете она немая,НЕМАЯ!!!!!!!!!!!!!!Единственны й человек который мог нас спасти немоййййййййййййййййй.)))).Мы переглядываемся с Д.отходим садимся в машину в истирическом хохоте и не знаем толи нам ржать от ситуации,то ли плакать что на паром мы счаз опоздаем,вообщем угарая миунты две ,мы двигаемся дальше со слезами на глазах)))))Вообщем кое как но на паром мы всётаки успели,спасибо что на бензокалонке оказались люди.И мы успели на регистрацию в притык)))))Потом ещё была бутылочка Джека Дениэлса оставленная в кустах аэропорта Скавста из-за отсутстви камеры храннеия и благополучно через 3 суток извлечённая оттуда обратно при прилёте,и согревшая нас в этот холодный день,но это уже совсем другая история))). |
| Автор: Nester 17.04.2009, 13.12 |
| Шефу выше - ты бы еще без пробелов писал )))) От меня - байка серьезная. Верность цветам Один мой друг с 6 лет занимался футболом в разных спортивных школах Санкт-Петербурга. Он стремился осилить нелегкий путь в профессиональный спорт и, конечно же, мечтал об игре в "Зените". Позиция на поле у него была непростая - был он голкипером. В 11 лет парень получил очень серьезную травму ноги. Врачи говорили - мол, ты не сможешь ходить, не то, что играть в футбол! Парень наш был не из слабых, взял себя в руки и сумел вернуться в спорт. На тот момент ему было 19 лет. Увы, время было упущено и попасть в профессиональную команду стало еще сложнее. Стос стал играть за одну из любительских команд на чемпионате города. На одной из игр его заметил тренер-селекционер команды "Зенит-2" и пригласил на тренировки с этой командой. Мечта о профессиональном спорте оказалась близка, как никогда. Парень тренировался с "Зенитом-2", хорошо показывал себя на тренировках и стал попадать в заявку на матчи. И тут пригласившего его тренера неожиданно уволили из команды. Стос перестал попадать в состав. Спустя некоторое время этот же тренер оказался в петербургском "Динамо" - в то время эта команда была на подъеме и играла в первой лиге. Практически сразу парень получил приглашение в команду первой лиги. Надо ли говорить, что о таком наш парень и мечтать не мог! Тренер так и не понял, почему его бывший подопечный сказал "В "Динамо" я не перейду никогда". Спустя некоторое время парень закончил с профессиональным спортом, но остался верен выбранным однажды цветам. |
| Автор: Robin The Good 17.04.2009, 13.39 |
| Нестер по праву претендует на лавры победителя! кратко, сочно, складно! Один город - одна команда! п.с. а на то она и байка, чтобы быть немного ярче правды) кто в теме, тот поймёт ггг |
| Автор: Bereza 17.04.2009, 14.32 |
| Фаер в шлюпке. Данная байка затрагивает сразу несколько выездов, но обо всем по - порядку. лето 2007 год Я поехал отдыхать в Европу с родственниками, и наш путь пролегал через Турку, от туда мы, естественно, плыли на пароме Викинг Лайн в Стокгольм, взяв луды в дютике мы с братом поднялись на верхнюю палубу, чтобы расслабиться по-русски. Поднявшись туда, я заметил, что к спасательным шлюпкам привязана, колба напоминающая фаер или ракетницу (в дальнейшем будем называть его фаер) и решил во, что бы то не стало пару таких фаеров подрезать, но в этой поездке этого сделать не удалось из-за большого кол-ва луды, хорошей компании и баб лёгкого поведения)) 2008 год Обратная дорога из Манчестера. Прилетев из Лондона в Стокгольм, мы направились в порт, чтобы уплыть на пароме в Турку. Попав на паром, я первым делом, пока ещё не было никого, на верхней палубе, пошёл резать этот фаер, чтобы зажечь его, на манежной площади, срезав оный вернулся в каюту и сразу же рухнул спать. Проснувшись, сходил в ванную, потом позавтракал на халявном шведском столе, так долго ли коротко ли, до прибытия в Турку осталось не более полу часа, поднявшись на верхнюю палубу, решил срезать ещё один фаер, чтобы пронести его на какой-нибудь домашний матч, срезал, но меня запалили финские дети и убежали за мусарами, фаер скидываю обратно в шлюпку, спускаюсь на палубу пониже, захожу в лифт, когда двери оново начали закрываться вижу бегущих финский детей и с ними 3 мусара, вора поймали ёпти, медаль дадут не меньше))) Спустившись на лифте до самого нижнего этажа и зайдя в нашу каюту, говорю парням, чтобы выходил через общий выход и скинули утренний фаер куда-нибудь, а я попытаюсь выписаться через выезд для автотранспорта, так как мы уже пребывали в Турку. Поднялся на 2 этажа выше и оказываюсь на большой палубе для выезда автотранспорта, смекнув, что выходить пешком из этого место будем дичайшим палевом, стучусь в первую попавшеюся фуру с финскими номерами, далее диалог: - Дуи спик инглиш (я) -Ноу (финн в фуре) - Ок. Порт аут, гоу-гоу(я))))))))) -Ок (финн)))))))))))) И ведь не испугался же, а вдруг я 10 кг герыча везу)))) Доехав с этим финном до ближайшей заправки Несте, пишу парням и спрашиваю где они, отвечают, что уже у собаки, которая отправляется на Хельсинки, нахожу эту платформу, вижу табличку, над платформой, что поезд, на Хельсинки отбывает через 12 минут, но своих парней не вижу, пишу им «Где вы, блять?», отвечают «давай быстрее поезд отходит через 7 минут от станции возле порта Вигинг Лайна», ловлю такса-мотор, ору «гоу-гоу порт Викинг Лайн»))), приезжаем вижу эту платформу и своих парней, быстро выбегаю из такси и также быстро забегаем уже вместе в эту собаки и она отправляется))))), проехав несколько минут в этой собаке рассказываю о своих приключениях и тут мы останавливаемся на той самой платформе от которой я недавно ловил таксо, оказывается в этой богом забытой, перди несколько (!!!!) платформ по направлению в Хельсинки, т.е. я зря тратил нервы и деньги и мог спокойно сесть и на этой платформе. Ну ладно хуй с ним, главное возвращаемся домой с победой. До следующего раза Викинг Лай и фаер в шлюпке)))) 2008 год Обратная дорога из Монако. Случай опять свёл меня со Стокгольмом и паромом Викинг Лайн, решил, что уж на этот раз фаер будет у меня в кармане, сев на паром, опять же с утра пошёл сразу же на верхнюю палубе, чтобы срезать сразу же 2 фаера, сделав это спустился в каюту и начал смотреть как пользоваться этим злосчастным фаером ( в прошлый раз картинки на этом чуде пиротехники были размыты и не было понятно, как именно им пользоваться) и тут я валюсь на пол от смеха и ржу минут 10, на самом деле это не хуя не фаер, а колба с бумажкой, что-то типа бутылки с письмом, как делали раньше если, кто-то в море попадал в беду, хотя было очень похожу на то, что это фаер))))) P.S. Будете на одном из паромов этой компании не поленитесь посмотреть, вы тоже подумали бы, что это фаер))))))) |
| Автор: vitalikp 17.04.2009, 14.37 |
| Береза, мазут береговой :) в этой колбе кусок общей карты лежит ... ну а ваще как человек который в своё время отвечал за эти штуки, скажу что ты канечна гавнюк:)))))))) |
| Автор: мареш 17.04.2009, 18.16 |
| Ирония судьбы или "Высер года" Эта забавная история случилась совсем недавно,а именно 3 января 2009 года. Народ на руси заливает во внутрь различные алкогольные напитки и празднует Новый год. Вот и я,в кругу футбольных друзей наслаждаюсь праздничными днями и в этот прекрасный вечер,мы собрались на халупе,на севере нашего чудесного города. Настроение,расположение духа и компания, были по новогоднему замечательными,а было нас ровно 5 щей. Усевшись за вкусный стол мы принялись поднимать стопки/бокалы и душевно беседовали на разные околофутбольные темы. И тут у одного из сидящих за столом зазвонил телефон. Это позвонил наш общий кореш, которого мы все хорошо знаем. Кстати юзер кроны. Назовем его Василий. Василий по телефону сообщил,что едет к нам с целью дополнить нашу веселую компанию,чему мы были очень рады и пользуясь случаем мы попросили Василия купить 2-х литровую бутылку Coca-Cola,что бы запивать виски. Добрый Вася сказал что все будет в лучшем виде и кинув слово "ждите",повесил трубку. Мы начислили еще по пятьдесят и фан Игрок поднял очередной тост за этот мандариновый праздник.Уютную атмосферу вечера разбудил телефонный звонок. Как вы думаете кто звноит?..-Конечно Вася, ну кто его не знает:) Долгожданный Василий сказал что он вышел из метро Академическая и будет через 10 минут. Обрадовавшись такому раскладу мы выпили еще. Не, ну а чё,праздник все-таки). Выпили и принялись готовить горячее блюдо к приходу нашего корефана. И вот блюдо уже в процессе изготовления,а мы с любопытством принялись обсуждать баталии текущего ЧФЗ, и даже делали какие то прогнозы на ближайшие матчи. В этот момент все сидели в комнате за столом, а в коридоре раздался звон домофона, - это к парадной подошел Вася. Ну наконец-то сказали мы, и хозяйка квартиры пошла и открыла входную дверь,после чего вернулась к столу,за которым бурно обсуждались "Национальные вопросы". Правда Московские хроники не помогли нам понять что нас ждёт, и мы сменили тему разговора. Прошло 5 минут, а Васи нет. Ну мало ли чего подумали мы и продолжили угарать. На кухне почти сготовилось горячее блюдо и все были в ожидании нашего героя Васи-словно ждали деда мороза из Лапландии. И вот после гудка домофона,прошло уже ровно 10 минут,а Васи нет.. мы стали переживать. За это время можно добраться до вершины Мамаева Кургана,а мы находились всего на 7-ом этаже, в доме где имелся лифт. Хозяйка квартиры вышла на лестницу с целью проведать ситуёвину, но вместо Васи она увидела как вниз по ступенькам бежит дико-оголтелый сумашедший мужик, который был абсолютно голый! Охуев от такого расклада мы принялись ждать и немного насторожились. Я уже подумал пойти за другом, как в квартиру зашел большой 2-х метровый Вася. На его лице была видна тревога и непонятное удивление, он был без Coca-Colы и мы сразу закидали Васю вопросами аля" Ебаный насос,Вася где ты был"?..Вася с трудом начал объяснять что произошло,а мы любопытно развесили уши. Забегая вперёд скажу что Вася на этой халупе был уже неоднакратно. А дело было так...Пока Вася добирался от метро до дома, внутри его,началось сильнейшее давление на задний-нижний клапан,и скопившиеся в отсеках вещества так и рвались наружу. Вася мечтал как можно быстрее очутиться в WC и зайдя в парадную,Василий на лифте поднялся до нужного этажа и привычно повернул налево. Подойдя к квартире,Вася вошел в открытую дверь и сразу был удивлён, что в квартире где веселяться герцоги, выключен свет. По пути к WC, он заметил что хозяйка квартиры купила новый холодильник,но дикое желание сбросить поглощенные накануне салаты, затмило все его удивления. Вася залетает в туалет и кинув туза на очко,прицельно сбрасывает снаряд на Тбилиси. Релакс,базара нет,но тут Вася видит что на двери висит какой-то незнакомый календарь и в его голове начинает происходить неописуемое. Ггыгыг,Не может быть подумал Вася,неужели я в ...другой квартире?! ОяЕбу! Ибать спортаг! дорогая редакция- снова подумал Вася и истратив чужие 54 метра, охуевший фан-Василий дал джазу. Вася не смыл. Не смыл, дабы не шуметь,а то вдруг еще хозяин проснется. Правда Вася и не догадывался что хозяин будучи дико-сумашедшим белочником, носится голым по парадной гыгыг.Было бы весело если они пересеклись бы на лестнице,но этого не произошло. Съёбывая с чужого жилья Вася в парадной выронил бутылку Coca-Colы, но страх и ненависть в лас-вегасе, не позволили ему вернуться за покатившейся по ступенькам бутылкой,ноги несли его по дальше от злополучной конуры. Выслушив от Васи эту дичайшую "ржаку",мы вместе вернулись за Coca-Сolo-ой. А уже потом, за столом, мы окрестили этот случай как "Высер года",не смотря на то,что год только начался. ЫЫыыы Дичь. |
| Автор: СЕВЕР 17.04.2009, 19.12 |
| Последние байки просто ад))) |
| Автор: Bereza 17.04.2009, 20.38 |
| Вонючий Гатвик. Данная байка произошла в лондонском аэропорту Гатвик, на обратном пути из Манчестера, но вначале предыстория. Приехав из Манчестера, я и ещё несколько стосов отправились в ближайший паб отмечать победу великого клуба, так как скоро надо было улетать в Стокгольм, вскоре к нам присоединился Василий, из прошлой истории, уже хорошенько подпитый и мы продолжили нашу адскую вакханалию, за разговорами и распитием эля, мы вспомнили, что пора бы уже и уезжать в Гатвик. Еле успели на маршрутку, в которой мы ехали только мы, простояв некоторое время в пробках, мы поняли, что уже опаздываем и попросили вадилу прибавить, да и остановить в где-нибудь поссать (клапан уже давал о себе знать после выпитого), пообещав ему накинуть лаве за хлопоты, водила останавливает возле какого-то парка и говорит идите, мы говорим «куда здесь же парк(!!!)», он «всем похуй это же Лондон»)))), сделав свои дела мы помчали дальше в аэропорт, приехав туда мы посылаем самого, быстрого и англоговорящего бежать быстрее на регистрацию, так как остаётся до её окончания 5 мин., даю вадиле денег, но отказывается, мотивирую это тем, что он ненавидит шотландцев и очень рад тому, что мы их обыграли)))). Прибежав на регистрацию, мы узнаём, что наш планер задерживается на 2 часа, ну чтож продолжим возлияние, на территории Великобритании, купив сидора мы не немного подлудили и так за разговорами подошло время, чтобы идти на посадку, вот тут и начинается самое интересное)))) Подойдя к металлоискателю, нас попросили снять ботинки)))))))). Василий не менял носки уже 3 дня, так как находился в застенках полиции в английском городке Эссекс и еле успел на матч в Манчестере, соответственно, носки менять ему было некогда, да и забыл он о них, да и наши ботинки с потники оставляли желать лучшего, после ночных танцев на коуч стейшен. Далее диолог: « Давайте не будем этого делать» - хором заявлем мы и начинаем понемногу угарать. « Почему?» - удивляются сотрудники аэропорта и начинают немного напрягаться, возможно подумали, что мы везем в ботинках, что запрещенное. «Вы не выдержите этого запаха» - уже начинаем откровенно ржать над ситуацией. «Ничего, мы нос зажмем» - успокаиваются Гатвекцы «И глаза зажмурьте» - продолжаем угать. Первым снимаю ботинки на ренгенную ленту и прохожу через металлоискатель я, они понемногу уже охуевают, затем М., затем Д., они в шоке и уже не могут стерпеть этой вони, мы угараем по полной, ну и настал черед Василия, после того как он прошёл через металлоискатель с довольной ухмылкой, все сотрудники Гатвика, находящиеся вблизи нас, убегают метров на 10 от этого эпицентра газовой атаки, даже собачки-ищейки завыли и тоже поскорее ретировались от туда, осталось только бедная баба, которая досматривает сумки с багажом, никогда не забуду её красного лицо, глаза слезятся, губу перекошены, да и вообще она в ахуе, из последних сил просит меня открыть мою сумку и показать, что там лежит(ыгыгыггы), открываю и она чуть ли не падает в обморок, потому что запах из сумки ещё хуже, чем вместе взятый был до этого, она достаёт пинцетик и начинает аккуратно вынимать все имеющиеся там вещи, я говорю ей, да чё вы паритесь, давайте я и достаю махом все вещё сразу, ну это был полный финиш))), она тоже убежала и все сотрудники сказали нам немедленно идти на посадку иначе вызовут мусаров и всех нас повяжут))))))). P.S. Рейс по итогом задержали ещё на 2 часа и мы продолжали наше возлияние дютековской алкашкой, потом всё таки улетели на охуенном самоле, на котором нас накормили и напоили пивасом нахаляву, который мы пили ещё в электричке до Хельсинки, о которой рассказывал в прошлой истории, жаль что компания обанкротилась, хотели ей лететь в Монако))) |
| Автор: серб72 17.04.2009, 21.11 |
| Был у меня один знакомый приятель,метатель диска под 2 метра ростом и кг 150 весом,очень интеллигентный...Ходил в очках и пиджаке малиновом... Как-то на одной пьянке,сидели мы втроем на одной кухне,все на пиджаках,а одна,единственная дама пошла принять душ...И вот нашему интеллигенту захотелось жутко по-большому,видать от сильного микста молока и соленых огурцов...А туалет то совмещенный,а там девушка принимает водные процедуры...Как быть? Метатель принимает единственно верное решение-посрать на кухне на расстеленный девушкин глянцевый журнал(другой бумаги под рукой не было) Короче ,мы вышли....Когда вошли ,наш интеллигент в очках и на пиджаке стоял весь в говне...Как это случилось? А очень просто...Оказываецца,чтобы замести следы преступления ,он решил выкинуть сверток с испражнениями в форточку,но не учел что там висел накомарник,а зрение у него было хуевое... Вообщем, сидим мы на кухне дальше все интеллигентные люди,на пиджаках,только метатель голый ,но в очках.... |
| Автор: Eugene 17.04.2009, 21.21 | ||
Я бы вручил главный приз автору высера ыгыгы |
| Автор: yakshe 18.04.2009, 00.51 |
| Честно говоря байка то фигня, но с картинками зато! (Не знаю, может много картинок, тогда удалите на фиг..) Дело было в 2003 году.. Я был на стажировке в Германии, в городке Мюнчеберг, что в 40 км от Берлина на Восток. Городок крохотный, 5000 чел, очень уютный и спокойный вобщем-то.. Был я там полтора месяца, почти один, языка не знал.. вобщем скучновато. Это был конец ноября - начало декабря, шли матчи ЛЧ и я однажды решил зайти в местный кабачок Gipsy.. На вывеске было написано Internet и я расчитывал почитать он-лайн трансляцию в инете как играет Локо. Зашел в кабак. Это оказался местный футбольный паб, да еще и фан-клуб клуба Шальке 04! Немцы сидят, пьют пиво и смотрят ЛЧ. Народу в городке немного, все знают друг друга, поэтому на меня несколько удивленно смотрели поначалу.. Я спросил интернет как сумел (с собой был разговорник). Бармен сказал "Нихт интернет" и налил мне пива. Ну думаю фиг с ним, посижу посмотрю с ними футбик и пойду в гостиницу... .... В следующий раз когда я пришел в этот паб я принес с собой шарф Зенита, который у меня был с собой на всякий случай и предложил в качестве подарка бармену. Ну тут и началось... Шнапс, ответные подарки, застолье до полуночи.. Был момент, когда с немцами хотели пиццерию идти разносить итальянскую.. а может я не правильно их понял.. :) Вобщем так на самом деле устанавливались первичные контакты между Шальке 04 и Зенитом. |
| Автор: yakshe 18.04.2009, 00.53 |
| 1текст |
| Автор: yakshe 18.04.2009, 00.55 |
| 2текст |
| Автор: yakshe 18.04.2009, 00.59 |
| 3текст |
| Автор: №13 18.04.2009, 20.11 |
| «Бойтесь бляди - башню клинит или пусть все знают, как мы отдыхаем» Когда мы уже опустились на самое «дно» и снизу нам кто-то постучал, у меня зародилась трезвая мысль посетить местное увеселительное заведение, по форме и содержанию напоминающего «Белград». Благо наши Самарские друзья уже побывали в этом проклятом местечке. Сказано – сделано! И вот уже наша хмельная компания спускалась по каменным ступенькам в культовый рок-клуб «Подвал». «Welcome to Walhalla» – сказал мне внутренний голос низким басом. Дальнейшие события я помню исключительно «вспышками»: вот я держу литровую кружку пива, вот я обнимаю за талию и лезу целоваться с местной геруогнией, вот я отплясываю босиком на широком дубовом столе под зажигательные песни группировки «Ленинград», вот мы отправляемся с другом в «место не столь отделенное, но весьма уединенное», дабы чуточку освежиться. Поразительно, но начиная именно с этого места, до недавнего времени веселый вечерок превращается в контртеррористическую операцию. Дело в том, что умывальники в туалете оказались общими. И вот споласкивая руки после «мокрого дела», мой друг (назовем его В.) сцепился языками с гламурной фифой. Последнее, что я слышал от уходящей парочки, было милое обращение В. к даме по всем канонам пикапа: «В рот возьмешь?». Выйдя вслед за ними в коридор я увидел как В. на повышенных тонах выясняет отношения с хачиком, держащим гламурную телку под ручки. «Бей первым» - сказал мне внутренний голос в манере диктора первого канала. Сказано – сделано! Хачик садиться на жопу. Раздается женский визг. Из соседнего зала на крики выбегают еще тое чурбанов. Начинается нормальный замес. Вот за что я люблю своих друзей, так это за то, что они всегда появляются в нужную минуту. А пока я перемахиваюсь с чуркой, та телочка, из-за которой собственно все и началось, цепляется мне в лицо ногтями. На что получает удар в лучших традициях муа тай – локоточком в голову. Признав свое тотальное поражение, избитые чурбаны покидают клуб. Немного протрезвев, подсаживаюсь к герцогине, которая любезно угощает меня выпивкой и спрашивает: «А зачем ты ударил того парня?». «Он не прошел фейс контроль», невозмутимо ответил я. За общением с дамой вдруг замечаю, что каким-то волшебным образом я остался в клубе один. Выхожу на улицу и моему взору открывается картина бытового апокалипсиса: В. лежит пластом на трамвайных путях, рядом стоит скорая помощь, милицейский уазик и толпа зевак, выбежавших из клуба. Нужно напомнить читателю, что все представление происходит глубокой ночью, поэтому на трамвайных путях лежать было вполне безопасно. Придя в себя, В. поведал нам как он оказался в таком незавидном положении. Оказалось, что после «Ирландских танцев на головах» пьяный в хлам В. решает ехать на хату. Ловит машину. Из машины почему-то выходят сразу четверо пассажиров и последнее, что слышит В. перед тем, как увидеть черную заставку и уйти на временную профилактику, было: «Это он!». После поведанной истории к нам подходит мент и просит немедленно уезжать с этого места, мотивируя тем, что скоро нас всех перебьют к чертям собачьим. Действительно, добежав до соседней улице мы увидели толпу чурбанов ( рыл15-20), вооруженных аргументами и жаждущих отмщения за собратьев по крови. Оценив ситуацию, ловим машину и едем в обжитое логово. Удивительно, но водила опять оказался чурбаном! Запросил за дорогу порядка 400 р., в итоге по приезду получил лишь дырку от бублика и тотальное, праворадикальное пожелание спокойной ночи. Ровно через две недели я вернулся домой после посещения «Белграда» в порванном и окровавленном свитере, со сломанным пальцем и осознанием того, что пора бы уже остепениться. Хотя, весело и хуй с ним! |
| Автор: pupkin-zalupkin 20.04.2009, 16.49 |
| по мотивам байки http://www.landscrona.ru/tales/index.php?id=187 Заранее ps Просьба всем мега-ахуенным выездюкам, пробившим за ноль различные пердаки нашей родины (за что вам отдельный респект) не читать нижеприведенный текст )) Посвящается всем карликам и прочим бракованным фонадам… ....Есть у меня один дружбан, назовем его дапустим Виниамин. Нельзя сказать что он агалтелый ебанутый на всю голову фанат. Нет, скромный болельщик, в некотором роде даже кузьмич, посещающий домашние матчи и иногда выезжающий за любимым клубом в другие города и веси, то есть вписаться для него в гроб или погнать на выезд на псах сродни первому полету человечества в космос. ....Но вот отличается он от агалтелых ебанутых на всю голову фанатов (ну или считающий себя таковыми) тем, что преодолевая все препятствия, достигает намеченной цели любыми средствами. И так, выезд на локо, тикеты на поезд куплены заранее, Виниамин за пару часов до выезда предлагает выступить в роли провожающего. Но прийдя на вокзал его начинает одолевать понимание того, что банда то едет на ВЫЕЗД и это как-то совершенно не комильфо для ровного стоса оставаться в Питере, когда его команда будет играть совсем рядом, буквально каких-то 8 часов без сна (с) ....На собаках наш друг никогда до масквы не добирался, а слово «вписка» слышал тока от одного честного товарища, паэтому оперативно выцепив в кассе послед тикет на 55 поезд за 12 мин до отправления, наш герой по началу немножко прихуел от того, что остальная то опг едет на другом поезде. «Хуй с ним», подумал Виниамин и пошел на посадку. Именно в этот момент он прихуел второй раз, когда при себе у него не оказалось паспорта. Да не то чтобы паспорта, у него при себе ВАПЩЕ НЕ БЫЛО НИКАКИХ ДОКУМЕНТОВ )))) ....Но все таки проявив недюжую смекалку и воспользовавшись подсказкой зала наш выездюк благополучно вписывается в своей поезд и бес палива доезжает до столицы нашей родины. Слонятся по маскве без доков в наше нелегкое время совсем даже не безопасно, но если ты приличного вида молодой человек шанс быть остановленным сводится к нулю. ....Повесть о том как по ошибке купив у барыг тикет за номинал в 3 сектар стадиона и последующее вписывании Виниамина на гостевой вираж опушу, лучше расскажу как наш герой пытался уехать назад ) Ясен хер билета на обратный поезд у нашего героя не было, как впрочем и лаве. Как порядочному человеку, Виниамину утром надо было на работу, поэтому вписывание в бас отпадало. Остается поезд. Благополучно прибыв на курский вокзал столицы, пытаемся урвать боевому товарищу биток на наш поезд, чтобы хотя бы на обратной дороге ехать вместе. Почему то нам отказались продавать купейное место, мотивируя что это места для инвалидов. На инвалида наш друг не тянет, значит оставался послед вариант – опять же купейное место в проходящем владикавказском поезде. Напомню читателям, что каких либо документов у Виниамина не было и в помине, а спокойно вписаться в купейный вагон все таки сложновато. ....Говорить правду, только правду и ничего кроме правды Виниамина учили с детства, поэтому на все уговоры сказать проводу что у него спиздили сумку вместе с документами он ответил категорическое «нет», за что поплатился отказом быть пущенным в купе и был отправлен к начальнице поезда. Ей он снова выдал правду матку – сорвался мол на выезд, а паспорт дома отдыхает. Второй раз на 2 мин ему был дан отказ, однако наш путешественник не опустил рук. Вновь проявив смекалку, ловкость рук и никакова мошенства, он благополучно вписался в… вагон-ресторан, откуда все таки через н-ное кол-во времени пошел в свое купе. На этот раз провод был уже более сговорчив, однако все равно порядком подохуел, увидев нелегала, которого не пустил на огонек ещё в маскве. Мораль - никогда не сдавайся!!! |
| Автор: №13 21.04.2009, 11.04 |
| Пора бы выявить победителя и проставиться ему! |
| Автор: Nester 21.04.2009, 13.53 |
| Шеф верно говорит. Приём баек на конкурс завершен, в ближайшее время организуем голосование, в котором примут участие все пользователи Ландскроны. Однако, это не значит, что байки теперь никому не нужны. Обязательно продолжайте их присылать - индивидуальные призы никто не отменял ) |
| Автор: Maxi 21.04.2009, 14.00 |
| Это мероприятие было самым мозговзрывающим, в течении нескольких дней байки на этом ресурсе по своей сюжетной линии и непредсказуемым развязкам поражали порой круче чем романы Дюмы. |
| Автор: Pornostar 69 21.04.2009, 17.12 |
| Nolimitsoldier сука ну ты мочишь коры приятель ))))) Я голосую за тебя. |
| Автор: Nolimitsoldier 21.04.2009, 20.50 |
| Вспомнилась тут ещё одна коротенькая , но презабавнейшая история из памятного выезда в Беларусь , представляю её вам вне конкурса, а так ржаки ради))) Незадолго до выезда , мой добрый приятель Г-с , путями непроторенными интернет пространства , умудрился завязать знакомство с представительницей дамской бандули обитающей, в овеянном легендами, славном городке под названием Мозарь(или Мозырь).Поправлюсь о легендарности и .....хм прославленности сего населённого пункта я почерпнул информацию из уст незабвенного Г-са, как это неудивительно самого никогда непосещавшего сего прелестного обиталища , прекрасных ультраправых хулиганок.Старина Г-с очень доверчив к женскому полу и ко всему прочему неисправимый романтик , поэтому стоило ему только узреть присланное на мыло изображение женского лица (правда полностью закрытого сверху панамой , а с низу , подчёркиваю, КЛЕТЧАТЫМ шарфом а ля Burberry), как нежное сердце рыцаря растаяло ... и я подозреваю вылилось в унитаз вместе с пивом.Сейчас всё это вспоминается со смехом , а тогда мозги были порядком выебаны , планами выехать в Минск на 3 дня раньше , с условием обязательно посетить г. Моз..рь и местных прелестниц , которые как оказалось ещё и таскают с собой бинты и каппу.Благо неповелись мы тогда на эти уговоры и выехали как раз тогда , когда следовало. Дорога и прочие приключениябыли описаны выше , поэтому приступлю к описанию непосредственно общения с белорусской герцогиней носящей безумно редкое имя О-я. Присев в рэсторанчике , в самом сердце Минска , за бокалами с лагером местного разлива и различными вкусными закусками , мне вспомнились песни вюблённого Г-са об удивительной незакомке и я предложил ему позвонить ей и поинтересоваться н занесло ли её с подругами вдруг в Минск, братва тут же шумно поддержала эту идею, но Г-с почему то сразу сник и мотая щщами наотрез отказался разговаривать по телефону и.... мне пришлось взять это дело на себя , вместе с его именем и погремухой )Передавать разговор с О-лей буду насколько это возможно по памяти,то есть как услышал слова так и выкладываю.....советую учесть , что сам Г-с с это О-ей,язык не поворачивается называть это создание женским именем, ниразу по телефону не разговаривал, то есть никак не мог ожидать того , о чём пойдёт мой рассказ Итак местная симка вставлена в телефон, набираю заветный номер, включаю громкую связь ... в зале тишина , в телефоне гудки.. "Аллёу" раздаётся в трубке , я,прокашлявшись заранее, отвечаю : -Алё , привет это А-й) -Какой А-й блядь? (приветливый голос в телефоне сразу порадовал) -Ээээ... Г-с. -Ааааа это ты ПИЗДЛЯВЫЙ ЯЩИК ?! (Парни поднеся ложки ко рту , тихим сапом ползут под стол, а я порядком прихуев отвечаю) -Угу говорю выходит пиздлявый... тьфу выходит я, ты не в Минске случаем сейчас ? -Нет блядь я не в Минске , схуяли я там должна оказаться ? А ты какого рожна там делаешь? -На мячик приехал , вот думал может с тобой увидеться.(в строках немогу передать интонацию, но парни ссались под стол кипятком) -Если хочешь меня увидеть , пиздуй в Моз..рь. -А сколько до Моз..ря ехать и на чём? -А вот как ты бля хочешь меня увидеть , 350 км. до меня ехать я считаю , что это не расстояние, так , что ноги в руки и сюда , на автобусе .... столько то ехать, на собаках .... столько то , а вообще вызови такси и давай быстрее сюда ( далее непереводимая ни на один язык мира тирада ) -О-я ты меня слышишь вообще ? -Да блядь , конечно я тебя слышу!!!! -Тогда не ори плиз , я ещё не собрался к тебе ехать у меня стрелка с парнями через полтора часа , а потом я постараюсь вырваться к тебе в обьятья (за столом парни давятся от смеха) -Ах ты блядь ещё с парнями встречаться собрался ? А ты вообще в курсе , что у меня муж сегодня дома ???Но это ничегооо , я его выгоню с ребёнком погулять часа на полтора, а ты меня быстренько(от это номер - БЫСТРЕНЬКО)трахнешь . но НА БОЛЬШЕЕ НЕ РАССЧИТЫВАЙ!!! (Я в крайней степени охуевления от такой манеры зазыва в гости , давясь от смеха спешно , уверяю её в своём скором прибытии и вешаю трубку). Парни я не прозаик, поэтому наверное не смог передать интонации и атмосферу вокруг телефонной трубки , но ржач не смолкал в течении пары часов , все наперебой поздравляли Г-са с приобретением такого полезного знакомства и желали ему счастья в их дальнейшей супружеской жизни , с уже готовым мужем и ребёнком )))))Само собой ни я , не Г-с в гости непоехали))) Посмеялись и хватит , уже как то отошёл на задний план ажиотаж от этой истерики , но ..... по приезде в Питер садясь в метро на телефон Г-са приходит смс такого содержания " Опять пропизделся , ебучий шакал, а я была готова слушать твой голос вечно".........Это был финиш, после дороги и безпробудного пъянства я чуть не впал в кому когда мой добрый приятель сунул мне под нос трубку с этим сообщением ))))))) |
| Автор: №13 23.04.2009, 16.04 |
| давайте голосовалку, трубы горят!!! пора бы байку сочинить про н. и пупкина-залупкина. за основу возьмем сюжет роберта стивенсона "странная история доктора джекила и мистера хайда". типа: "после изрядных алкоэкспериментов доселе стойкую к раздвоению личность н. стала поглощать его залупковая часть души, дислацирующаяся в области пупка. и по прошествии футбольного сезона поглотила на столько, что испражнилась в каждом топике ландскроны". Ладно, всем Активистам этнической чистоты посвящается: "Русский, помоги Русскому! Не черногривому, не узкому, Не арабу, не носорогу, Приди славянину на подмогу! Ни пяди таджику и гуку, Протяни Русскому руку! Чтоб вместе, в едином порыве Не дать свалится с обрыва России, бедняжке-страдалицы, Вечно заблудшей скиталицы." |
| Автор: Maxi 23.04.2009, 16.13 | ||
Уже уверен в победе? |
| Автор: №13 23.04.2009, 16.15 | ||
да мне похуй вообще я за красивый футбол, большие сиськи, стальные кулаки и смешные байки!!! |
| Автор: evgen 23.04.2009, 22.52 |
| Понимаю, что уже поздно, но не мне пох на конкурс, просто хочу рассказать этот ржач, который произошёл со мной и моими друзьями. Итак, Самара 2007.Поезд Самара - Нижний, едем домой.Естественно, все в гавно,сами понимаете)))нас было человек 9, среди них 2 девушки.Получилось так, что в купе с нами оказалась тётка,очень смахивающая на шахидку какую-то, хач короче.Вообщем, зашла она в Самаре, с собой у неё были 4 здоровенные сумки, которые она благополучно распихала в оба гроба и в оба рая)))И ушла...в неизвестном направлении.... Время шло, мы все налудились в край и кто-то озвучил мысль о том, что в сумках бомбы!!!!весть об этом быстро разнеслась по всему вагону, и все по синей лавочке тоже подхватили эту белку)))никому и в голову не пришло посмотреть эти сумки!точнее пришло, но все приссали)) Был отправлен десант к проводнику, Роману Николаевичу, которого и буз того уже достали...Каким-то образом он тоже в это искренне поверил и побежал к начальнику поезда, спрашивать совет!!!....)))) Пока работники ржд решали, что делать, бельё её растащили по разным полкам, сумку с едой, которую она оставила на полке, конечно же тоже(кстати, крылышки были очень вкусные, которые в основном съели наши тётки)))..... на ближайшей крупной остановке об этом знал уже весь поезд и пассажиры из лругих вагонов ломились к нам(на улице), чтобы узнать А ПРАВДА ЛИ ЭТО??????в то время как почти все парни из нашего вагона уже были в синей отключке, и им было пох. И тут произошло......в вагон врываются сапёры, разгоняют всех, вскрывают эти сумки, а там.....туалетная бумага и памперсы..........Она оказалась обычной торговкой....вот это был улёт)))))))))))))))))роман николаевич в шоке, начальник поезда оштрафован, всем весело)))Кто-то из парней заваливается спать на её полку.Дальше я тоже отрубился, не спали только девчонки, как самые трезвые.Они потом рассказывали, как ухохатывались, когда эта чика вернулась и начала будить того стоса, который спал на её полке.. Ты кто???-она -А ты кто? -Это моя полка!!!!!! -Это не твоя, это террористки!!! та реально прихуела. когда ко всему этому увидела свои развороченные сумки и съеденный хавчик..... К слову сказать, через месяц мы ехали в Казань почти тем же составом, опять с пересадкой в Нижнем, и там к нам с ошарашенными глазами подвалил этот роман николаевич, и сказал, что мы стали легендой горьковской жд, наши тётки конечно же с ним после этих слов сочли нужным сфоткаться с этим романом)))) |
| Автор: Bereza 23.04.2009, 23.01 | ||
похожую байку я уже где-то слышал |
| Автор: Пендальф 05.05.2009, 11.35 |
| Скоро будет байка о охоте фана Икс на фазана в Ростовском парке. Ждите! |
| Автор: Художник 29.05.2009, 12.17 |
| если все проголосуют на сайте Сибири за название СИбирские песцы, то скоро будет новая байка о клубе "песец" http://www.hcsibir.ru/index.php. Ну и что с того , что хоккей |
| Автор: Nester 09.09.2009, 00.01 |
| Сила Достоевского Героем этой истории уже знаком нам по байке "Верность цветам". Сразу смею вас заверить, в футбольной жизни у парня все в порядке. Сегодня же речь пойдет о жестокой оборотной стороне большого футбола, пожирающей юные таланты - о ночной жизни. Был обычный летний питерский день, но, что важно - этоб ыла среда. А с легкой руки Мурадяна, маститого строителя проектов по развлечению населения, среда стала для тусовщиков культовой. В open-air клубе "Черное море", что на Крестовском острове, стали собираться представители очень разной молодежи - от аренби-мальчиков до новомодных хипстеров и просто любителей нажраться в стильной компании. Скидки 50% в баре по средам и вовсе сделали место обязательным к посещению. Решил приобщиться к этой вакханалии и наш герой Р. Парень он приличный, любитель почитать на досуге, а потому на вечеринку пришел с толстым томиком Достоевского. Именно таким, модно прикинутым и с книгой под мышкой, его поглотила у входа плотная толпа желающих попасть в клуб. Все терпеливо ждали своей очереди, вяло попихивая соседей локтями в бок. И тут на сцене появился он - долговязый скейтерок с горящими глазами. Расталкивая модников, он решительно ломился ко входу. Вероятно, волшебная сила каких-то вписок или знакомств заставляла его чувствовать себя ледоколом. Досталость и Р., но тот в долгу не остался. - Ты сейчас по башке вот этим (Р. указал на книгу) получишь -- обратился он к скейтерку. - А ты - вот этим -- скейтерок в ответ показал свой кулак. Р. пожал плечами, и в ход пошел Достоевский. Несколько сотен страниц в твердом переплете обрушивались на голову незадачливого скейтерка раз за разом. Плотная до этого очередь на удивление расступилась вокруг зоны конфликта. К этому моменту герой-провокатор уже лежал у ног Р., получая прощальные удары книгой в голову. Вскоре появился его друг, который извинился за своего товарища и утащил его куда-то в сторону. Книга, кстати, называлась "Униженные и оскорбленные". Читайте классику! |
| Автор: мслм 09.09.2009, 00.22 | ||
он с этим томиком все лето ходит гыгыгыгыггыгы |
| Автор: Nester 09.09.2009, 00.38 | ||
ищет скрытые смыслы, не иначе зато вон какая пропаганда крутая! |
| Автор: labrador 09.09.2009, 01.27 |
| Р бы мог попасть под статью,если бы шёл с Войной и миром. |
| Автор: Nolimitsoldier 09.09.2009, 03.31 |
| Жуть какая , не стоит нормальным парням "чёрное море" посещать, а то как скажут опять , что интеллигенты умников бьють ))))))Да и вообще чернуха там еси чё ......... |
| Автор: Gene138 09.09.2009, 10.51 | ||
нормально там на Шторме было ;) главное - хорошая компания хороших людей) гггг |
| Автор: Дядя Боря 07.10.2010, 17.02 | ||
По-моему лучшая байка) угарал минут десять, наверное) |
| Автор: Nester 21.07.2011, 12.39 |
| Разделу - жить! Нам рассказывают и присылают все новые байки. Есть сюжет - не тушуйся, накатай на mailbox@landscrona.ru или в личку админу. --------------- Несуществующая ничья - Да, хуевый выезд, еще и по нулям уныло сыграли... - Да ты че, мы всю дорогу победу отмечали! - Ты меня за дебила держишь? Ничья! Как мог произойти такой диалог между двумя фанатами после выезда? В 2004 году выездной матч с "Локомотивом" был перенесен, как это любят делать наши футбольные чиновники, в последний момент. А начинался он довольно поздно, и у многих уже были взяты билеты на последние поезда до Петербурга. Что поделать, бывают ситуации, когда с выездной игры приходится уходить за 5-10 минут до конца. Такое бывало неоднократно в Казани, например - пропустишь последний поезд, кукуй до завтрашнего вечера, вот только начальство на работе не поймет. Игра была довольно занудной. Все катилось к нулевой ничьей. К этому моменту многие уже ушли со стадиона, чтобы успеть на свои поезда. И тут Кержаков за минуту до конца с отличной передачи Аршавина кладет мяч в сетку головой. Общий экстаз! "Зенит" очень редко забивал на последних минутах, и тут такой подарок! Вот только те, кто уже ехал на вокзал, так и не узнали до последнего момента о счете матча. И в Питер ехали в расстройстве и мрачных настроениях - еще бы, два очка потеряны... А диалог выше произошел уже на Московском вокзале между фанатами, ехавшими в разных вагонах. Пожалуй, это первый случай, когда фаер в честь гола был зажжен прямо на перроне спустя 12 часов после самого гола. http://www.youtube.com/watch?v=wi3tZcNd6XE (тот самый гол) |
| Автор: Nester 21.07.2011, 12.40 |
| По заслугам Фанатский автобус на трассе внешне мало чем отличается от обычного экскурсионного. Окна чаще всего зашторены, все что происходит внутри - для окружающих тайна. Хотя каждый знает, что тамчаще всего творится тот еще ад. Выезд в Нижний Новгород, один из автобусов с фанатами "Зенита" только стартовал из города. За десяток километров до поста в Чудово бас оказывается в достаточно длинной пробке. И тут на сцене появляется еще один участник событий - недешевый черный "Вольво", лихо обгоняющий пробку по обочине. Ну, дела у него поважнее, чем у этого быдла на трассе. Но долго так не проедешь и "Вольво" пытается втереться обратно в поток. Естественно, никто из дальнобойщиков его обратно не пропускает, а ему связываться с ними стремно. И тут - какой-то бас, наверное экскурсия! "Вольво" уверенно сует свой нос перед басом, тот не уступает ему дорогу. Из люка высовывается пассажир и начинает матом орать на драйвера, тот отвечает ему крепким словцом. В ответ "король жизни" вытаскивает травмат и начинает палить по басу. Вдребезги разлетается стекло боковой двери, лобовое выдерживает попадания. В процессе "Вольво" оказывается между грузовиком и автобусом, движения практически нет. Довольный собой боец из "Вольво" продолжает орать водителю разнообразные угрозы. Тут разбитая дверь автобуса открывается. И постепенно на обочину один за одним выходят молодые парни, у каждого лицо замотано футболкой, у некоторых в руках бутылки и другие подручные предметы. Всего - около тридцати человек. Выражение лица торчащего из люка воина вдруг резко меняется. В "Вольво" закрываются все двери, машина пытается выехать, но автобус поджал ее слишком плотно. Медленно и методично разлетаются вдребезги зеркала заднего вида, фары, появляются вмятины на корпусе. Парни с закрытыми лицами действуют методично и почти молча. В итоге врезавшись-таки в один из грузовиков "Вольво", уже без заднего стекла, выскакивает на обочину и выдает всю мощность шведского двигателя. Вряд ли на ее родине предполагали, что такие вот водители будут управлять представительскими автомобилями. Потом было занудное разбирательство на посту ДПС, звонки "серьезным людям" с"о стороны "непростого водителя" в Питер и тому подобное. Но оказалось, что весь автобус в этот момент как один спал, утомившись дорогой - это подтверждали объяснительные всех пассажиров... |
| Автор: Nester 21.07.2011, 12.45 |
| Байка о краснодарском рыбаке Май, выезд в Краснодар. Второй за короткое время. На первом несмотря на протесты и предупреждения милиции, фанаты "Зенита" устроили проход к стадиону с пиротехникой и шизой. После этого один из начальников местного МВД едва не был уволен и затаил злобу. И когда сине-бело-голубые снова попытались пройти по городу, все уже было подготовлено. В считаные минуты автобусы и КРАЗы с ОМОНом блокируют всю "голову" колонны, и очень шустро начинают вязать людей и паковать в автобусы. Все жестко и без шансов убежать. Автобусы, плотно набитые людьми, направляются к отделению милиции. На одной из остановок на светофоре в одном басе удается разжать двери и фанаты выскакивают на улицу. Ситуация хреновая, слева озеро, справа промзона, в толпе не смешаешься. Мусора быстро догоняют одного за другим и пакуют вновь. И тут один шеф, назовем его М., быстро оценив ситуацию бежит к озеру. На берегу озера сидят пожилые рыбаки. М. подсаживается к одному из них, берет у него из рук удочку и с сосредоточенным видом начинает смотреть на озеро, периодически перекидываясь фразами с остальными рыбаками. Вокруг него в этот момент вяжут двоих. На компанию рыбаков даже никто не смотрит, и мусора удаляются с добычей. Потом еще части парней удалось сбежать из отделения через окно туалета, оставив напоследок граффити прямо в отделе, но это уже другая история. А вот М. на матч попал вовремя. |
| Автор: pashkin 09.11.2021, 20.35 |
| По мотивам этой новости https://vk.com/wall-38514064_2431276 Вспоминается матч с марквой в марте 2008, когда я пронёс на трибуну остатки коньяка грамм 300 - не оставлять же а басе. Перелил в 0,5 пластика, лишний воздух спустил и пронёс. Решили в перерыве потребить. Кореш мой грит - о, а у меня лимон есть. И извлекает целый лимон из небольшой сумки через плечо размером как 2-3 пачки сигарет. Мы такие - бля, и как мы его есть будем? Он - так у меня с собой нож )))) И вслед за лимоном из этой же сумочки достаёт складной ножик ))) |
| Автор: NZL 06.11.2023, 15.50 |
| Дежурю сегодня на заводе, вроде всё тихо и спокойно, решил вам ребята написать, как однажды я получил на футболе выброс адреналина и эндорфина такое количество, которого мой организм уже, наверное, никогда не сможет выработать, не те времена и здоровье видимо не то, сейчас пишу и по пальцам пробегает дрожь. Казалось бы, ничего не предвещало такой эмоциональной бури, предстоял рядовой матч между Краснодаром и Зенитом. Так как я человек женатый и на тот момент ещё с маленьким ребенком и живу я в 200 км от Краснодара, то условием для похода на матч было посещение моей супругой и дитём супер-пупер парка Галицкого, мне то понятно тот парк не тарахтел никуда, ну родных нужно иногда вывозить прикоснуться к прекрасному, уговор был такой – едем за пару часов до матча, я встречаюсь с ребятами вы гуляете в парке, пока я с ребятами готовлюсь к матчу и провожу время на матче. На тот момент у меня была проблема с личным транспортом поэтому зафрахтовали автомобиль кумовьев, кум за рулём, кума со своей собакой и моей женой с ребенком на заднем сиденье, поехали. Чтобы скрасить эту чудесную трехчасовую поездку ясное дело я взял с собой три баночки гинесса, которые к слову сказать закончились, в течение 40 минут и потянулись бесконечные обсуждения с заднего ряда, мол что за такое непонятное увлечение посещение матчей. Ну до ладно, при подъезде к Краснодару созваниваюсь с краснодарскими, встречаемся в заведении Белая береза у стадиона Кубань, употребляем, душевно проводим время, выясняется, что есть проблема с тикетами (вся гостевая квота выбрана), причем только у меня и Инструктора фана из нашей краснодарской движухи, вымучиваем себе тикеты на сектор за воротами т.к. они самые дешёвые, через нашего кореша который в очень узких кругах известен как Юра Керченский, созваниваюсь с ним чтобы забрать тикеты, встреча была назначена в парадной многоэтажки где ребята из Питера уже готовились к матчу, едем за тикетами, через магнит где предусмотрительно берем старый Кёнигсберг и колу. До матча час, встречаемся с питерскими пьём, угораем, забираем билеты, идём на матч. Настроение бомба, весна, футбол, проходим с Инструктором на стад без проблем, пытаемся вписаться на гостевой сектор, стюарды непреклонны и отправляют нас занять места согласно купленным билетам. Заходим на сектор, и я понимаю, что вот это тот самый момент, когда обязательно должна исполниться мечта идиота. Я как каждый любитель футбола мечтаю – сжечь стадион принципиального соперника, ну как минимум сжечь фаер, подрезать вражескую тряпку, подраться и желательно отпиздить оппонентов, пробежаться по газону стадиона после гола в ворота соперников… так вот заходим на сектор, а он полупустой, мамы, дети, животы. Мы с Инструктором занимаем два места у прохода за воротами, в 4 ряду снизу, ибо стюард вежливо объяснил, что первые три ряда занимать нельзя, нельзя так нельзя. В воротах разминался Сафонов, поорав ему «Мотя, Мотя!» усаживаемся ждать стартового свистка. Матч начался, сидим смотрим, пропускаем от Ионова в начале тайма, животы на секторе довольны. Матч вялый начинаю беседы со стюардом, сколько платят, почему смотрит на нас, а не футбол и прочую чушь, выясняю что он родом из Краснодара, но всю жизнь поддерживает мясо и вот это мне в нём особенно не понравилось. Перерыв. Идем с Инструктором поссать и перекурить и я выдаю следующее – Инструктор, наши сегодня забьют точно, и я побегу, поэтому, как только мяч в воротах, я стартую, если стюард будет мешать мне ты иди второй волной. Инструктор воспринял эту идею с энтузиазмом настоящего любителя футбола. Перерыв окончен, на 60 минуте пропускаем второй от Ионова. Мы ждем. 75 минута, Мотя ошибается на выходе и Азмун катит мяч в ворота, я вижу мяч в сетке и стартую… это чистый кайф - первый секс, первый героиновый приход всё это полная хуйня… говорю «спасибо» Азмуну, он меня выгоняет и толдычит, мол осталось мало времени надо отыгрываться, я это прекрасно понимаю поэтому сдаюсь стюардам без лишних движений, смотрю рядом Инструктор и я самый счастливый человек в том моменте. Стюарды сопровождают нас в подтрибунку обещая закрыть и отпиздить, потому что мы их оставили без премии, а не хуй щелкать ебалом на работе. Сдают нас ментам, приходит Валера СБ узнать за кого болеем, сказали, что за Кубань и вообще мимо проходили, на стаде составляют протокол и отправляют в отдел, едем на уазике с мигалками и там нас маринуют до 00:00, снимают отпечатки подошв кроссовок. Кум, кума, жена и собака кумы считают меня мудаком и искренне не понимают угара и моего великолепного настроения. https://news.sportbox.ru/Vidy_sporta/Futbol/Russia/premier_league/spbvideo_NI1340869_clip_Krasnodar___Zenit_21_Serdar_Azmun_ |
| Автор: Less 06.11.2023, 17.01 |
| Норм |
| Автор: Болгарин 06.11.2023, 17.24 | ||
Норм! Ты в капюшоне или без него? |
| Автор: pashkin 06.11.2023, 17.24 |
| Нот бэд ) Офтоп - йобаный спортбокс - ради 1,5 минутного ролика надо посмотреть 3 ссаные рикламы ( |
| Автор: NZL 06.11.2023, 17.25 | ||
с какой целью интересуетесь?)))) я лысый в курточке ФП ))) |
| Автор: NZL 06.11.2023, 17.28 | ||
согласен))) где то на просторах есть ролик с нашего сектора - бегу под заряд "ни хуя себе" ))) |
| Автор: NZL 06.11.2023, 17.29 |
| в следующее дежурство напишу про последствия этого забега в плане работы органов правопорядка |
| Автор: Болгарин 06.11.2023, 17.40 | ||
Ну, а с какой целью ты написал этот рассказ?) Просто так. Так же и я. |
| Автор: Xoma30 06.11.2023, 20.53 |
| Трибуны полупустые из-за Ковид? |
| Автор: NZL 07.11.2023, 12.46 | ||
да, перчатки, маска, куаркод |
| Автор: Vilon 07.11.2023, 13.25 | ||
Это ж апрель 2021? QR не требовался тогда ещё, они позже пошли |
| Автор: NZL 07.11.2023, 14.16 | ||
возможно и без куар, я честно не помню, но перчатки и маска точно, потому что я был в них. |
| Автор: NZL 07.11.2023, 14.41 |
| Проходит рабочая неделя, пятница вечер, я опять же с кумовьями жарю шашлык, пью вино, жду, когда прилипнет 3к штрафа, во дворе стало холодно, зашли в дом сидим на кухне, беседы беседуем, музыка играет, тут заходит в дом тип и называет моё ФИО, я ему мол, садись за стол шашлык, вино? Он достаёт ксиву и отвечает, что с удовольствием, но он при исполнении, пойдём выйдем, говорит. А надо заметить, что в Краснодаре беготня эта по полю, была попыткой №2, ранее на мусорском стадионе в 2019, в игре на суперкубок с пилотками, у меня уже была попытка, но там стюарды сработали четко не в пример краснодарским, и там всё было более по человечье что ли, оно и понятно стадион мусорской, совсем другой уровень работы органов, отвели в обезьянник на стадионе, посмотрели что трезвый, составили протокол и в середине второго тайма выставили из обезьянника т.е. при желании можно было с центральной трибуны досмотреть матч, но я тогда ушел. Выхожу значит я с этим мусорком за двор, стоит тойота авенсис говорит присаживайтесь на заднее сиденье. Присел, за рулём второй мент сидит, в машине тепло, на улице темно, я пьяненький, нащупал дубинку на сиденье, говорю – ребята, а можно я пойду до кума сфотографируюсь с ним и с дубинкой? Не сегодня они отвечают. Ну думою ок. И начался задушевный разговор – а когда в станицу переехали, где работаете, женат не женат, служили? где как, когда, дети, почему за Зенит болеете, почему не за Краснодар, зачем бегал по полю - рассказал, как есть, кстати в этой беседе меня в первые с момента переезда на Кубань, назвали кацапом, ну да ладно. Разъяснили мне цель их визита – оказывается это была работа с ненадежными гражданами по распоряжению из самого Краснодара, мусора эти оба были на футболе, оба как зрители, и охуели, с их слов, когда в понедельник выйдя на работу им прилипла задача проработать в их далекой от футбола вотчине, гражданина нарушителя правил проведения массовых спортивных мероприятий. Предупредили что в ближайшее время приедет участковый с документами, тоже проведет разъяснительную беседу, за сим расстались. Через неделю нарисовалась участковая на уазике, дело было к майским праздникам и она мне притащила 2 листа формата А4, мелким шрифтом исписанных, что мне не рекомендуется принимать участие в общественных мероприятиях в маске или другом предмете мешающем идентификации моей личности, с пиротехническими средствами и огнестрельным оружием на кармане, я ознакомился, расписался и спрашиваю - а много нас таких по станице? Говорит десяток наберется, я ей говорю дай их контакты, она вошла в ступор и говорит – ещё одна административка будет 15 суток. Я её успокоил, говорит буду раз в месяц приезжать беседовать, я спрашиваю, как лишить себя этого удовольствия, говорит надо куда -то в Краснодар ехать к их командирам разговаривать, ну я и решил, что нах мне не надо, пусть катается, отъездила, кстати, 3 месяца подряд. Пришел штраф 3 к через месяц. На этом по органам всё. Про баны от клуба – централизовано купить билет на матч по заявке регионов не получилось только на прошлогодний матч с педо в Москве, купил билет на кассир.ру самый дешёвый, прошел на наш сектор почти без проблем, пускали почти всех. На домашку, по-моему, с Химками в прошлом сезоне прошел без проблем, не на Вираж правда. https://xn--b1aew.xn--p1ai/bannedfans |
| Автор: Сирожа 07.11.2023, 15.01 | ||
А чё за статью тогда пришили? Мне кстати из суда позвонили, слушание назначено на 23 ноября. |
| Автор: NZL 07.11.2023, 15.26 | ||
Сирожа, я не помню уже, залез в Госулуги есть только номер УИН и письмо об оплате, в суды я не являлся. ПС КоАП РФ Статья 20.31. Нарушение правил поведения зрителей при проведении официальных спортивных соревнований 1. Нарушение правил поведения зрителей при проведении официальных спортивных соревнований, за исключением случаев, предусмотренных частью 3 настоящей статьи, - (в ред. Федерального закона от 17.04.2017 N 78-ФЗ) (см. текст в предыдущей редакции) влечет наложение административного штрафа в размере от трех тысяч до десяти тысяч рублей или обязательные работы на срок до ста шестидесяти часов с наложением административного запрета на посещение мест проведения официальных спортивных соревнований в дни их проведения на срок от шести месяцев до трех лет либо без такового. вот это кажется |
| Автор: Болгарин 07.11.2023, 16.13 | ||
Галстук не забудь |
| Автор: old-guest 07.11.2023, 16.13 |
| Отличный забег!! Был на этом выезде, но ни голов, ни забега не видел А вот шиза была оч.крутая Улетая обратно, на паспортном контроле, парень с девушкой спросив, не с футбола ли летите, охарактеризовали действия фанатов из СПб - адским угаром и весельем происходящим на нашем секторе. Как понял они были (скажем культурно) удивлены и впечатлены)) Видимо и забег NZL с приятелем повлиял на эти впечатления)) |
| Автор: Сирожа 07.11.2023, 16.21 | ||
Мне такую же лепят. |
| Автор: NZL 07.11.2023, 16.34 | ||
Это был по моему последний выезд когда был проход перед матчем в Краснодаре. |
| Автор: old-guest 07.11.2023, 19.50 | ||
Именно в Краснодаре возможно. В 21 году я последний раз гонял в южную столицу. Вот пишу столицу и прям диссонанс в голове... Да, в том году был проход от амфитеатра к стадиону и на него я немного опоздал по определённым обстоятельствам. Поэтому решил посмотреть чуть со стороны на нас, послушав комментарии местных) А так как в парке было много отдыхающих, не имеющих вообще никакого отношения не то что к фанатью (у ФК Краснодар фанатья в нашем понимании вообще нет), а к футболу в принципе, то когда наши ребята пошли с песнями, зарядами и (о боже) с файерами к стадиону, услышал угарные комментарии из серии (с присущим украино-кубанским геканьем): - Галя, смотри! Смотри шо они творят... Они идут... Галя, они идут и жгут дымы... Галя, это пиздец!!! - Шо творится Сережа! Сережа ты снимаешь?! Снимай Сирёжа!!!! Ебааааааааать, фаера зажгли!!!! - Пиздец! Повяжут же ребят Ну и все в таком духе. Но диссонанс Краснодара в другом. Прекрасный парк Галицкого, отличный стадион (в моем рейтинге рос.стадионов, он после нашей Газпром-арены занимает, уверенное 2 место). Но! Перейдя проспект возле стадиона попадаешь реально в какой-то лютый колхоз... Друзья из Краснодара, к которым я решил ехать после мячика, попросили засунуть куда подальше свои столично-имперские амбиции и ехать к ним не на такси, а на трамвае. И вот, чтоб дойти до этого трамвая от стадиона, надо было пройти через какой-то лютый частный сектор (дачи какие-то гребаные), без тротуаров, освещения, грязи и каких-то ебучих бездомных собак. Тем не менее, в каком то разливном пивняке я прикупил пивка, дошел таки до трамвая и насладился поездкой на уютном трамвайчике, через темный город к своим друзьям)) Путь на трамвае мне очень понравился. Трамвай, как средство передвижения для меня, один из любимых видов общественного транспорта. А дальше была банька, шашлычки, коньячок и прекрасное времяпровождение))) |